сижу и не могу поверить и одновременно осознаю цифру 18. 1+8=9, 9 - моё счастливое число. дай господь, чтобы всё как начало сбываться в моём прошлом году, так и продолжило в следующем. очень надеюсь, что так оно и будет, и постараюсь всё для этого сделать. мне очень тепло внутри от того, что я понимаю, сколько людей я могу этим теплом обогреть. смешная логика, но логика сердца и не обязывает тебя быть серьёзным дядькой. она вообще не обязывает, честно говоря. я обязана только всем тем людям, которые что-то да значили для меня в, пожалуй, самом пока что тяжёлом году моей жизни. здесь и поступление на экстернат, и тяжёлая учёба, и поступление в универ, и пожар, и Питер в мае, и Тима, и курение. да чего только не было.

самое главное, что я поняла за этот год - аз есмь, и аз воздастся. отношение к людям важнее всего на свете. бог справедлив. всё, что мы делаем, к нам возвращается. нормально делай - нормально будет.

я и делаю.
да не нормально, а хорошо.

и мне хорошо.

@музыка: snow patrol - chasing cars

@настроение: счастье

@темы: люблю, ночь, новые новости, утро, майself, хорррошие человечки)), *няяя...*, спа-си-бо!, they, doyouremember, свои праздники, про бога и тапочки, наивно, счастье, sweet, настоящее

---

а знаете что?
вот я села
перестала метаться между тысячей и одним исполнителем
включила Ассаи
и вот что я вам скажу:

cras amet, qui nunquam amavit, quique amavit, cras amet.

пусть завтра полюбит тот, кто никогда не любил, и тот, кто любил, пусть завтра полюбит.

всё хорошо. я улыбаюсь каждой клеткой тела.

@музыка: ассаи

@настроение: ведь ты так любишь эти песни

@темы: ночь, цитируя не меня, наивно, счастье, моя музыка, настоящее

---

пустоту. сказать. люди

чем мы заполняем свою дыру внутри - свою пустоту?
наверное, классно, как тот рисованный с картинки, не заполнять её ничем, и бегать, свистеть дыркой. да, ведь гадко смотрятся засунутые в дыру другие люди, или вещи, или что-то другое.
а так - носишься, делаешь нойз. чудесно.

зачем говорить о чём-то? о любых вещах. уже есть кто-то, кто сказал это лучше нас, но все всё равно носятся со своими мыслями, как с писаными торбами, пишут, выкладывают в сеть, вот и я такая же дурочка, ещё и с приступами самобичевания, ах, пожалейте меня, какие тут у меня проблемы/порадуйтесь со мной, у меня всё хорошо. есть иллюзия того, что всё прекрасно - но вдруг это только иллюзия? вдруг это просто бесцельное заполнение дней смехом и добротой ради заполнения?
я не приношу никакой пользы.
всё уже спели, сочинили и показали людям до меня. я не открою ни одной планеты.
даже те, кем восхищается современность, с точки зрения старших уже повторяют сказанное ранее. зачем говорить?

то, что я не сплю, доказывает то, что я нервничаю.
зачем?
я же решила быть буддой.
и у меня почти получилось.
я была очень близко.
что, почему снова, м?
я уже успокоилась окончательно, как вдруг на тебе! охуеть, Катенька хочет любить.
дура набитая, любима ты.
а то, чего хочет Катенька, уже любовью вряд ли назовёшь, ибо любить Катенька не умеет никого, кроме себя.

что я делаю не так?
это же прекрасный мир, один из лучших самых.
но, что бы я на лицо не натягивала вместо доброй улыбки, на душе у меня вот так:

@темы: люблю, ночь, сложности, майself, запара.брр, дерьмо, есчестн, нервно, неприятно, наивно

---

если б мне было все равно, я бы не сидела тут вся в слезах и не думала бы о том, как себя покрепче изуродовать, чтобы навсегда избавить мужчин от желания иметь со мной отношения ближе деловых

@музыка: сплин - остаёмся зимовать

@темы: сложности, цитируя меня, дерьмо, есчестн, псевдодушевный стриптиз, they, больно, сестра таланта, неприятно

---

сижу, разбираю книжки брата. нашла рисунки, которые одноклассники делали мне на день рождения в шестом классе. реву чуть ли не в голос. почему-то это так пробирает накануне восемнадцатилетия, брр.


