вот бывает последняя капля, да? какой-нибудь добивающий звонок, сломанная молния на сапогах, пятно на кофте, которую одеть хотелось? так вот, последней каплей сегодня для меня стала грязная кастрюля, в которой я собиралась варить вареники. откуда, блять, в доме, в месте, где стоят чистые кастрюли, это? почему я налила воду именно в нее? почему вообще я варю вареники, я ненавижу готовить, у меня и без того из рук все на подходе к плите валится, а тут эта срань еще

@темы: устала, дерьмо, есчестн, dislike, неприятно, злая

---

всё, что сказал мне сегодня Люшер, я констатировала в этом дневнике, начиная с постов где-то двухнедельной давности. значит, я всё ещё могу чувствовать себя и правильно формулировать свои состояния! я молодец!
слушаю аукцыон, не боюсь духовного кризиса, живая. хотя работаю на износ и понимаю это.
но всё верно получается вроде.

перебралась в пальто, нахлынули воспоминания. да и ну их нахуй, carpe diem

@музыка: аукцыон - нежно

@темы: новые новости, весна, такая же как вы, doyouremember, нервно, наивно, настоящее

---

актуальное заключение Люшера и мои мысли по сему поводу

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Hадеется, что узы любви принесут ему облегчение и удовлетворенность. То, что он сам нуждается в одобрении со стороны окружающих, делает его готовым оказать помощь другому, в ответ на это он хочет тепла и понимания. Приветственно относится к новым идеям и возможностям, которые, как он надеется, окажутся плодотворными и интересными.

Вторая выборка
Жаждет найти убежище от конфликтов, где он был бы в безопасности и где бы чувствовал себя легко в физическом отношении. Hуждается во внимательном отношении и любовной заботе. Боится пустоты и одиночества, разлуки.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка
Пытается улучшить представление о себе других людей, чтобы они относились к его желаниям и потребностям благожелательно и проявляли бы уступчивость.

Вторая выборка
Пытается улучшить представление о себе других людей, чтобы они отнеслись к его желаниям и потребностям благожелательно и проявили бы уступчивость.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка
Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности.

Вторая выборка
Обстоятельства таковы, что он считает себя вынужденным временно идти на компромиссы, если он не хочет лишить себя некоторой привязанности или "полного участия".

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Подавленное беспокойство, вызванное усилием не поддаваться никаким формам возбуждения или волнения. Может привести к раздражительности, вспышкам гнева и даже к сексуальным неврозам. Возможны жалобы на сердце.

Психологическая интерпретация
Видит в сложившейся ситуации угрозу и опасность. Возмущается при мысли, что он будет не в состоянии достичь своих целей и страдает от ощущения своего бессилия что-либо с этим поделать. Перенапряжение заставляет его чувствовать себя "загнанным", возможно даже нервное истощение.

Коротко
Беспомощьная раздражительность (первая группа цветов нужна как компенсация).

Вторая выборка
Физиологическая интерпретация
Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге.

Психологическая интерпретация
Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получить то, на что он питает надежду и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести даже к нервному истощению. Видит в себе жертву, которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребили, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-то положения и признания виноваты другие.

Коротко
Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка
Возбужденность, непредсказуемость поведения и раздражительность в сочетании с истощением жизненной энергии и нетерпимость каких-либо дальнейших требований к нему - все это вместе поставило бы в положение, в котором он чувствует, что сложившиеся обстоятельства таят для него какую-то угрозу. Ощущая свое бессилие что-либо с этим поделать собственными силами, он отчаянно надеятся, что какое нибудь решение укажет ему путь к спасению.

Вторая выборка
Истощение жизненной энергии сделало невыносимым какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к его "возможностям". Ощущение бессилия вызывает у него беспокойство и причиняет острую боль. Пытается найти спасение от всего этого в отказе от борьбы в поисках спокойной и мирной обстановки, в которой он мог бы прийти в себя в атмосфере доброжелательности и безопасности.

