знаешь, вот бывают в жизни такие моменты: накануне какого-то значительного события (естественно, ответственного) ты чувствуешь себя никем. абсолютный, бесшумный, теплый никто. все люди вокруг тебя беспричинно раздражают, ты срываешься по мелочам, все, что ты делаешь, кажется тебе отвратительным, тебе кажется, что все тебя игнорируют и вся жизнь проходит боком; а ты сидишь в своем коконе и только и можешь, что плакать да печалиться. так жить нельзя. но и новую, какую-то другую, яркую жизнь ты начать не можешь, будто израсходовал весь свой запас (бережешь силы для того самого события?). а похуй, там по телеку у бабушки показывают фильм, а в саундтреке Сплин, пойду смотреть

@музыка: сплин

@настроение: сплин

@темы: устала, майself, такая же как вы, неприятно

---

социотип

Ваш соционический тип. Тест В. Гуленко

 : 14

Интуитивно-этический экстраверт (ИЭЭ) — Советчик (Гексли)

слава яйцам, я не вру себе в тестах. у меня один и тот же социотип уже около двух лет. и Гуленко единственный, кому я верю в соционике, если я вообще верю в соционику

кстати, если тут есть Штирлицы, Достоевские, Габены или Гексли - покажитесь :3

@темы: суббота, вечер, майself, цитируя не меня, глупые глупости, настоящее

---

социопаты

Паша (не мой Паша, а настоящий, реально существующий друг по имени Паша, его я очень люблю, и вроде даже он как-то ко мне относился, да не вышло, да и у меня явно не параметры идеальной по его мнению женщины) сказал мне обо мне очень правильную вещь - на меня вешаются социопаты. и он абсолютно прав. причём причина любви ко мне асоциальных элементов очень проста - да всё то же моё чрезмерное внимание к чужим проблемам. я просто умею слушать. но, наверное, проблема этих же социопатов со мной в том, что кроме того, чтобы слушать, я вообще больше практически ничего не умею делать. а сама уже поскольку привыкла к такому типу, то подсознательно и тянусь, хотя голова вообще-то хочет человеческих отношений

но это невозможно

@музыка: Maroon 5 - Sunday Morning

@темы: новые новости, сложности, устала, хорррошие человечки)), запара.брр, дерьмо, есчестн, they, всё так странно, нет, сигареты и кофе, настоящее

---

как я возненавидела этот мир

а как я возненавидела этот мир?
да очень просто.
просто вот есть несколько пунктов, которые меня прямо-таки выбешивают.
мелочи, а раздражают так, что прямо вот ничего делать не хочется, и я туплю в монитор вместо того, чтобы продуктивно вывозить сессию.

здесь может быть много буков. а может и не много, кто вас знает

самый большой раздражающий фактор на сегодняшний момент - я не могу отказать людям в общении. тотально. это просто выводит меня из себя, но я сижу и слушаю очередную их историю про то какие их возлюбленные вонючки и подлецы, но при этом как они их сильно-сильно любят и ничего не могут с этим поделать. мне кажется, на данный момент эти разговоры занимают большую часть того времени, что я не сплю и не ем. что ещё бесит, так это то, что все ждут от меня поддержки/совета, когда я сама вообще-то профан в делах любовных и вообще не понимаю ничего в том, что они пытаются сделать. теперь на мне висят десятки чужих альпийских секретов и с десяток чужих любовных историй. и на меня это давит, о, вы бы знали, как это на меня давит, особенно когда я сама по сути такая же дурёха с лёгким синдромом неразделённой любви. мне кажется, от этого отчасти я не могу завести себе отношений - слишком многих (как мальчиков, так и девочек) знаю наизнанку и мне их изнанка не нравится. простите, милые мои, но мне уже реально гадко.
раздражающий момент номер два - непонимание окружающих на тему того, что я не хочу привлекать внимание мальчиков/мужиков/мужчин тем, как я одеваюсь. меня серьёзно бесит всё, что неудобно, но при этом красиво, а бабушка моя, например, этого не понимает и устраивает мне лекции на тему того, сколько раз в неделю я должна мыть голову (я её мою раз в два дня, а она говорит, что надо реже) и с каким поясом мне надо носить моё платье (да, у меня есть платье, но оно шерстяное и растянутое, слава яйцам). по-моему, её тема моей внешности волнует даже больше чем меня. она не может понять, например, что я не могу пользоваться пужрой вообще - я как-то попробовала делать ЭТО несколько дней подряд, теперь хожу с высушенной шелушащейся кожей, заебись. про то, как правильно красят губы при макияже (тональник-контур-помада-блеск) я вообще молчу, потому что губам бы моим в такой случае пришёл бы лютейший пиздец.
а самое ёбаное и обидное, что если ты вот так вот накрашена, как дурочка, то у тебя отбоя от мужиков нет, а если ты не красишься, каблуки и юбки не носишь, и уши у тебя не проколоты, то рассчитывать на мужчину своей мечты смысла нет в принципе.
раздражитель номер три - моё неучебное совсем состояние. сегодня, например, я встала в семь утра, помогла маме на работе, в 11 уже была дома и - занималась всем, чем угодно, кроме билетов по фольклору. я втыкала в клипы, смотрела картинки, слушала музыку, а учиться не было и нет желания и, пожалуй сил, потому что выматывают те самые разговоры, которые указаны в списке проблем номер первым пунктом.

нет, жизнь моя не дерьмо, вы даже не смейте подумать. просто вокруг очень много каких-то лишних людей. хотя, скорее всего, если ты это читаешь, то ты хоть немножко беспокоишься о моей судьбе, так что ты отнюдь не лишний. мне очень не хватает себя, так как я, растрачиваясь на людей, не могу общаться сама с собой

@темы: новые новости, сложности, устала, майself, пишем-читаем, деловая девочка, псевдодушевный стриптиз, they, всё так странно, не город, а богадельня, dislike, неприятно, многабуков, злая

---

вчера я хотела сделать огромную-преогромную запись о своей любимой музыке - как я ее выбираю, за что люблю, долго ли слушаю и как вообще отличить всю музыку, которую я слушаю, от конкретно любимой музыки.
короче, эта тема ввела меня в дикий ступор. когда я выставила для себя критерии, по короым якобы выбираю ту самую музыку, оказалось, что вся любимая музыка в эти критерии не вписывается.

я в печали, а ведь так хотелось поделиться со всеми радостью, а вышло как всегда.

@темы: майself, глупые глупости, моя музыка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а пиздец в чем, собсно - я не могу писать стихи, если там вранье, то есть если то, что там описывается, не то что бы случилось в реальности, но складывается у меня в голове в четкую картинку. поэтому каждый стих - труд не только лингвиста, но и кинематографа, пожалуй. в чем еще пиздец - не могу писать, не накатив. сегодня накатила корвалола - 20 капель всего, а стих написала (внимание) за пять минут. мама, я точно не стану наркоманом, не?..

что радует - я как никогда вижу себя в своих стихах, особенно вот в этом, пятиминутном. и неважно, что его Паша писал, и на самом деле даже не Паша, а кто - неважно, и про кого там - тоже неважно, а значит, эти люди выходят для меня на первый план.

по-моему, я тихонько съезжаю с катушек

@темы: люблю, нежность, ночь, рифмы и ритмы, новые новости, безумно, устала, майself, пароксизмальная тахикардия, хорррошие человечки)), пишем-читаем, псевдодушевный стриптиз, they, латентный мудак, плевок в чью-то сторону, всё обман, сигареты и кофе, пц!, тайные знаки, лечимся

---

рождественские каникулы даром не прошли - у меня на лице из-за передоза сладкого вылезла какая-то веселая сыпь, больше похожая на ощупь на корку, чем на кожу. она, естественно, красная, естественно, сохнет, горит, доставляет массу неудобств. лечить ее есть чем, но найти то самое лекарство у бабушки в ящике среди овер9000 других я, естественно, мягко говоря, побаиваюсь, ибо попутать все эти тюбики - плевое дело.

зато теперь я могу быть уверена, что завтра-послезавтра встречу мужчину своей мечты: на лице красная корка, на пальце огромный черный синяк, бледная, под глазами мешки, лохматая, тускло-рыжего цвета волосы, красные глаза и опухший от соплей нос - лучший мой вид. мужчина, теперь я во всеоружии, жди меня!

я вот подумала, если б на меня завтра напал такой же пиздец, как я сама сегодня, но противоположного пола, то посочувствовала бы я ему или нет, и поняла, что нет. сам виноват, нечего конфеты в рот одна за другой пихать вперемешку с мандаринками.

короче, не жалейте меня, ребят, сама виновата

@темы: ночь, майself, такая же как вы, dislike, неприятно, неожиданно, пц!, рыжее, НГ, глупые глупости, злая, лечимся

---

если ты знаешь чьи-то секреты - молчи (с)

здравствуй, Паша, плохие новости

здравствуй.
я пришёл. хочу узнать, как ты жила всё это время.
у тебя очень красивая квартира, не то, что старая. мама твоя постаралась, наверное, сильно. выглядишь - не скажу, что шикарно: похудела (хотя куда уже?), под глазами синяки, осунулась, бледная. ты не подумай только, я любя.
рассказывай.
хотя чего тебе рассказывать?
всё я знаю, не знаю только, зачем пришёл.
пьёшь ты, дурная, много и не всегда вовремя, хорошо, что не до блёва.
маленьким завидуешь, а всё потому, что то, что есть сейчас у них, у тебя уже повторится вряд ли, а если повторится, то обойдётся тебе немалой кровью.
подруги твои по большинству считают тебя странной, и я могу сосчитать их по пальцам, не знаю пока только, хорошо тебе от этого или плохо.
хочешь, по руке погадаю? давай свою пятерню.
господи, холодные-то какие. тапки где? почему тапки не носишь? ну и дурочка.
так вот: был дом большой, деревянный, вспыхнул в одночасье, а вместе с ним ничего важного не сгорело, кроме одной большой тайны, ну и бог с ней.
было три любви, все несчастные, две не кончились... хотя не, все не кончились и с тобой из-за них периодически приключаются всякие очень и не очень приключения, ссоры с мамой и непонятные состояния.
всё, не смешно: состояние у тебя не из лучших, если уж я оказался с тобой рядом. потому что я из тех, кто появляется, когда уже никому ничего не хочется говорить.
а ты и не говори.
плачь.
ой, нет, не плачь, ты что, маленькая, не плачь, всё будет хорошо, ты самая лучшая у этого мира, другой тебя никогда не будет!
вот я дурак.
о себе? да что вы всё "о себе" да "о себе"... ладно, что уж там - я как всегда: сессия на носу, на этом же носу весь новый год черти ели колбасу, серый, что твой снег, тощий, что твои мальчики (кстати, про мальчиков ещё - мне последний твой мальчик жутко понравился, честно. жалко, что не твой), весь в сигаретном дыму и в сплину. от бабки я-таки уехал, пожил у матери летом, сейчас с Ванькой снимаем квартиру, двушку, мне хватает денег как раз на съём квартиры, на пожрать и на то, чтоб денег на телефон и на модем кинуть. шикарная жизнь, я считаю.
Кать.
мне как никогда хочется жить. мне всегда зимой как-то чуточку больше жить хочется, ну, чтобы согреться. я вот только тебе могу такое говорить, про жизнь там, про то, как живу, мне кажется, остальным на это вообще наплевать, но я ведь живу, значит я кому-то нужен, правда? и я, хоть я и не совсем такой, скажем, живой, но всё-таки, значит, нужен, тебе нужен.
плохо, конечно, что именно я нужен, ибо кто-то пореальнее был бы куда лучше, но раз уж среди реальных доверия у тебя никто не вызывает, то я.
ну всё, всё, хорош рыдать, возьми, чаю попей, хорошая, ты такая отвратительная и дрянная, я-то знаю, но всё равно кто-то же должен тебе говорить, что ты хорошая, вот я и буду.
а вот любить надо, Катька, я тебе так скажу: я влюбился, как идиот, вёл себя весь год как идиот, потом всё кончилось, но я счастлив, что любил и страдал и все сопутствующие, и ты давай. тебе полезно, а ты закрываешься только зря.
давай.
я в тебя верю.
и знаю, тебе не хватает этих слов.
и у тебя всё получится: давай, занимайся пока сессией, там, глядишь, на горизонте замаячит какой-нибудь любимый, всё срастётся.
странно писать это, но я тебя люблю.

@музыка: сплин - ленинград-амстердам

@настроение: вернулся

@темы: люблю, нежность, ночь, новые новости, суббота, вечер, устала, хорррошие человечки)), пишем-читаем, спа-си-бо!, дом, they, всё так странно, doyouremember, свои праздники, латентный мудак, социум, всё обман, she, шёпотом, сигареты и кофе, неожиданно, пц!, многабуков, тайные знаки, настоящее

---

итоги дня я теперь буду подводить вкупе с предшествующей ему ночью и мыслить, как положено, сутками, от 00:00 до 23:59. я всерьез озадачена тем, какой бы режим выбрать, чтобы спокойно переживать отсутствие сна ночью, компенсируя его днем/вечером. остается только уладить этот вопрос со всеми остальными обитателями нашего дома, ибо мама и бабушка наверняка посчитают такой распорядок дня губительным для моего здоровья.

а тем временем я бесцельно пинаю говно вместо того, чтобы заняться подготовкой к сессии. даже самый лютый мальчик из нашей группы уже подметил, что у меня стальные яйца, если я собираюсь заняться учебой только после рождества. а я чо - я ничо, смотрю по ночам концерты Сплина и Шерлока ВВС, слушаю музяку, имею содержательные беседы с хорошими людьми, по вечерам выбираюсь гулять и нихуя не учусь в итоге. да, грустно, а меж тем еще закрыть один зачет и сдать 4 экзамена.

странно быть мной в последнее время. не далее чем первого января я сделала самый эгоистичный выбор за свою короткую жизнь, и осталась в окончательном и бесповоротном фореваэлоуне на непонятный даже мне срок. моя самая большая любовь теперь больше никогда не моя, ибо с ней мне хорошо, но я рядом с этим человеком нахожусь под его же постоянным контролем и прессингом. да, у меня был самый расчудесный и всегда готовый меня поддержать мальчик, но я сама сделала так, чтобы поддержать ему меня больше не было возможности. надеюсь, ему станет легче, что он сбросил тупой, деревянный и неотзывчивый балласт в лице меня.

теперь у меня нет желания завязывать с кем-то хоть какие-то отношения больше дружеских. да, я постоянно влюбляюсь, это бывает, но ни с кем встречаться не хочу - боюсь услышать те же "ты не отдаешь ничего взамен". просто потому что я думала все это время, что отдаю, а как оказалось, не было отдачи от меня. видимо, я просто не умею этого делать, поэтому не хочу причинять никому боль от пустоты в моем обличии. мне - печально, а как же без этого, но я нахожу в себе силы смеяться иидти дальше, ибо по-другому нельзя, потому что надо быть хорошей и вообще умничкой, вывозить если не себя, так попробовать помочь другим, если не делом, так хоть словом.

будьте счастливы в новом году, и дай нам всем бог удачи и терпения для того, чтобы все срослось, а все обязательно сбудется, мне нравится так говорить и в это верить.

ну, а если не сбудется - то все скинуть на то, что просто не судьба

@темы: люблю, ночь, сложности, майself, хорррошие человечки)), запара.брр, псевдодушевный стриптиз, they, всё так странно, наивно, многабуков, рыжее, НГ

---

"он. всегдашний, любимый, дальний. я же и впрямь целиком состою из него - из этих издёвочек над тёлочками, из его музыки и угловатых движений, из печенья и огромной любви; наша любовь настолько очевидна, что я сама не понимаю - да как так вообще в моей голове могло всё это произойти? и так вышло, что понабралась я, как выяснилось, только худшего, только резкого, только пустого; мы как будто впитали друг друга и... выплеснули самих себя, стали друг другом. ему с одной стороны повезло, ведь он-то набрался души, с другой - нет, ведь как жить дальше со мной без меня, ведь я-то от него в своей голове смогу избавиться, только будучи apart.
и никогда не поверю, что этот - такой же, как ваши сотни и тысячи, нет, он - один из тысяч и миллионов, не такой, не манекен. не идеальный, не железный, нелюбезный - мой лучший случайный встречный. но то, что между нами происходит, всё дальше выжигает из меня человечное, а между любовью и собой, я, безумная эгоистка, выберу второе. фраза "форевер элон" никогда меня не страшила."

БЛЯДЬ Я ГЕНИАЛЬНА
САМА СЕБЯ НЕ УСПОКОИШЬ НИКТО НЕ УСПОКОИТ
САМА ВСЁ МОГУ!

---

о, только я сама себя понимаю

"просто я чувствую, как никому не нужна из тех, с кем хотела бы быть. а всё потому, что всегда из-за этого чувства боюсь делать первый шаг им навстречу, а они именно этого от меня и ждут, чтобы быть рядом, и получается своеобразный замкнутый круг. похуй, пляшем"

срань господня
да где ж эти мысли были всё это время
у, ненавижу

@темы: майself, пишем-читаем, цитируя меня

---

как же всё верно
как же всё правильно
не отступать
не оступаться
не рассыпаться
не зарываться
всё суметь
всё
самой суметь
я прямо чувствую, как чистится карма, чистится, потому что я чувствую ту самую боль. мама, это чистейшей воды катарсис. чем больше боли, тем чище сердце. чище, но тяжелее. я не знаю, как это всё объяснить, но чувство стопроцентного попадания. непонятно только, кого и куда. всё верно, всё правильно, я всё правильно сделала, самой не верится.
сама себя победила
сама себя потеряла

@музыка: submotion orchestra

@темы: ночь, past, новые новости, сложности, утро, устала, майself, такая же как вы, спа-си-бо!, псевдодушевный стриптиз, она, наивно, снится, счастье

---

03.01.2012 в 09:06

Пишет  ди Август:

Любые отношения - проявление эгоизма. Симпатия или антипатия, любовь, ревность, дружба, соперничество, желание поговорить, высказаться, выкричаться - все это рождается благодаря той части сущности, что есть "Я", требующее к себе внимания.
Лишенному эгоизма не нужно общение и комфорт.
Это не осуждение кого-либо, это часть работы над собой. Но каждое слово этой записи и этого дневника - тоже проявления эгоизма.

