в этот раз мне мой язык помешал. и чёрт меня дёрнул разоткровенничаться на пустом месте. всё, буду молчком, хвост торчком, не реветь и быть суровой тёткой.

хотя как тут не реветь, если и нервы ни к чёрту, и плечико подставили, в которое носом уткнуться, - почему нет?
почему хоть раз в жизни не изобразить из себя девочку?

как ни крути - всё в моём мире упиралось, упирается и будет, похоже, упираться в мужиков.
и это печально.

@темы: сложности, майself, дерьмо, есчестн, they, сестра таланта, неприятно, плакать

---

поздравьте меня, в ночь с шестого на седьмое июля я чуть не сгорела заживо

список пропавших навсегда лично моих вещей (пополняется по мере вспоминания)

документы:
медицинский полис
справка №286 для универа
свидетельство о результатах ЕГЭ

книги:
берлинский триптих Набокова
книжка мамы Ани Трошиной
Тёмин "Портрет Дориана Грея"

тетрадки:
молескин и три тетради стихов

остальное:
телефон
плеер
большие наушники
сумка
косметичка
моя немного численная косметика
две пары кед
кошелёк и рублей 70 денег
пачка Мальборо
очень много шмотья
купальник
очки

@темы: утро, дом, дерьмо, есчестн, всё обман, неожиданно, пц!

---

я живу на даче вот уже неделю, на два дня вырвалась в город подать документы. там очень хорошо, но интернета нет. оттуда совсем не хочется уезжать, там любая книжка читается за ночь и потом обсуждается с мамой твоей подружки, там гуляется и меньше курится, меньше назойливых мужланов, больше жизнерадостных, не испорченных недотрахом мальчиков.
приезжала любимая Мосечка, хорошо отдохнула, сидели ночами на балконе, сплетничали. теперь я знаю, кто из моих подружек Бриджет Джонс - это она. но она очень славная.
денег опять нет, и это начинает быть моим перманентным состоянием. мне просто очень стыдно взять даже пятьдесят рублей у родителей, при этом они против того, чтобы я пошла работать.
очень всего боюсь - поехать с родителями с дачи на машине, остаться одна дома, потерять ключи/телефон, боюсь заснуть, повышенная тревожность - один из симптомов депрессии, равно как и повышенный уровень православия головного мозга.

и откуда она опять берётся?
почему я опять начинаю быть грустной и/или вспыльчивой невпопад?
за что мне это, за что?
почему я не могу отпустить себя, почему я продолжаю жить прошлым, а не будущим или хотя бы настоящим?
я просто хочу отдохнуть, у меня впереди опять шесть лет учёбы, а я не могу расслабиться ни на минуточку.
вы бы знали, как это тяжело - ощущать ответственность за всё, что движется, как бы растворяясь в мире, становясь частью его самого, при этом забывая о существовании самого себя, который тоже иногда хочет устать и на ручки.

я просто не знаю, на чьи ручки бы прилечь, совсем перестала доверять. Тиму доверяла, да, сейчас он знает очень-очень много из тех причин, по которым мне так тяжко, но вот я в городе, и даже стыдно его опять тревожить своим нытьём, у него сессия оставлена на осень счастье радость цветочки, а у меня тут вино, долги, тоска, и снова не с кем спать.
да не хочу я ни с кем спать, мне за ручки бы подержаться. иногда мне кажется, что у меня не сердце, а большая двуспальная кровать, кажется, что я люблю каждого, кто просто тепло на меня посмотрит. а потом посмотришь в ответ - и опять не то.

не то не то не то
отпусти отпусти отпусти

@музыка: sol seppy - wonderland

@настроение: она так любит

@темы: люблю, ночь, past, новые новости, сложности, устала, майself, дом, дерьмо, есчестн, свердловск, they, всё так странно, лето, не город, а богадельня, dislike, нервно, утро в городе, семейное, наивно, всё обман, сигареты и кофе, плакать

---

ещё я тут внезапно поняла две вещи:
1 - танцы - лучшее лекарство от депрессии, какими бы они не были. забывается ВСЁ. гарантированно.
2 - я наконец-то могу искренне радоваться за своих хороших, какими бы они не были. прощается и забывается ВСЁ. гарантирую.