никто ещё не был так близко к истине, как в этот раз Люшер. знаки знаки знаки

@музыка: аукцыон

@темы: interesting, новые новости, майself, всё так странно, неожиданно, тайные знаки, люшер, настоящее

---

29.01.2012 в 16:27

Пишет  двенадцатый день весны:

железобетонный кокон, в котором я пряталась от чувств, невзгод и радостей, и любых внешних раздражителей, истончился до яичной скорлупы, треснул, раскрошился, я стою с распростертыми объятьями, с голой кожей, скорее даже мясом, и всё теперь в разы большее и щипит снаружи и изнутри. живешь спокойно и не паришься, а тут приходит он, и сдирает с тебя весь похуизм, и ты лежишь такая настоящая, какой никто тебя не видел, и демонстративно выставляешь тончайшую душевную организацию.

да, бля

@темы: майself, псевдодушевный стриптиз, цитируя не меня

---

первое марта

ребят, а меня-то - не отпустило.
по итогам сезона осень-зима я словила флэшбэки от двоих, а ещё в троих влюбилась, и ни разу - взаимно.
и я считаю, это пиздец. мои стихуёчки, по-моему, считают так же.

а уходящие уже сутки - день первого марта - я традиционно считаю у себя днём смелости, начиная с того самого марта, когда я ещё (да-да, я ещё помню) была безумно влюблена в Сашеньку моего Кирьянова. в самый первый раз я призналась Сашеньке же в любви, в прошлом году - сходила с Владом до Дирижабля первый раз в жизни. в этом году день смелости я относительно отметила - мы с Кирой хлебнули вина из одуванчиков в туалете любимого университета.

сутки скоро кончатся, а всё так же тихо.

день смелости не удался. потому что теперь я умею бояться.

и мама сегодня меня почувствовала. Катя сказала мне, мол, у Тимы какая-то женщина, похожая на меня, я сразу подумала на Морозову, сижу, кидаю ей фотки - то или не то, мама подходит, спрашивает, кто эта девочка. я говорю - Тимина новая. "из бывших?" - спрашивает всезнающая мама, и просит меня, чтобы я не тосковала.

эхх, вся жизнь с тобою в мусорную корзину, Вахрушев, сука ты. интересный, дико интересный. но злой.
а против Дашеньки ничего не имею, у нас с ней синхронизация случалась;

мне сегодня обменяли четыре сижки на пачку кента шестёрки. я сидела и слушала трип-хоп, а потом мне захотелось шопена. и спать

@музыка: шопен

@настроение: c-moll

@темы: past, весна, устала, майself, they, doyouremember, свои праздники, семейное

---

маму отпустило

@темы: люблю, новые новости, спа-си-бо!, сестра таланта, семейное, счастье

---

я не понимаю, как у всех людей хватает терпения сидеть спокойно? я не могу понять, не могу принять то, что можно сидеть, не вертясь каждые две минуты. я то чешу левую пятку, то делаю чай, то кусаю губу, то бешено вожу мышкой просто так по экрану, то телефон верчу в руках, каждые несколько минут меняя положение. несколько недель назад меня натолкнули на то, что, мол, шило у меня кое-где. я начала следить за собой и обнаружила шило.
но я не знала, надо ли от него избавляться.

а тут я нашла песню у Radiohead. называется "How do you sit still". я не стала даже слушать, просто добавила. потом слушаю раз
два
три
и понимаю внезапно, что да, это оно самое, спасение моё, что Йорк тоже нихера не понимает, как это - сидеть сложа руки, ничего не делая, а значит, всё в порядке, шило остаётся глубоко и надолго.