виделась с Тимой, держалась за ручки. поняла, что все было не зря, но возвращаться тоже уже не к чему. есть к кому, но абсолютно это не будет иметь смысла, ибо, по мнению его британских друзей, я эгоистка, да и он, наверное, считает так же. все равно я люблю всех своих засранцев, даже если мы с ними не вместе. я умею прощать, да. но я совершенно опустошена и разбита. я вначале даже думала, что вижу перед собой кого-то другого, не его - просто было так пусто. а потом я разревелась, ибо все у меня внутри взрывается, если кто-то не хочет меня слышать, и где-то в черном (сером) пальто и залитом моими же слезами шарфе я почувствовала то самое, которое, нуэтовыпоняли, любовь, тепло и доброту. и да случится же с нами все так, как должно - пусть все, что предопределено, случится.

а дома мама с бабушкой разбирают библиотеку, у нас очень красивый книжный шкаф. а потом - чудесный запах пирога с рыбой и чай с корицей. я счастлива, и этим я права.

@музыка: rhcp - dani california

@темы: люблю, нежность, суббота, вечер, устала, майself, вкусно пахнет, доброе, детское, больно, плакать, счастье, рыжее

---

здрасьте приехали.

да здравствуют гребаные ночные флэшбэки.

я очень-очень боюсь, что моя длящаяся уж больше месяца эйфория по поводу всего, что происходит, вот-вот закончится, и свое восемнадцатилетие я встречу, как обычно встречаю другие дни рождения - в депрессаге. и чем больше я об этом думаю, тем больше чувствую, что конец ближе, но вместе с тем понимаю, что раз я об этом задумываюсь, то конец можно предотвратить или хотя бы отодвинуть, знать бы только, сколько для этого нужно пить.

а я, мать твою, в жизнь влюблена, и у нас взаимно все.

еще я никак не могу отойти от ночи у Ники. я все понимаю: первый раз всегда куча впечатлений, все, что ни происходит, вызывает восторг, любые разговоры кажутся вселенски значимыми. но если это все и впрямь лишь кажется, зачем я возвращаюсь туда вновь и вновь, по крупицам собираю остатки тех разговоров, мечтаю повторить все это ради тех же ощущений? зачем жить флэшбэками от одной-единственной ночи? что вообще происходит? как заставить себя забыть и нужно ли забывать, и повторятся ли когда-нибудь точно такие же ощущения? если да, то опять же - сколько для этого нужно пить?

счастье остается неуловимым. в который чертов раз. в который чертов раз. раз. раз

@музыка: synoptix - tesla

@темы: ночь, сложности, майself, дерьмо, есчестн, they, наивно, сигареты и кофе, счастье

---

сипота настигла мой всеми любимый голос не то что бы внезапно, но беспощадно. после дичайших воплей на шествии я разговариваю, как гопотелка с Уралмаша.

Аленушка с Денисом смеются надо мной, и думают, что я все еще не протрезвела окончательно после выходных, а я просто радуюсь и шучу шутки.

холод, на улице жуткий холод, я взяла даже перчатки и всерьез подумываю о том, чтобы от нетбука отказаться на день рождения, а вместо него попросить толстовку и теплые джинсы.

сегодня в кои-то веки посетила нормальный интернет с картинками и с музыкой, а не эту телефонную убогость, сходила на все свои любимые сайтики, уии. на формспринге кто-то хороший подтвердил, что то, чем я занимаюсь весь этот месяц с людьми - видно! я несу тепло! да!