@темы: past, хорррошие человечки)), doyouremember, сестра таланта, счастье

---

жди жди жди жди

вот дурацкая привычка зато с флэшмоба осталась - если по теме, то под кат

концерт гоголь борделло

так вот, вчера я не особо-то и внезапно оказалась на концерте Gogol Bordello. я думала, что умру раньше, чем поеду до Телеклуба, потому что ноги у меня все были натёрты, потому что весь день до этого я таскала босоножки на босу ногу (о да), я ничего не ела с утра, кроме кружки с Несквиком, а вечером у нас была уборка в экстренном режиме, потому как внезапно решила приехать потенциальная покупательница нашей квартиры. но Тим купил меня двумя булочками из Поль Бейкери, и я ожила, хлебнула для храбрости винца и в общем-то хорошенько оторвалась. о боже, я уже давно так не плясала - там можно было просто прыгать, махать юбками и изображать что-то среднее между гопачком и цыганочкой с выходом, чем я, собсно, и занималась. вышла вся мокрая и прокуренная. сарафан до сих пор проветриваю.

и какой божьей милостию я там оказалась

почему не внезапно?
да потому что когда я в очередной раз оказалась с Тимом, мы покупали эти билеты чувакам из Барнаула, и он хотел взять меня с собой с условием того, что я верну ему висящие с мая 500 рублей. но денег у меня как не было, так и нет, поэтому всё накрылось, потом мы опять расстались. а тут мы опять начали общаться, и совершенно блять случайно оказалось, что один чувак из Барнаула не приехал => иду я. вот я и пошла. на разогреве после Рви Меха Оркестра и Огнеопасных (в начале собсно Гоголей) мы опять поимели содержательную беседу на тему наших отношений, в которой опять не поставили точку, а жаль. запарило уже подвешенное состояние, хотя в принципе оно мне нравится - никакой ответственности.

@музыка: высоцкий - баллада о любви

@темы: interesting, новые новости, безумно, авантюра, майself, а на входе еще должны грибы давать, рыжее, гулять, моя музыка, настоящее

---

кровь не станет ждать

ну вот ко мне и вернулся мой сладкий блевничок, как я по нему скучала, утютюшечки.
собственно, как обещала - сразу же

многабукав про мальчиков, нирвану и не очень

длинный унылый псот про то, Какая сука Влад, Тим и иже с ними, или Почему я не слушаюсь братишку.

я редко привожу прямые цитаты из своих переписок, ибо тайна, все дела, но:
Тимофей
shtessel.livejournal.com/21764.html#cutid1

Доверия к тебе нет уже давно, так что предупреждаю на берегу: услышу/увижу что-нибудь романтическое вновь - быть беде.

Ну ты понимаешь. И не факт, что я передумаю в этот раз.
16.06.11

Влад
-_-
Я уже давно умыл руки например. У меня с ней чисто дружеские отношения. У неё со мной - суди сам:
Online

удалить|это спам
Катя Клягина
14 июн 2011 в 20:38
Влад
я хочу с тобой встречаться опять
до следующего воскресенья

Ты можешь хоть убить меня, ей легче не станет. Но я к ней ничего уже давно не проявляю. И не буду, так как она не для меня. Скоро она уедет на всё лето, меня забудет и всё будет ОК

и это всё после того, что я к нему пережила. у меня просто слов не было. я вот же как знала - не хотела это читать. короче, я, мягко говоря, расстроилась после такой информации и все наши с ним отношения свела к тому, что больше мы не разговариваем вообще. я не знаю, как я на репетиции сейчас буду ходить.

Тим сам по себе отдельный разговор. я даже уже разучилась такие разговоры разговаривать, а тут, похоже, опять придётся.

теперь про нирвану. по советам хороших людей я пытаюсь постичь состояние просветления. дело продвигается медленно, мне это кажется дико сложным, но я терплю и жду неебического результата. только вот постоянно мне не дают покоя пресловутые мужики. я постоянно переживаю - что, как там с ними, получится/не получится, срастётся/не срастётся, а надо бы забить, потому что я считаю, что именно они - главное препятствие на пути к моему долгожданному счастью.

надо, надо прекращать мыслить глобально в отношениях, надо знать, что каждые отношения заканчиваются не свадьбой и домиком с белым заборчиком, мы ещё так молоды, поживём для себя.

