Рома (00:09:08 29/12/2010) думаю хули бля все вокруг ебутся бля счастливы (00:09:22 29/12/2010) я как мудак хожу все чувствами сверкаю
ну чо - с экстернатом геммороем меня
вторник, 02 ноября 2010
Рома (00:09:08 29/12/2010) думаю хули бля все вокруг ебутся бля счастливы (00:09:22 29/12/2010) я как мудак хожу все чувствами сверкаю
это было, без всякого сомнения, чудесно. и дело даже не в том, что у меня день рождения, а в том, что я наконец-то собрала вокруг себя только самых-самых любимых, самых-самых нужных, и посадила вокруг камина; готовила с ними салаты и шашлыки, пачкала скатерть, смеялась и спала вместе с ними в одном доме. и всё, что надо-то было для этого - моё минутное желание, переросшее в мечту для реализации, около месяца уговоров родителей - и вот вся моя маленькая компания со мной, на моей даче, курит на моём балконе и спасается от младшего братца; у меня, конечно, самые лояльные в мире родители, а моя сестра - вообще для Моси с Викой лучший кореш.
папа отжигал весь вечер, а мама легла спать, предварительно спросив меня, буду ли я с ней напиваться.
честно говоря, в те моменты не удалось сказать самого главного, но я надеюсь, что всё и так было понятно, поэтому я отвела от себя роль Капитана Очевидность.
а мои друзья - счастливые люди.
нет, не потому, что у них есть я.
просто, когда на них смотришь, другое подумать невозможно.
папа отжигал весь вечер, а мама легла спать, предварительно спросив меня, буду ли я с ней напиваться.
честно говоря, в те моменты не удалось сказать самого главного, но я надеюсь, что всё и так было понятно, поэтому я отвела от себя роль Капитана Очевидность.
а мои друзья - счастливые люди.
нет, не потому, что у них есть я.
просто, когда на них смотришь, другое подумать невозможно.
Рома (00:09:08 29/12/2010) думаю хули бля все вокруг ебутся бля счастливы (00:09:22 29/12/2010) я как мудак хожу все чувствами сверкаю
- znaesh', me stalo ochen' tyazhelo govorit' chto-to otkrovennoe. я заебалась писать этот чёртов текст транслитом, затрахало.
поэтому я оставила главную фразу из него, а всё остальное снесла нахрен, ибо там всё причины первой фразы, а я не собираюсь тебе объяснять, почему так происходит, я вообще никому не собираюсь ничего объяснять.
кому это нужно?
это слишком уж лично.
я разучилась писать о любви и обо всём, что имеет признаки кружевного, розового и безмятежно-счастливого. все мои жалкие попытки выдавить из себя что-то, хоть отдалённо напоминающее любовное послание, сводятся к нулю, ибо мне либо стыдно за каждую букву таких записюлек, либо я сбиваюсь на собственную личность и начинаю рассказывать про то, что там опять в душе творится. а ведь в том тексте было много полезного для меня самой. на самом ведь деле, я просто боюсь, что меня не так воспримут, если я начну высказывать людям в лицо то, что действительно чувствую, просто боюсь чувствовать, чёрт возьми, ну неужели это никуда из меня никуда не девается, столько ведь боролась, и что? опять к тому же пришла? нет, пожалуйста, только не это.
- меня действительно тошнит от всего рюшечного-юбочного-каблучочного. дайте пройти, дамочка, от вас разит килограммами пудры и дешёвыми духами. это бесполезно.
- жёсткий протест, верно? только верно ли протестовать против того, чем я рождена стать?
- ты только посмотри на себя, до какой степени тебя завела простая просьба "написать что-нибудь хорошее". не можешь - не пиши, так и скажи, и не надо никаких причин.
- нет, на это должны быть хоть какие-то причины.
- не можешь - не объясняй, значит, всё так и должно быть.
- нет же, не должно. на самом деле я, так же как и все остальные, хочу любви, розовой сахарной ваты, кошку на коленях, ТКП, кино по выходным, спокойно спать и простого человеческого счастья с возможностью его свободно выразить в слова во что бы то ни стало.
- ну и дура.
- не дура, а человек, который пытается побороть в себе фобию чувствовать. возможно, кстати, я боюсь этого ещё и потому, что у меня любое состояние доходит до крайностей, поэтому моё стремление побыть неженкой может меня только испортить.