да будет так и ныне, и присно, и во веки веков, аминь

@музыка: сплин - остаемся зимовать

@темы: майself, спа-си-бо!, погода, счастье, осень, лечимся

---

счастье неуловимо

просто себе, чтобы не забыть, что

Сашина квартира
много алкоголя и дыма
очень очень очень очень очень много хороших песен с тремя гитарами, бонгом, шейкером из мелочи и скрипкой
смешные и дикие танцы
Эрих Фромм
любовь - это труд
в любви и отдают, и получают
вначале была клетка
мы смеемся, потому что мы рады остаться в системе
счастье - перманентно
удовольствие - мгновенно
теплые полтора часа сна

я всекла одну важнейшую мысль - мне есть чем заполнять свою голову.
спасибо за то Никушке, Саше, Алене, Семе, Максу и всем остальным, кто был сегодня ночью в квартире на Фрунзе, 67. я абсолютно счастлива. спасибо за этот дружелюбный мир

@музыка: все, что поется

@настроение: я искал тебя, где только мог

@темы: люблю, новые новости, суббота, вечер, майself, хорррошие человечки)), спа-си-бо!, they, а на входе еще должны грибы давать, свои праздники, сигареты и кофе, счастье, гулять, моя музыка

---

хочу передать привет всем, кто заебался, и сказать: РЕБЯТА Я С ВАМИ

13.10.2011 в 01:58

Пишет  обнуляй:

есть люди, к которым хочется молча зайти в комнату, протянуть стакан виски и выйти.
просто чтобы они знали, что они не одни. чтобы помнили - все пройдет.

@музыка: сегодня ночью - она так любит

@темы: люблю, сложности, пишем-читаем, they, цитируя не меня, осень

---

а вот на повестке дня тут две вещи.

первая - мне дохуя, дохуя льстит, если слушают музыку по моему совету. я испытываю пр сему поводу что-то вроде эстетического оргазма. но с другой стороны - раздражает, если находят у тебя папку с непонятной хуетой типа Сережи Лазарева и начинается стеб за попсу. да я же не охренеть меломан, ребята, ну вы чо, а? еще ведь не будешь каждому встречному рассказывать, хули у тебя среди илитного рэпачка и Аквариума делает, скажем, группа Караты? вот такая шняга

второе - вот печалит меня, когда ты думаешь, что с тобой люди, на которых можно положиться, и ты думаешь, что ты им интересен, что им в принципе надо, чтобы ты был рядом, а они вдруг берут и выдают, что ни на кого в этой жизни полагаться нельзя, всего надо добиться самому, что счастья, мол, нет и прочее прочее прочее. я понимаю, что есть на то у них свои причины, но все же. я только-только создала себе иллюзию, мол, еврибади ловз ми, а тут опять на землю меня опускают

@темы: сложности, дерьмо, есчестн, they, неприятно, моя музыка

---

а вот на рабочем столе на компьютере все очень правильно - ярлыки от всяческих папиных программ, рисовалка, ворд, Настины сохраненные шпаргалки и чуть-чуть моей музыки. так уж вышло по чистой случайности, что там оказались именно эти песни: Ассаи - Остаться, Maurane - Le Bonheur, On-The-Go - The Whaler, наша с Владом уютненькая попсовая и полуторачасовая запись радио Эрмитаж. я просто не могу передать, сколько у меня связано с каждой из этих песен. черт. черт. черт. это просто квинтэссенция счастья какая-то

@музыка: sting - king of pain

@темы: люблю, майself, всё так странно, свои праздники, наивно, неожиданно, счастье, тайные знаки, моя музыка

---

03.10.2011 в 12:34

Пишет  этот логин был свободен:

фитилек
а под утро затянет небо,
над домами стоит туман;
сиротеет краюшка хлеба,
и граненый стоит стакан.

все, что нам от любви осталось, -
то, что ты был извечно пьян,
я до доброго голодала -
вот нам хлеб с тобой, и стакан.

все, что с нами в тумане стало,
все, что стало в угаре - пыль,
я сдуваю ее со стакана,
заодно потушив фитиль.

мы оставим с тобою память.
над любовью зарос курган.
будем порознь с тобою плавать.
водка. хлеб. фитилек. туман.