и для себя-то жить невозможно. в семье постоянно какие-то проблемы: то бабушка без спины, то дедушка с больной головой, то папу клещ укусил, то мама вся в работе и долгах, то брату уколы ставят, то сестра решает личную жизнь - а посуду помыть, погладить и пропылесосить тоже надо. а ещё надо грядки съездить помочь прополоть, полить, папе рубанок подать, маму успокоить и у неё поработать, брата из садика забрать, с Настей мужика обсудить. где тут моя личная жизнь, я никак не пойму, следовательно, времени на тех самых мужиков элементарно нет, они сердятся, у нас с ними из-за этого ничего не выходит, опять же на них только и остаётся забивать, потому как они приходят и уходят, а семья остаётся.

@музыка: mujuice - выздоравливай скорей

@темы: люблю, новые новости, сложности, устала, майself, пишем-читаем, псевдодушевный стриптиз, they, семейное, плакать, многабуков, рыжее, злая, настоящее

---

день тридцатый, последний

месяц прошедший

взлёты и падения в этом месяце, который как раз кончается. хотя флэшмоб был на месяц, я умудрилась растянуть его аж на два с половиной - виной тому Питер, отсутствие интернета или желания писать на неинтересную тему.
итак, поехали.
достижения: 100 баллов за ЕГЭ по литературе, покупка платья, аттестат с шестью чётвёрками, конец отношений с Владом, моя первая работа, выступление в 2ку с Никой, старт программы обретения просветления.
провалы: минус два мужика за месяц, отказ от отношений с мальчиками на неопределённый срок, куча нерозданных долгов, неудача с попытками бросить курить, постоянное состояние нестояния уныния по ночам.

коротко, ясно, от того и прекрасно

оффтопик про флэшмоб: это было забавно, хотя порой утомительно. с другой стороны, я не утруждала себя режимом каждого дня - когда хотела, тогда и писала. сама про себя столько нового узнала, пока возилась со всем этим. один только минус: на всё это время мои сопли переезжали на всеобщее обозрение в жжшечку, и это поимело не очень приятные последствия. ещё очень многое я не зафиксировала себе из-за этого флэшмоба, так что скоро пойдут надеюсь тематические посты по многабукав

@музыка: mujuice

@темы: новые новости, flashmob, майself, пишем-читаем, they, рассказы обо мне

---

день двадцать девятый

планы на ближайший месяц

планы, то бишь, на июль:

определиться всё-таки, куда я поступаю - к нам или в Питер
доделать документы и их уже куда-нибудь подать
подшить платье
открыть купальный сезон
загореть
напиться хоть разик
подстричься
читать читать читать
продолжать быть Буддой (мне, похоже, нравится)
смочь любить
быть славной

@темы: наивно, рассказы обо мне

---

день двадцать восьмой

я не проебу

точно не пропущу:
выпускной своей сестры
концерт Muse в Екатеринбурге (если такое случится когда-нибудь)
бесплатную раздачу сигарет на площади
Сашкино первое сентября
золотую свадьбу своих родителей
первый экзамен первой в жизни сессии UPD: DONE
встречу с Мужчиной Моей Мечты
первый концерт группы имени Влада Кистнера в какой-нибудь засраном говноклубе (плевать, в составе или же зрителем)

ну и вот как-то по минимуму вроде и всё

@темы: семейное, рассказы обо мне

---

день двадцать седьмой

у меня были проблемы

да разные у меня были, но проблемами-то их сложно, в общем-то назвать.
никто не умер, ничего фатального не произошло.
но локальных хоть отбавляй, причём самые разные.
бытовые - прожгла утюгом маме красивое бельё, пока гладила; задымила всю квартиру, пока жарила наггетсы, потом полдня все дышать в ней не могли
финансовые - постоянно (и по сей день за мной числится около тысячи рублей долгов, отдать не могу, ибо на нуле уже хер знает сколько времени, дошла до того, что курю Союз Аполло)
со здоровьем одно время были нелады. да и сейчас сердечко пошаливает порой и невовремя, а ещё всё время в ушах шумит, всё время, как же это меня достало, особенно ночью, когда засыпаешь, или по городу идёшь, и так шумно, а тут ещё тебе эта байда на мозг капает
с самой собой у меня проблемы постоянно: то с самооценкой, то с внешностью, то с отношениями, то с отношением к отношениям; в общем, я - самая большая моя проблема.