- да. если уж крайность - то рационалистическая куда полезнее для жизни.
- для жизни, но не для души. всё потому, что нет баланса, нет внутренней гармонии; нет согласия с самой собой, отсюда и все проблемы. я устала спорить, если это настолько бесполезно и никуда не двигается пока что.
- так не спорь. живи как живёшь, успокойся, наивное создание.
- не могу. внутри всё наизнанку выворачивает от того, что я не могу просто сказать своим близким что-нибудь искреннее. меня начинает доканывать образ жестокого чудовища с консервной банкой вместо сердца.
- а меня выворачивает наизнанку, когда ты свои сопли размазываешь по экрану в каком-нибудь слащавом постике или тихо фапаешь на свадебные фоточки незнакомых тебе людей.
- но ведь невозможно не сопереживать.
- возможно. разве не этого ты от себя добивалась многие годы - научиться не переживать?
- я передумала, я не хочу больше так, нет.
- поздно. назад дороги нет. теперь вернуть тебя прежнюю будет куда тяжелее, хотя это в принципе возможно. вопрос в том, настолько ли это тебе нужно, чтобы опять всю себя распахивать вдоль да поперёк из-за сиюминутной слабости?
поэтому я оставила главную фразу из него, а всё остальное снесла нахрен, ибо там всё причины первой фразы, а я не собираюсь тебе объяснять, почему так происходит, я вообще никому не собираюсь ничего объяснять.
кому это нужно?
это слишком уж лично.
я разучилась писать о любви и обо всём, что имеет признаки кружевного, розового и безмятежно-счастливого. все мои жалкие попытки выдавить из себя что-то, хоть отдалённо напоминающее любовное послание, сводятся к нулю, ибо мне либо стыдно за каждую букву таких записюлек, либо я сбиваюсь на собственную личность и начинаю рассказывать про то, что там опять в душе творится. а ведь в том тексте было много полезного для меня самой. на самом ведь деле, я просто боюсь, что меня не так воспримут, если я начну высказывать людям в лицо то, что действительно чувствую, просто боюсь чувствовать, чёрт возьми, ну неужели это никуда из меня никуда не девается, столько ведь боролась, и что? опять к тому же пришла? нет, пожалуйста, только не это.
- меня действительно тошнит от всего рюшечного-юбочного-каблучочного. дайте пройти, дамочка, от вас разит килограммами пудры и дешёвыми духами. это бесполезно.
- жёсткий протест, верно? только верно ли протестовать против того, чем я рождена стать?
- ты только посмотри на себя, до какой степени тебя завела простая просьба "написать что-нибудь хорошее". не можешь - не пиши, так и скажи, и не надо никаких причин.
- нет, на это должны быть хоть какие-то причины.
- не можешь - не объясняй, значит, всё так и должно быть.
- нет же, не должно. на самом деле я, так же как и все остальные, хочу любви, розовой сахарной ваты, кошку на коленях, ТКП, кино по выходным, спокойно спать и простого человеческого счастья с возможностью его свободно выразить в слова во что бы то ни стало.
- ну и дура.
- не дура, а человек, который пытается побороть в себе фобию чувствовать. возможно, кстати, я боюсь этого ещё и потому, что у меня любое состояние доходит до крайностей, поэтому моё стремление побыть неженкой может меня только испортить.
- да. если уж крайность - то рационалистическая куда полезнее для жизни.
- для жизни, но не для души. всё потому, что нет баланса, нет внутренней гармонии; нет согласия с самой собой, отсюда и все проблемы. я устала спорить, если это настолько бесполезно и никуда не двигается пока что.
- так не спорь. живи как живёшь, успокойся, наивное создание.
- не могу. внутри всё наизнанку выворачивает от того, что я не могу просто сказать своим близким что-нибудь искреннее. меня начинает доканывать образ жестокого чудовища с консервной банкой вместо сердца.
- а меня выворачивает наизнанку, когда ты свои сопли размазываешь по экрану в каком-нибудь слащавом постике или тихо фапаешь на свадебные фоточки незнакомых тебе людей.
- но ведь невозможно не сопереживать.
- возможно. разве не этого ты от себя добивалась многие годы - научиться не переживать?
- я передумала, я не хочу больше так, нет.
- поздно. назад дороги нет. теперь вернуть тебя прежнюю будет куда тяжелее, хотя это в принципе возможно. вопрос в том, настолько ли это тебе нужно, чтобы опять всю себя распахивать вдоль да поперёк из-за сиюминутной слабости?