@темы: interesting, сложности, майself, пишем-читаем, эгоизм, цитируя не меня, лечимся, настоящее

---

с новым годом, сладкие

---

так вот

1. Сайт года: артбыт.рф
2. Знакомство года: Сема Гринберг
3. Программа года: Word
4. Фильм года: Притворись моей женой
5. Блюдо года: саб
6. Напиток года: какао
7. Ощущение года: вот сейчас ебанет
8. Язык года: лингва латина, без сомнения
9. Экстрим года: пожар
10. Концерт года: Gogol Bordello/Hurts
11. Интерес года: личный
12. Мечта года (исполненная): телефон с вайфаем и вайфай дома
13. Несбывшаяся мечта года: накопить денег
14. Город года: Петербург
15. Место года: КХ
16. Открытие года: я могу любить кого-то, кроме родственников и Тимы
17. Персональное событие года: 100 баллов за ЕГЭ по литературе
18. Исполнитель года: Radiohead, Ассаи, Pink Floyd
19. Песня года: Radiohead - Creep, Climbing Up The Wall, Ассаи - Счастье
20. Лучшая поездка года: Питер, естессно
21. Традиция года: проебывать
22. Настроение года: "все зайки, всех люблю"
23. Лучший день года: 4 ноября
24. Разочарование года: Ассаи сидит на героине, а Фредди Меркьюри - педик
25. Вещь года: очки
26. Пожелание года: закрой рот - умри компактно
27. Учитель года: Ирина Ивановна
28. Вопрос года: WHYYYYYY?
29. Погода года: не по сезону
30. Цвет года: белый
31. Время суток/года: 23.00 - 4.00/весна
32. Книга года: "Преступление и наказание"
33. Одежда года: узкачи и майка
34. Подарок года: конверсы
35. Кафе года: сабвэй
36. Фраза года: ебать мой хуй
37. Любовь года: Влад Кистнер
38. Девиз следующего года: жалким быть легко. счастливым быть сложнее и круче (Том Йорк)

---

зе тайм хэз кам

время пришло для новогоднего размазывания по клавиатуре года прошедшего.
по уже сложившейся моей собственной традиции, я хочу сказать спасибо всем людям, которые оказались со мной рядом в этом году, и имели для меня хоть какое-то значение. итак, спасибо:
Ане Трошиной и её семье, Мише Ильиных, Кате Роговой, Саше Лобановой, Мише Казарину, Эльке, Алле и всей бурдюковской братии, Паше Сковородченко, Андрею Гришину, всей курилке второй гимназии, Ирине Ивановне, Ирине Игоревне, Даниилу Кирееву, Вере Тхай, Настеньке Кунгуровой, Ирине Кондрат, Дрону, Ванечке, Максу Маляревичу,
Алике, Дашеньке, Нике, Вите Пудовкину, Сёме Гринбергу, Саше Куницыной, Максу Максу, Алёне Комаровой, Максу Сазонову,
Владушке, Севе и Вове, Тёме Зеленкину, Тиме, Мосеньке, Анечке, Алёне и Денису, моей маме и Настеньке за то, что
с их помощью я пережила этот дикий год.


а год и правда был диким. с этим сошлась, с тем разошлась, того, сего, курим, пьём, ругаемся, бью по щекам и не очень, горю, поступаю в университет, с учителями ругаюсь, прогуливаю пары, кофе, кофе, кофе, бессонница, приступы радости и любви к миру, восемнадцатилетие, переезд - самый сильный год в моей жизни, не побоюсь так сказать. сумасшедший, совершенный год. мне даже не хочется, чтобы всё это безумие когда-нибудь кончилось, потому что боюсь, что если в следующем году пойдёт тихая жизнь, то я повешусь с тоски, ибо привыкла жить по-бешеному. я научилась очень важным вещам, как то: вывозить, ничего не делая, врать по мелочам во спокойствие мамы, не врать себе, признаваться в любви, терпеть поражение, много пить, верить в бога, совершенно любить других и саму себя, и быть самой собой.
в этом году очень много новых людей, и это грядущая проблема - кто-то из них останется со мной, а от кого-то придётся, пусть даже болезненно избавляться. я столько всего сделала в этом году, самой не верится.
год, ты сломал меня полностью. не кончайся. я всё равно так и не успела что-то закончить в этом году, но то, что я тащу с собой в следующий - то хорошо. если я не успела что-то доделать, значит, я просто не хочу, чтобы это кончалось.
всех своих завершившихся и незавершившихся люблю.
с наступающим вас.