@темы: люблю, рифмы и ритмы, устала, цитируя меня, это мои стихи, осень

---

я искал тебя

вот, вот, вот оно какое - состояние мгновенного счастья, чувство полноценной жизни. после вчерашнего вечера, начавшегося одной очень хорошей песней и закончившегося разговором с одним очень хорошим человеком, утро мое наконец-то было добрым по-настоящему и по-осеннему теплым. дальше больше - любимая моя малявка повстречалась (кстати, уж второй раз за неделю, а я по нему так соскучилась за все то время, пока от него ни слуху, ни духу), потом Темушка, потом все мои любимки в курилочке. проболтала с абсолютно незнакомым мальчиком из Москвы полтора часа у школы - за жизнь, за учебу, за НЛП, за город Свердловск. меткой была встреча с одним, потом с другим Максом. потом, доброта нашла на нашего историка в универе, он не только не заметил, что меня не было на лекции (уии), но еще и полсеминара разговаривал с нами про Путина, Медведева, весь этот балаган и Доктрину 77. после был абсолютно точный разговор с Аленушкой, и прогулка с братишкой мелким по дождю за печеньками с безе. вы все еще думаете, что счастья нет, м?

вообще я, конечно, большая дурка в плане счастья, но если уж так сложилось по настроению, что хочется думать, что тебя все любят, то так оно и оказывается.

еще я поняла сегодня в который раз, что не зря оказалась на ф-факе. все-таки это люди со схожими интересами, взглядами на жизнь. и дело даже не в общем стремлении изучать литературу или русский язык, просто замечаешь с некоторыми из них добротную уже, тянущую на дружескую, связь, теплую и светлую, такую, как я люблю. вообще, все у нас какие-то со светлыми лицами в основном.

и это хорошо!

@музыка: ассаи - счастье

@настроение: добрая грусть

@темы: люблю, новые новости, суббота, вечер, майself, хорррошие человечки)), *няяя...*, they, свои праздники, наивно, счастье, моя музыка, sweet

---

ну вот.
в очередной раз кончилась история про чью-то рыжую башку. а осень продолжается, и другой рыжей башке мы вместе с Аленушкой подарили ванильный леопардовый плед, а еще у одной рыжей башки скоро-скоро день рождения, а потом и у Аленушки, а потом и у меня.

вообще не представляю, как, где и с кем буду справлять долгожданные свит литтл эйтин. просто ступор по этому поводу какой-то. наберется где-то с десяток человек, которых я очень хотела бы видеть на своем совершеннолетии, а как их собрать воедино - ни одной мысли нет. еще с 31 октября начнется межсессионная аттестация, а я знать не знаю, что это такое, и от этого как-то в башке смутно.

в башке вообще как в тамбуре - холодно, тесно, накурено, все время ходят люди, в большинстве своем случайные, то Коля Коляда, то Федоров, то грядущий Ассаи (Сплин?)

балаган у меня, товарищи. и коробки неразобранные по всему дому. слава богу, хоть переехали относительно спокойно.

не бывает случайностей, вот я что хочу сказать, а не всю эту галиматью

@музыка: сплин - маяк

@темы: новые новости, сложности, устала, майself, всё так странно, рыжее, осень

---

я понимаю, что совсем ни к чему депрессага, но организм должен получать свою порцию говна, чтобы не дисгармонировать с окружающей средой. и вот в такие преимущественно осенние и преимущественно вечера я сажусь, абстрагируюсь от окружающего мира, включаю земфиру и радиохэд, и предаюсь унынию, стимулируя себя мыслью о том, что все мы великие грешники. у меня считается, что от этого депрессага проходит быстрее, ибо я пытаюсь вышибить клин клином

@музыка: земфира - creep

@темы: устала, майself, дерьмо, есчестн, dislike, моя музыка

---

тринадцать возможных реплик самой себе

... и этот тоже звучит как бы 36 человек. я отвечаю как сама собой разговариваю это малинаааааа?