суббота, 30 октября 2010
Рома (00:09:08 29/12/2010) думаю хули бля все вокруг ебутся бля счастливы (00:09:22 29/12/2010) я как мудак хожу все чувствами сверкаю
вдохни чистого воздуха и как-то иначе проснись завтра утром
Рома (00:09:08 29/12/2010) думаю хули бля все вокруг ебутся бля счастливы (00:09:22 29/12/2010) я как мудак хожу все чувствами сверкаю
я и не ждал, что меня здесь любят.
спасибо.
спасибо.
четверг, 28 октября 2010
Рома (00:09:08 29/12/2010) думаю хули бля все вокруг ебутся бля счастливы (00:09:22 29/12/2010) я как мудак хожу все чувствами сверкаю
и в самый важный, самый искренний момент
внезапно наступает disconnect,
и наши нерешаемые problems
откладывают в папку "still dissolved",
отметят, мол: "несказанное слово".
мы думали, что влюбимся до гроба,
а всплыло "fatal error" - нет же, нет,
не мир напополам - трёхмерный глобус
делили мы, и правы были оба,
когда на веру брали этот бред,
на донышке системы встретив свет.
на полях
о главном
внезапно наступает disconnect,
и наши нерешаемые problems
откладывают в папку "still dissolved",
отметят, мол: "несказанное слово".
мы думали, что влюбимся до гроба,
а всплыло "fatal error" - нет же, нет,
не мир напополам - трёхмерный глобус
делили мы, и правы были оба,
когда на веру брали этот бред,
на донышке системы встретив свет.
на полях
о главном
среда, 27 октября 2010
21:30
Доступ к записи ограничен
Рома (00:09:08 29/12/2010) думаю хули бля все вокруг ебутся бля счастливы (00:09:22 29/12/2010) я как мудак хожу все чувствами сверкаю
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 26 октября 2010
Рома (00:09:08 29/12/2010) думаю хули бля все вокруг ебутся бля счастливы (00:09:22 29/12/2010) я как мудак хожу все чувствами сверкаю
...того, что не запоминаю даты, которые оказываются важными как для меня, так и для близких людей. простите, если сможете.
блядство
упд: не одна я не обращаю внимания на мелочи, как показывает формспринг
блядство
упд: не одна я не обращаю внимания на мелочи, как показывает формспринг
Рома (00:09:08 29/12/2010) думаю хули бля все вокруг ебутся бля счастливы (00:09:22 29/12/2010) я как мудак хожу все чувствами сверкаю
воскресенье, 24 октября 2010
Рома (00:09:08 29/12/2010) думаю хули бля все вокруг ебутся бля счастливы (00:09:22 29/12/2010) я как мудак хожу все чувствами сверкаю
всё дело в том, что я слишком быстро забываю боль, и узнать, пользуются ли этим люди, не смогу никогда, просто потому что не помню, сделали ли когда-нибудь они что-то, что засело в моей душе занозой.
но проблема-то в том, что событие из меня уходит быстро, а осадок внутри остаётся.
и как прощать, и кого прощать, и за что прощать - толком не понятно.
всех прощу.
всё равно уже никуда вся боль из меня не денется
потому что у меня а мне зи я
но проблема-то в том, что событие из меня уходит быстро, а осадок внутри остаётся.
и как прощать, и кого прощать, и за что прощать - толком не понятно.
всех прощу.
всё равно уже никуда вся боль из меня не денется
потому что у меня а мне зи я
Рома (00:09:08 29/12/2010) думаю хули бля все вокруг ебутся бля счастливы (00:09:22 29/12/2010) я как мудак хожу все чувствами сверкаю
26.09.2010 в 13:47
Пишет метилендиоксиметамфетамин:Кэтрин
Кэтрин сделали больно, так бывает:
вырвали сердце и бросили под трамвай,
вены её растягивали на сваях.
Кэтрин понервничала, поплакала, покричала,
примеривалась к лезвию, ходила к причалу,
но не смогла вернуться к начал началу.
Раньше, если Кэтрин было плохо, она умножала рифмы,
но теперь поняла, что всё это бредни, мифы.
Так больно, что в теле не кровь, а сплошная лимфа.
Кэтрин в отчаянии, её сердце пропитано хлоркой,
строчки где-то внутри, жаль что Кэтрин покрыта коркой,
абсолютно железна, не чувствительна даже к порке.