я очень с подозрением вначале отнеслась к фразе про то, что радиобошки - "кровь времени", но, пытаясь с ней поспорить, всё больше убеждаюсь в том, что это действительно так. я, наверное, опоздала немного с тем, чтоб фанатеть от Radiohead, ибо ребята начали давненько, а сейчас Том Йорк уже женат и степенен, и все их переслушали на тысячу раз, а я вот только-только приоткрыла для себя этот огромный мир и пытаюсь шагнуть глубже, и всё время нахожу что-то новое, то, что я ещё не слышала, и, что больше всего поражает, "бошки" мне как-то всегда приходятся со своей "новой" песней к месту.

и хорошо ещё то, что я вообще всегда-всегда могу найти себе музыку к месту, не радиохэды, так что-нибудь ещё, никогда нет со мной такой проблемы, что я не знаю, чем себя спасти в этом плане.

сумбурно получилось, зато, значит, точно всё честно сказала и что хотела

@темы: новые новости, майself, наивно, моя музыка, настоящее

---

28.02.2012 в 01:09

Пишет  этот логин был свободен:

я себя окружила: буквами, буквами, буквами, буквами,
буквами, буквами, буквами, буквами,
буквами, буквами, буквами, буквами,
буквами, буквами, буквами

come to me

играем в игру: убей, убей, убей, убей,
убей, убей, убей, убей,
убей, убей, убей, убей,
убей, убей, убей

obey

воздух на бегу, бегу, бегу, бегу,
бегу, бегу, бегу, бегу,
бегу, бегу, бегу,бегу,
бегу, бегу, бегу

be good

себе сама: сойду с ума, с ума, с ума, с ума,
с ума, с ума, с ума, с ума,
с ума, с ума, с ума, с ума,
с ума, с ума, с ума

so much

умираю, умираю, умираю, умираю,
умираю, умираю, умираю, умираю,
умираю, умираю, умираю, умираю,
умираю, умираю, умираю

that girl is crying

@музыка: мумий тролль

@темы: ночь, рифмы и ритмы, сложности, устала, майself, цитируя меня, псевдодушевный стриптиз, больно, dislike, нет, плакать, тайные знаки, злая

---

с прощеным воскресеньем всех, и да буду я прощена, и всех прощаю. это раз.

два - масленица кончилась так быстро, что я даже не успела блинчиков толком поесть.

а теперь обо всем и не по порядку

а теперь обо всем и не по порядку.

мне не грустно. мне просто непонятно жить, очень непонятно. мама каждый день меняет свои решения о покупке/продаже дачи, я поражаюсь, как так можно, это превратилось для нее, похоже, в какую-то игру, но вот, например, мне, от таких игр только нервно больше, а никак не радостно, ибо мое мнение там все равно учитываться не будет.
потом я не понимаю мальчиков, которые то ли вьются, а то ли не вьются вокруг меня, и как себя с ними вести, а не спросить ли у них все в лоб, завалив, как положено, всю картинку. я, что печально, становлюсь типичной бабой с филфака, которой в диковинку разговор "с настоящим живым мальчиком", и ебано это, товарищи.
меня печалит светлая любовь моя Владушка, и кажется, что будто это я его испохабила, приучила к хорошей жизни, он и почувствовал себя мачо, и теперь с девонькой новой по школе маячит, а у нас с Роговой клуб бывших жен. если что-то осталось в нем того, за что его можно любить и терпеть - так это его музыка только.
я не понимаю себя, не понимаю, сложно ли влюбиться и разлюбить, и можно ли назвать то, что есть у меня любовью, а может и я обманываю всех и себя в том числе - я уже ничего не знаю.
я не понимаю всех, кто был ко мне близко в прошлом году, кроме, пожалуй, Ники, потому что они все как-то отходят от меня, и то ли я, дура такая, перестаю их любить, то ли веду себя неправильно и из-за этого они перестают любить меня, все, ничего не понимаю, боюсь кому-то что-то рассказать, так, чтобы надолго, чтобы прямо все в картинку собралось, потому что мой личный опыт уже познал не один пример нудного нытья, и я не хочу, чтобы кто-то так же воспринял меня.