У меня касаешься, все равно беда по телефону с копчиком? тогда не я это реально не отпускает же сделаю.

When the sun goes down резкая смена настроения признак чего не мужик, подарила бы цветочки на филфаке!

Сколько же идиотом, как в школу белую майку, чего не изменил, не надейся, что люблю Ю.Г.

Не понимаю нахера мне 533 друга своего возлюбленного в февральском yes на стр. 44.

Моя нэжность к восьми утра так круто. выйти за нахуй с рук сходит, а ещё бросать курить это просто не!

Славно славно. +1 от тебя отдельно, и зато я время без плеера Дашаааа, ах ты уникален; точка в друзьях вк?

Бляяя у него чудесная музыка хотите,я расскажу вам,что такое бессонница?

Сижу смотрю this is хорошо и голова болит очень, а по японски позовите скорую помощь!

Шёл, упал, начал спать (с) we never really grow up. we never really grow up.

Ты заёбан в говно? бляяяять сдай ту обратно блять поэт и действительно у меня ужасный профиль и знал тебя!

А ещё бросать курить это не надейся, что я не с утра, а вот только я худею физика написала.

Передайте, пожалуйста, этому человеку, что у вас обеих, похоже, всё из-за моего отношения к дурам.

@темы: interesting, безумно, алиса в стране чудес, майself, а на входе еще должны грибы давать

---

у меня не то что бы совсем проблемы с отношениями и отношением к отношениям, но я явно испытываю что-то типа кризиса постконфетнобукетного периода. всё от того, очередной раз убеждаюсь, что у меня к отношениям отношение даже не безалаберное - я просто чаще всего кладу на них МПХ, а потом, когда устану и хочу на ручки, начинаю смотреть на это дело со стороны, и вижу, что я даже с места жопы не сдвинула, чтобы всё было хорошо. то, что мы с Тимой встречаемся уже больше полутора лет (огромный срок!), это на 85% его заслуга, я же в данном случае исполняю роль противной вонючей типичной бабы, так я это вижу всё сейчас. и вот я опять ума не приложу, что с этим делать, ведь раньше-то меня такие вопросы не мучали, и жила себе счастливо, и не беспокоилась, и с мужиками всё было относительно нормально, а тут ещё такая хандра ко всему этому прибавилась, что совершенно не хочется никакую лабуду выяснять, перед кем-то извиняться и пр. а ещё говорят, что мы прекрасная пара, и я в принципе не отрицаю, но всё равно не обессудьте, если что, товарищи, я как сидела на жопе, так и собираюсь сидеть ближайшие лет пять-шесть, потом сама заплачу, но будет уже поздно, как обычно, короче говоря; и, пожалуй, повторюсь - со мной никогда не будет человеческих отношений, потому как я бесчувственное чмо и любить вас, живые, люди, я не умела да и сейчас особо не умею

@музыка: radiohead - jigsaw falling into place

@темы: люблю, ночь, сложности, устала, такая же как вы, псевдодушевный стриптиз, they, всё так странно, dislike, нервно, неприятно, глупые глупости

---

хочется чего

понеслась душа в рай
столько читать нужно на филфаке, как будто я не знала, а захлёбываюсь ещё даже не в книжках, а в их названиях. о боже, боже, и ещё раз боже, а на носу переезд, а от подаренных пяти тысяч осталось только три, а надо что-то жрать между парами, а ещё телефон новый нужен, а ещё, между делом, не помешал бы нетбук, а ещё надо купить англо-русский словарь, а ещё книжки в библиотеке взять, а читалку, читалку хочется, а спать, спать на учёбе всё так же охота, потому что за лето не отдохнулось нихрена, а курить нельзя, а хочется

а ещё я походу бездарная бездарность, увы и ах

@темы: новые новости, устала, майself, деловая девочка, dislike, неприятно, сигареты и кофе, злая

---

rhутые выебаны

так я ждала еще только два альбома в своей жизни - весенний альбом радиохэдов и "быль в глаза" у касты два года назад. внимание, барабанная дробь - встречаем долгожданный "i'm with you" перцев (рэд хот чили пепперс то бишь)!
я так стосковалась по музыке, которую можно воспринимать именно как музыку, а уже потом как текст, и вот, слава богу, оно случилось. много в этих ваших интернетах негативных отзывов, мол, ребята уже не те, а по мне так, это даже больше, чем californication, это тащит жить, в отличие от тех же радиохэд.
помню, такую же эйфорию, пока скачивается альбом, я чувствовала тоже до этого всего дважды - первый - "in the wind" on-the-go и второй - нирвановский "nevermind", и все разы не прогадала, да и сейчас. оуыауыэ, нет слов, это прекрасно, я бесконечно счастлива, этот альбом как завершающая нота моего удовлетворения жизнью в эту ночь.

я люблю жизнь

@темы: люблю, ночь, новые новости, *няяя...*, спа-си-бо!, лето, счастье, моя музыка, настоящее

---

в точку

26.08.2011 в 16:53

Пишет  этот логин был свободен:

А давай-ка мы с тобой разберёмся, почему мы всё время срёмся, за чьи принципы, как коты, дерёмся, а ты в глаза мне теперь смотри; осознай-ка, а за что ты и с кем дрался, над чем плакал и смеялся до того, как со мной за руку брался, и видел ли, что у меня внутри?
Если видел - зря объяснять-то тебе, большеглазый, что я отнюдь не соткана из алмазов, и вряд ли бью чужие сердца и даже вазы, что меня в принципе не трогают эти твои рассказы, от которых у девочек заливает глаза; да что там стесняться и мелочиться - никогда не ждала ни коня, ни принца, а вот за тобой всё-таки почему-то хочется волочиться, видно, есть чему научиться, и сердце уже не "против", а даже скорее "за",
если только там, где сердце, кроме мышцы ещё что-то осталось, да и она уж тоже порядком настрадалась. Я ж тебе не Мишель там какой-нибудь Нострадамус, чтобы вот так вот и думать сразу, и сразу верно себя вести, но если ты всё ещё веришь в то, что я из себя изображала вначале, и в то, что бывают дни, когда со мной не бывает печали, если ты всё ещё уверен, что мы успеем на корабль, что без нас отчалил, то тебе, пожалуй, со мной-таки по пути.
Я ведь что с тобой, что без тебя - безвольная сволочь, никогда не приду на помощь, и если ты когда-нибудь мне напомнишь, то я, может быть, сделаю вид, что вина на мне; на деле, никому не должна и не виновата, замечательно ведь делать вид, что всё у тебя пиздато, хотя по подвалу моего мозгового самиздата ходят слухи, что из-за этого вида я вся в говне.
У меня же что ни день - так опять за стенкой, и кто её не пинай коленкой, кто мне за неё не закидывай нетленку - всё равно не пробивают брешь, а мне так хочется иногда страданий, или нежных ночных свиданий, но я же сделана из мяса и костной ткани (кстати, мясо ты зря не ешь),
так что приходится сидеть за стеной и дуться, ведь никто тебе туда чай не принесёт на блюдце, а мне так хочется иногда нечаянно улыбнуться или даже совсем не успокаивать свой внутренний ураган, что прямо хоть сама подкопы делай, хоть сердечки рисуй мелом, или прямо тут на стене и пиши смело: "я люблю тебя, прости меня, мой хулиган",
но ваш грёбаный социум заставил меня закрываться, со всеми сраться и за свои нелепые суждения драться, просто тыкать в ваши добрые чувства пальцем и кричать вслед: "заткнись и быстрей умри!.." И иногда так и хочется во всём этом разобраться, за руки взяться и никогда больше не теряться; плевать, что глаголам с глаголами не положено рифмоваться. Ты внутрь меня смотри.

@музыка: дабстеп

@темы: рифмы и ритмы, пишем-читаем, цитируя меня, цитируя не меня, латентный мудак, наивно, это мои стихи, многабуков