Кэтрин смеётся, будто бы носит маски и парики,
не влюбляется, ей это якобы не с руки,
смотрит зверем, носит всё чаще не кеды, а каблуки.
Кэтрин курит, пытает себя, калечит
(она не выдержит ещё одну чёрную вечность),
надрывается, будит в себе человечность.
Кэтрин пишет без ритма про девочку с непохожим именем,
если честно, то про себя, про себя, вот именно,
думает, можно ли жизнь на страсть прежнюю выменять.
Кэтрин очень хочется всё это изменить.
URL записиКэтрин сделали больно, так бывает:
вырвали сердце и бросили под трамвай,
вены её растягивали на сваях.
Кэтрин понервничала, поплакала, покричала,
примеривалась к лезвию, ходила к причалу,
но не смогла вернуться к начал началу.
Раньше, если Кэтрин было плохо, она умножала рифмы,
но теперь поняла, что всё это бредни, мифы.
Так больно, что в теле не кровь, а сплошная лимфа.
Кэтрин в отчаянии, её сердце пропитано хлоркой,
строчки где-то внутри, жаль что Кэтрин покрыта коркой,
абсолютно железна, не чувствительна даже к порке.
Кэтрин смеётся, будто бы носит маски и парики,
не влюбляется, ей это якобы не с руки,
смотрит зверем, носит всё чаще не кеды, а каблуки.
Кэтрин курит, пытает себя, калечит
(она не выдержит ещё одну чёрную вечность),
надрывается, будит в себе человечность.
Кэтрин пишет без ритма про девочку с непохожим именем,
если честно, то про себя, про себя, вот именно,
думает, можно ли жизнь на страсть прежнюю выменять.
Кэтрин очень хочется всё это изменить.
суббота, 23 октября 2010
Рома (00:09:08 29/12/2010) думаю хули бля все вокруг ебутся бля счастливы (00:09:22 29/12/2010) я как мудак хожу все чувствами сверкаю
зачем, если когда бьётся посуда, я чувствую жёсткий привкус фарфора ?
зачем нам скорая зима, если снега нет ?
зачем вообще людям бывает так муторно на душе, так мутно, что начинаешь то беспорядочно писать лучшим из своих бывших, то слушать музыку двухгодичной давности ?
зачем ты сообщаешь мне о своём пути, если он не лежит через мой дом ?
я вот вообще-то давно хотела сказать
запомните: не может быть, чтобы я внезапно удалила вас из своей памяти. такого не бывает.
не бывает такого, чтобы я ничего не чувствовала.
господи, дай мне хоть немножечко сил быть как раньше, и всё будет хорошо, я знаю.
но внутри будто кто-то что-то сломал, распополамил, растаскал на части, и всё - прежнее я уже не собирается в цельную картинку.
зачем нам скорая зима, если снега нет ?
зачем вообще людям бывает так муторно на душе, так мутно, что начинаешь то беспорядочно писать лучшим из своих бывших, то слушать музыку двухгодичной давности ?
зачем ты сообщаешь мне о своём пути, если он не лежит через мой дом ?
я вот вообще-то давно хотела сказать
запомните: не может быть, чтобы я внезапно удалила вас из своей памяти. такого не бывает.
не бывает такого, чтобы я ничего не чувствовала.
господи, дай мне хоть немножечко сил быть как раньше, и всё будет хорошо, я знаю.
но внутри будто кто-то что-то сломал, распополамил, растаскал на части, и всё - прежнее я уже не собирается в цельную картинку.
не я не ты лишь белые белые белые сны
пятница, 22 октября 2010
Рома (00:09:08 29/12/2010) думаю хули бля все вокруг ебутся бля счастливы (00:09:22 29/12/2010) я как мудак хожу все чувствами сверкаю
а я узнаю на улице чужих людей.
вот есть на Вайнера около Успенского такой мальчик немного маргинальной внешности, он там появляется иногда, босой в любое время года, играетна ударных на канистрах/на чём попало.
и вот иду я сегодня по Ленина мимо девятки, а он идёт навстречу и прибамбасы свои в сумке синей старой тащит, и улыбается.
на улице минус, а он босой, в майке и в джинсах рваных.
а я с ним глазами здороваюсь, и он со мной.
вот есть на Вайнера около Успенского такой мальчик немного маргинальной внешности, он там появляется иногда, босой в любое время года, играет
и вот иду я сегодня по Ленина мимо девятки, а он идёт навстречу и прибамбасы свои в сумке синей старой тащит, и улыбается.
на улице минус, а он босой, в майке и в джинсах рваных.
а я с ним глазами здороваюсь, и он со мной.
Рома (00:09:08 29/12/2010) думаю хули бля все вокруг ебутся бля счастливы (00:09:22 29/12/2010) я как мудак хожу все чувствами сверкаю
четверг, 21 октября 2010
Рома (00:09:08 29/12/2010) думаю хули бля все вокруг ебутся бля счастливы (00:09:22 29/12/2010) я как мудак хожу все чувствами сверкаю
Господи, пожалуйста, прекрати, я не могу так больше.
вот письмо тебе, я больше не знаю, как ещё сделать, чтобы всё это прекратилось
мой мир накануне семнадцатилетия задумал рушиться на глазах.
и это, поверьте, не просто слова.
он оказывается совсем не тем, чем казался.
я хочу, чтобы сверху мне перестали приносить новости о болезнях и тяжёлых мыслях моих любимых людей, о смерти людей, совсем не знакомых, но бывших от этого не хуже.
мне кажется, это плата за что-то.
за что, господи, за что это всем нам?
вот письмо тебе, я больше не знаю, как ещё сделать, чтобы всё это прекратилось
мой мир накануне семнадцатилетия задумал рушиться на глазах.
и это, поверьте, не просто слова.
он оказывается совсем не тем, чем казался.
я хочу, чтобы сверху мне перестали приносить новости о болезнях и тяжёлых мыслях моих любимых людей, о смерти людей, совсем не знакомых, но бывших от этого не хуже.
мне кажется, это плата за что-то.
за что, господи, за что это всем нам?
вторник, 19 октября 2010
Рома (00:09:08 29/12/2010) думаю хули бля все вокруг ебутся бля счастливы (00:09:22 29/12/2010) я как мудак хожу все чувствами сверкаю
небо не оставило, но не оставил и мучающий вот уже третью неделю кашель, а чёрт с ним.
а небо не оставило почему? потому что я так сказала.
есть у меня лишь одна маленькая проблема: в силу своей философии я совершенно разучилась конкурентоспособности (боже, какое слово ужасное), потому как характер у меня такой: или я везде первая, но такая сука, или я всех люблю, но забиваю на то, что кто-то обгоняет.
а нынешняя ситуация с учёбой предполагает нестись впереди планеты всей.
чо делать-то, люди добрые ? ладно, забудьте, всё равно самой в себе разбираться
а вчера вечером я обнаружила, что мои милые родители дружно смотрят Lie To Me. рада за них.
а небо не оставило почему? потому что я так сказала.
есть у меня лишь одна маленькая проблема: в силу своей философии я совершенно разучилась конкурентоспособности (боже, какое слово ужасное), потому как характер у меня такой: или я везде первая, но такая сука, или я всех люблю, но забиваю на то, что кто-то обгоняет.
а нынешняя ситуация с учёбой предполагает нестись впереди планеты всей.
чо делать-то, люди добрые ? ладно, забудьте, всё равно самой в себе разбираться
а вчера вечером я обнаружила, что мои милые родители дружно смотрят Lie To Me. рада за них.
Рома (00:09:08 29/12/2010) думаю хули бля все вокруг ебутся бля счастливы (00:09:22 29/12/2010) я как мудак хожу все чувствами сверкаю
милые мои, пожалуйста: все, кому я что-нибудь должна рассказать / сделать / скинуть / денег,
отпишитесь здесь, и скажите, чего надо.
а то память ни к чёрту, боюсь кого-нибудь расстроить.
отпишитесь здесь, и скажите, чего надо.
а то память ни к чёрту, боюсь кого-нибудь расстроить.
понедельник, 18 октября 2010
Рома (00:09:08 29/12/2010) думаю хули бля все вокруг ебутся бля счастливы (00:09:22 29/12/2010) я как мудак хожу все чувствами сверкаю
глупости это всё,
у меня всё всегда будет хорошо.
больше никто никогда не умрёт, ничего плохого не случится, а если случится, так с кем-нибудь чужим,
я сдам экзамены в этом году и поступлю на романо-германское на бюджет,
мы будем счастливы,
небо меня не бросит,
я перестану ныть по понедельникам, научусь принимать себя такой, как есть, и понимать, что я достойна похвалы, но на земле есть тысячи других чудесных людей, которым не надо завидовать, потому что они талантливы по-своему.