поэтому воздаю заслуженное сему дневнику, ибо здесь я могу поныть о чем хочу, и попускать слюней "вон на того мальчика", и поплакаться, и порадоваться, и никого этим не напрягу. а если вы это читаете - на то воля ваша, я ни к чему никого не обязываю.

простите меня за все

@темы: сложности, майself, такая же как вы, запара.брр, псевдодушевный стриптиз, they, нервно, многабуков

---

почувствовала себя Золушкой, когда сестра, убегая в моём пиджаке гулять, ласково потрепала меня, сосредоточенно водящую пылесосом по ковру, по спине, мол, работай, детка
а ведь я тоже сегодня на бал собираюсь, ха

@темы: сестра таланта, семейное, глупые глупости

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сегодня какой-то странный день. вначале я проснулась, потом уснула, потом опять проснулась, решила пойти в универ пешком, потом села на трамвай и получила счастливый билетик, потом опять пошла пешком, потому что трамвай решил идти в парк, потом у меня пошла кровь носом на современной русской литературе, и я думаю, что это была кровь времени, а потом меня позвали в три места сразу этим вечером, я всех кинула и обидела, зато сходила на поэтический вечер, меня поцеловал Юрий Викторович Казарин и дал мне сижку (благословил?), а потом я узнала и рассказала много важных вещей Нике.

вывод: все случается так, как должно случиться. все больше и больше становлюсь фаталистом

@темы: interesting, новые новости, майself, хорррошие человечки)), деловая девочка, they, а на входе еще должны грибы давать, свои праздники, не город, а богадельня, неожиданно, гулять

---

бооог еееесть

я смотрю клипы Децла и Убитых Рэпом. бля, никто и никогда лучше не может сказать то, что у тебя в душе, чем это делали ребята из клипов твоего детства, причем делали самыми простыми словами. в который раз убеждаюсь, что, какой бы интересной и охуенной музыка ни была, я все равно от нее устаю. а есть вещи, от которых устать нельзя, к которым хочется возвращаться. так вот, для меня это (внимание, суть набора) Гершвин и качественный рэпачок. и вот, значит, видимо, у меня такой мир простой, раз о нем спокойно можно сказать простыми словами, не привлекая сюрреалистические видеоряды и психоделическую музыку. и я рада, потому что это перекликается с моим горячо любимым Серебряным веком и философией акмеистов ("прекрасная ясность"). и это, как говорит Стас Давыдов, хорошо

@темы: ночь, past, доброе, детское, наивно, моя музыка

---

19.02.2012 в 13:51

Пишет  ди Август:

еще о любви
Способ жизни человека - это расширение, потому что он изначально получает ограниченные способности и ограничители со стороны среды,
потому не вполне хорошим в плане энергетики считается мания человека к чему- или кому-либо (в том числе любовь) одному.
Это привязанности, которые начинают мешать расширению на каком-то этапе,
то есть, любовь или богатство можно использовать для развития до определенного уровня,
но энергетические связки бывают разными: одними обрастаешь, но они способствуют мобильности души в слоях и мирах,
а другие блокируют передвижение. Если некто умудряется любить без этого - он счастливчик,
и его любовь будет поддерживаться миром (в обратном случае мир постарается избавить его от привязанности).

Всего лишь политика разума этого мира, мироздания и структур дальше этого.

@темы: люблю, interesting, новые новости, пишем-читаем, спа-си-бо!, цитируя не меня