@музыка: radiohead - nice dream

@темы: люблю, новые новости, суббота, вечер, майself, хорррошие человечки)), спа-си-бо!, they, свои праздники, снежность, наивно, счастье, НГ

---

24.12.2011 в 17:43

Пишет  Сарказм:

Если бы меня звали Катей, я бы на пушечный выстрел не позволяла называть себя котёнок.

---

07.11.2011 в 00:52

Пишет  archet:

По желтой дороге, в стоптанных башмаках
шла девочка Ната-со-шрамами-на-руках,
Алиса-безумица, первая-сказка-Кейт,
шла Йеннифер-будто-бы-сделанная-из-флейт.


У девочки этой было полно имен,
и куча званий-регалий, и, запылен,
заплечный тубус всегда зацеплял цевье
при каждом шаге её.

Шла девочка лесом, через восток и юг,
на север, на запад, и сделав огромный крюк,
всегда возвращалась, ружье свое волоча,
к дороге из пыльного желтого кирпича.


У девочки жизни, похожие на войну.
Сидит Дровосек, а Cтрашила давно в плену.
Тотошка подох. Съебался Трусливый Лев,
от смелости окончательно обнаглев.

Да только она не умела сидеть и ждать.
Ну да. Не уйти. И, тем более, не сбежать.
Запнется, упрется, напьется и вспомнит - "Элли..."

Кого ебут Изумрудные цитадели?

Кому нужны в результате мозги и сердце?

Кому отвага?

Дорога стирает берцы.
И вьется и гнется, и крутится, и виляет.
Дорога ведёт.
А Элли идет.

Стреляет.

(с) Подписка "Арчет" Вконтакте

ну блин, я задохнусь сейчас, мурашкиии, мурашкиии, шок, как можно писать-то вообще так, ну нельзя так, сэр Арчет, это уже даже слишком, но это взрывает.
это экстааааз, экстаз для моих мозгов, для моей усталой душеньки
вот. вот как об этом писать надо, о том, что у меня, например, в душе творится

@темы: ночь, рифмы и ритмы, алиса в стране чудес, пароксизмальная тахикардия, матерные слова, *няяя...*, спа-си-бо!, дерьмо, есчестн, цитируя не меня, неожиданно, пц!, многабуков

---

прозрение

да. свершилось. я поняла эту штуку.
я наконец-то поняла, к чему мне такая куча интернет-активности.
я слежу. только сама за собой слежу.
сама на себе ставлю эксперименты, сама же об этом пишу в твиттер/вк, сама же это обсуждаю с анонимками на формспринге, сама же это потом анализирую тут, в блевничке. вот такие пироги. а потом я берусь все это пересматривать, переслушивать и перечитывать, и думаю, что сделала какие-то выводы, но. самое печальное "но" здесь заключается в том, что слова - вода и сами по себе ничему не учат. социальный опыт общения вконтакте - пустой, бесцельный опыт, ответы на вопросики на фс - милое общение, но я прямо чувствую, как начинаю себе приписывать то, чего у меня нет; я не хочу, чтоб кто-то подумал, что все, я удаляю все свои существующие аккаунты - не, ребят, просто я почувствовала (спустя два года активного пользования этими вашими интернетами), что две трети сообщений, ровно как и постов, в том числе моих собственных - плевки в пустоту.
и еще одна важная вещь.
вокруг меня в последнее время очень живые люди, они прямо рвут меня наизнанку одним своим существованием; я таких живых люблю, с красивой болью внутри, они пишут песни, стихи и рассказы, и у них есть милые друзья.
это живой мир
и вы бы знали, как это меня вставляет

@музыка: mujuice - жди

@темы: люблю, interesting, ночь, новые новости, устала, майself, такая же как вы, пишем-читаем, they, счастье, настоящее