я привыкаю к тому, что моя жизнь похожа на спираль, где каждый новый виток - такой же, как предыдущий, но с вариациями.
смею напомнить, что спираль бесконечна, то есть - я никогда не умру.
мы никогда не умрём.
ты никогда не умрёшь.
вы никогда не умрёте.
он никогда не умрёт.
она никогда не умрёт.
они никогда не умрут.
мысль материальна.
у меня всё всегда будет хорошо.
больше никто никогда не умрёт, ничего плохого не случится, а если случится, так с кем-нибудь чужим,
я сдам экзамены в этом году и поступлю на романо-германское на бюджет,
мы будем счастливы,
небо меня не бросит,
я перестану ныть по понедельникам, научусь принимать себя такой, как есть, и понимать, что я достойна похвалы, но на земле есть тысячи других чудесных людей, которым не надо завидовать, потому что они талантливы по-своему.
я привыкаю к тому, что моя жизнь похожа на спираль, где каждый новый виток - такой же, как предыдущий, но с вариациями.
смею напомнить, что спираль бесконечна, то есть - я никогда не умру.
мы никогда не умрём.
ты никогда не умрёшь.
вы никогда не умрёте.
он никогда не умрёт.
она никогда не умрёт.
они никогда не умрут.
мысль материальна.
воскресенье, 17 октября 2010
Рома (00:09:08 29/12/2010) думаю хули бля все вокруг ебутся бля счастливы (00:09:22 29/12/2010) я как мудак хожу все чувствами сверкаю
оказывается, я уже не раз писала, как меня нехило доставляет от чтения чужих дневников, если так можно выразиться про блог, от корочки до корочки. нет, ну что может быть лучше, чем видеть знакомое в практически незнакомом?
похоже, это скоро станет традицией.
у меня всё как надо: подъём не позже восьми утра в любой день недели, включая воскресенье. вообще, воскресенье можно теперь называть как-нибудь типа "седьмойденьнеделирабочий" или что-нибудь в такоем же духе.
оффтопик
похоже, это скоро станет традицией.
у меня всё как надо: подъём не позже восьми утра в любой день недели, включая воскресенье. вообще, воскресенье можно теперь называть как-нибудь типа "седьмойденьнеделирабочий" или что-нибудь в такоем же духе.
оффтопик
суббота, 16 октября 2010
Рома (00:09:08 29/12/2010) думаю хули бля все вокруг ебутся бля счастливы (00:09:22 29/12/2010) я как мудак хожу все чувствами сверкаю
из-за того, что я перманентно остаюсь в городе на выходных с бабушкой и сестрой, я, похоже, скоро выучу цены на говяжий фарш, сливочное масло, хлеб и молоко, научусь готовить и прибираться, и разучусь таскаться по всем гулянкам, потому что бабушка ненавидит всех моих друзей, даже тех, которые нравятся маме, а перечить ей - хуже некуда, потому что или у неё давление поднимется, и, не дай бог, что случится, или она меня до истерики доведёт, как сегодня, блеать.
вообще, вчера было смутное чувство, что Великая Ежегодная Осенняя депрессия уже кончилась, а сегодня думается, что всё только начинается.
да, чтобы добавить этому псот унылости, надобно упомянуть то, что я отменила побухать с хорошими людьми, разочаровалась в своих чтецких способностях, у меня нет ни копейки денег, зависла программа с экстернатом, завтра я практически не появлюсь дома, у меня вторую неделю не проходит горло, я больна ностальгией и вообще хочу к мамочке.
думала спастись не своими вакуумными наушниками и дискографией Алины Орловой, но, видимо, всё же нет.
вообще, вчера было смутное чувство, что Великая Ежегодная Осенняя депрессия уже кончилась, а сегодня думается, что всё только начинается.
да, чтобы добавить этому псот унылости, надобно упомянуть то, что я отменила побухать с хорошими людьми, разочаровалась в своих чтецких способностях, у меня нет ни копейки денег, зависла программа с экстернатом, завтра я практически не появлюсь дома, у меня вторую неделю не проходит горло, я больна ностальгией и вообще хочу к мамочке.
думала спастись не своими вакуумными наушниками и дискографией Алины Орловой, но, видимо, всё же нет.