а ещё вот у меня какая проблема: я не могу выбрать из огромного количества людей самых нужных.
это появилось недавно, и доктор мама не может меня от этого излечить, поскольку друзьяшки давно не появляются в нашем доме, а на расстоянии мама не может помочь мне отсеять недоброту. сама я, видно, уже не справляюсь. вечно кто-то не тот попадается.

@музыка: lovedrug - dying days

@темы: past, такая же как вы, дерьмо, есчестн, больно, dislike, семейное, рассказы обо мне

---

пора уже фотоальбом сделать, где мои бывшие целуются не со мной
они такие красивые всегда в этот момент

@темы: люблю, дерьмо, есчестн, сестра таланта, неприятно, пц!, sweet

---

день двадцать шестой

типы людей, привлекающих меня

а привлекали меня всегда те, кто вёл себя спокойно так, уверенно. чтобы обязательно харизмы - если не через край, то чтобы её всегда видно было. тянет всегда к к людям с лёгким флёром долбанутости, чтобы видно было, что у них что-то где-то немножечко не на месте. у таких людей обязательно тёплые руки и говорящие глаза. привлекают люди с похожими на мои музыкальными вкусами. красивые. совсем не обязательно добрые, лучше даже, если будет добрая доля колкостей в их словах - так, по крайней мере, ты уверен, что всё нормально, это не иллюзия, ты жив. тянет к тем, кто постоянно на движении, манят перспективы, которые за ними могут открываться - хочется быть с теми, кто на тебя не похож, полярно другой.

@музыка: danny ft. therese - if only you

@темы: they, рассказы обо мне

---

день двадцать пятый

про очаровашек

тут даже больше:
те, кто очаровывали, очаровывают и будут очаровывать.

во-первых, моя сестра. у неё чудесные голубые глаза, милые вечно румяные щёчки, она ужасная кокетка с шикарной фигурой и манерами королевы, при этом любит с блеском подурачиться. и ребёнку ещё только 15 лет. парни, держись крепче, она ещё и мужика себе собралась искать этим летом.


во-вторых, Манэ. это чистой воды армянская красавица, умница, скромница и просто очень хороший человечек.


в-третьих, это Тим. если он того хочет, то прямо-таки ведёт себя царём, от этого к нему так тянет, так тянет, ну ептвоюмать просто как тянет. у него аристократичный вид временами. или это просто мне по старой памяти влюблённой дуры кажется


в-четвёртых, Влад. это просто очаровательный болван. он как вечный двигатель, если он встал - всё, мир нахуй замрёт и перевернётся дважды, когда он опять шелохнётся. на него я могу смотреть часами, просто сидеть и пялиться, потому что он дикий и живой. у него карие глаза, и это в моём случае фаталити, потому как к кареглазым мальчикам у меня особое трепетное отношение.


вот такие у меня сладкие

@темы: люблю, хорррошие человечки)), *няяя...*, фото-мото, they, рассказы обо мне

---

день двадцать четвёртый

о любимом фильме

а нет у меня любимого фильма. ни о чём и не почему.
просто, видимо, кино как вид искусства мне поддаётся меньше всего. я его в принципе не понимаю, и терпения его смотреть у меня, честно говоря, нет.
старые советские фильмы, идущие под Новый Год, мне обычно смотреть некогда - я или с учёбой ещё не разобралась к тому времени, или с подарками.
новые российские фильмы сейчас говно, а не фильмы в большинстве своём.
хорошую илитную Америку, Англию, Францию лучше смотреть на языке оригинала - внимательно, вдумчиво. нет времени и терпения.
не опускаюсь до того, чтобы в одиночку смотреть комедии, а любимый фильм обязательно должен просматриваться в одиночку, поэтому среди них любимого тоже нет.
есть хорошие фильмы, но они трогают только на время.
вот любимая музыка есть, хоть отбавляй.
а фильма нет.

@темы: рассказы обо мне

---

день двадцать третий

5 известных прекрасных мужиков

Хит Леджер

Морган Фримен

Джонни Депп

Джастин Тимберлейк

Джаред Лето

набор попсовый, ибо я в известных людях практически не разбираюсь.
ещё сюда можно было бы Серёженьку Лазарева, будь их шесть.

@темы: *няяя...*, рассказы обо мне

---

день двадцать второй

за 2 года я

за 2 года я успела:
четырёх мальчиков
влюбиться в туеву хучу мальчиков и через неделю их разлюбить
блог на дайри, жж, тумблере, твиттере
создать невидимого друга
подружиться с мамиными учениками (наконец-то!)
начать курить
научиться нырять рыбкой
дважды съездить в Питер
закончить три класса
испортить себе зрение
сменить музыкальные вкусы
поверить в Бога, бросить, потом опять поверить
забить плеер на 8 Гб
первый раз побывать в Телеклубе
научиться играть на гитаре
испортить две пары джинсов
упасть в обморок
однажды напиться в говно
очень много раз послать в область гениталий
побыть педовкой, ванилькой, хипстером, рэпершей, интеллектуалочкой и др.
отрастить сиськи
постричься и опять отрасти
начать красить реснички вонючей тушью

я, наверное, и внутренне изменилась, да вот только одному Богу известно, как.
я уж и не помню, какой я была два года назад.
но, честно говоря, точно посуровела, начала пытаться не тратить себя на мелочи, разменяла как минимум две больших любви, и постоянно то теряю, то нахожу в себе душу.

@музыка: Depeche Mode

@темы: past, doyouremember, рассказы обо мне, глупые глупости

---

день двадцать первый

show must go вон

тут надо написать про любимое шоу, но...
я терпеть не могу всякие шоу, особенно по телевизору и особенно вонючие "давай поженимся" или "пусть говорят". "пусть говорят" вообще пусть в аду горят.
также я не переношу программы для домохозяек и о том, как правильно купить туфли или воспитать ребёнка.
бесят всякие юмористические шоу-программы с Петросяном и "Субботний вечер" с Колей Басковым.
словосочетание "Дом-2" вызывает у меня рвотные позывы.

две хорошие программы есть на Первом канале по утрам - "Смак" (лучше бы с Макаревичем, чем с Ургантом, конечно, но этот тоже няшка) и "Пока все дома".
всё.

@темы: дерьмо, есчестн, рассказы обо мне

---

день двадцатый

важность образования

вот учусь я. вкалываю как скотина.
а оно мне надо, на самом-то деле?

а вот да, надо.
потому как ящетаю, что без образования тебе делать в мире нечего.
конечно, это во мне свербит интеллигентский снобизм, но я серьёзно думаю, что человек, если он хочет быть личностью, должен быть начитанным умничкой.
не кривящим втыкающую рожу хипстером, а именно умничкой.

хотя...
живут же народы в Африке или там аборигены в Австралии и в ус не дуют.
правда, мрут, как мухи, от какой-нибудь там ветрянки, но живут же.

весь вопрос в том, кем ты хочешь быть.

@темы: рассказы обо мне

---

день девятнадцатый

неуважение родителей

я тут не поняла маленько - неуважение родителей - это когда ты их не уважаешь, или когда тебя родители не уважают?

вот первое - аморально, не по-человечески и вообще их надо уважать хотя бы за то, что они тебя родили...
...пока ты не достигнешь более-менее серьёзного возраста.
а потом, когда уже имеешь право что-нибудь вякнуть за семейным ужином, да так, чтобы тебя выслушали не с умилением, а приняли твои слова всерьёз, - вот тогда можно уже как хочется, так и относиться к родителям, потому что ты начинаешь видеть их ошибки.

а второе - печально и тоже аморально, потому как какими бы сволочами мы не были, если мы родились, то любите нас и уважайте. раздражает, когда не то что не уважают - просто с тобой не считаются.

@темы: семейное, рассказы обо мне

---

день восемнадцатый

мои убеждения

ну это самое.
тут наверное должны быть мои принципы, что я могу делать/не могу делать по жизни.

так вот, я вообще как-то не очень ориентируюсь, что у меня принципы, а что нет.

это скорее a piece of не fucking не great но advice

верь в Бога, и знай, что если с человеком что-то случилось, то это фаталити, так и должно было случиться.
все наши беды от нас самих.
относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе.
всегда говори правду.
умей говорить "нет".
верь людям.
по возможности не откладывай то, что можешь сделать сегодня, на завтра или на "потом".
борись за себя и за своё счастье.
желания сбываются, люди находятся, всё получается.
береги близких.

да делай что хочешь - лишь бы было хорошо.

@темы: ночь, сложности, майself, такая же как вы, наивно, рассказы обо мне, sweet