---

это ж просто ужас, какой я маленький наивный ребёнок. я всё ещё спокойно ем дома мамины котлетки и меня совершенно не интересует, велика ли финансовая поддержка молодых специалистов в городе Екатеринбурге. я не ищу работу и не собираюсь съезжать от родителей в ближайшие лет пять. и я не знаю, хорошо это или плохо, мол, пассивная гражданская позиция, сижу на жопке ровно и вроде как особо не дёргаюсь, а с другой посмотреть - так надо ли? у меня мама будет гораздо больше дёргаться, коли я вступлю в какой-нибудь фонд социально активной молодёжи, а я хочу, чтобы мама жила долго, потому что её конкретно я люблю гораздо больше, чем нашу необъятную страну Роиссю. да и вообще. я хорошо учусь, стихуечки пописываю с песенками всякими вкупе, получаю маленькую стипешку, её хватает на 12 походов в сабвэй, на какой-нибудь концерт и на пачку сигарет, а дома я мою посуду, прибираюсь, помогаю маме с Сашкой, бегаю за лекарствами бабушке-дедушке, слушаю папины байки про то, как он работал на Байконуре и откладываю деньги на новую кожаночку сестре, вечером сижу за ноутбуком, слушаю хорошие песни и читаю, а мне так мало для счастья надо, эй

@музыка: sunsay (5'nizza) и одноно – спасибо (счастлив)

@темы: майself, такая же как вы, фото-мото, доброе, детское, семейное, наивно, счастье, глупые глупости, настоящее

---

у меня началась учёбка, я так же точно, как в первом семестре, поплыла ещё только в названиях текстов и количестве авторов, теперь ещё к этому всему прибавилась куча непонятных слов в курсах общего языкознания и лексикологии современного русского языка, ласково сокращающегося как СРЯ. в восторг привели лекции по современной литературе (мы будем разбирать Полозкову, допили, граждане) и по зарубежной литературе средних веков - там мы начали со скандинавских эпосов, я сразу же вспомнила sigur ros и удивительный исландский язык. ну ничего, разгребём, коли уж первая сессия получилась с первого раза, то и вторая должна получиться тоже, я даже вроде как обещала себе, что буду куда внимательнее к учёбе, чем это было осенью и в начале зимы, но у меня на носу один, второй концерт, день рождения Мосеньки, Питер, а там уже и сессия опять не за горами.

опять к вопросу о ванильных фотках a.k.a. lovestory фотосеты, где-то я уже выкладывала порцию ненависти к ним, но сегодня настроение отнюдь не ненависти, а просто возник вопрос конкретный - почему люди не боятся? вернее, даже не так - как у них хватает сил не бояться, как они это делают?

тепло внутри
не могу сказать

@музыка: lauryn hill

@темы: люблю, нежность, ночь, сложности, майself, деловая девочка, фото-мото, настоящее

---

всем котам по кошке, любите друг друга и не ебите бошки

@темы: interesting, *няяя...*, фото-мото, свои праздники, наивно, sweet

---

я давно хотела сказать, что мне блять нравится Лана Дель Рэй. это вообще-то на меня не совсем похоже: чтобы я вот так взяла и зафанатела с почти никому не известной индипоп-певички - да никогда такого не было. а тут я скачала альбом, смотрю клипы, смотрю live выступления, читала отзывы в интернетах этих ваших. как девочка, которая хоть капельку смыслит в том, как нужно петь ртом, я отдаю себе отчёт, что в вокале нет ничего особенного, диапазон у певицы ртом не огромный, тексты смысловой нагрузки особо не несут, и мне всё равно почему-то нравится. двигаться на сцене она особо не умеет, за что в интернетах её постоянно ругают, но мне и это нравится, наверное, потому что этим она похожа на меня. певица ртом мило одевается а-ля шестидесятые.

+ фотоньки

я хочу сказать, что она хорошая, и если б она поехала с гастролями к нам, то я бы купила себе красивое платье и пошла бы на концерт, что для меня в принципе тоже несвойственно. короче, это девонька делает меня хотеть быть женщиной













давненько я тут за музыку не раздувала

@музыка: lana del rey - summertime sadness

@темы: нежность, новые новости, майself, *няяя...*, фото-мото, неожиданно, моя музыка

---

в предыдущем посте было сказано раз в пять больше, чем я сама ожидала. а да, я сегодня опять водку пила

@темы: суббота, вечер, сестра таланта

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра