я сегодня сделала хорошее дело для хорошего человека.

начну издалека - вчера, если мне память не изменяет, исполнилось бы 50 лет Виктору Цою. а 23 числа в нашем славном городе должен пройти концерт, дню рождения (ну и памяти, собсно) Цоя. на концерт, конечно же, нужны билеты.
теперь вторая сюжетная линия: я работаю в приёмке. мне нечего было делать, я зашла вконтактик, и тут обнаружила новость, что один мой знакомый мальчик отдаёт в хорошие руки два приглашения на (тут вторая сюжетная переплетается с первой) тот самый концерт, разумеется. проблема в чём - большинство друзей мальчика двигаются за рэпачок, и билеты имели довольно высокий шанс просто протухнуть в конвертике. и я, недолго думая, написала, мол, так и так, хочу забрать, ибо среди моих друзей-знакомых поклонников Цоя куда больше. сама я идти не хотела, ибо завтра же у нас на площади перед драмой бесплатный опен-эйр концерт с Royksopp и On-The-Go, и мне как-то не до того.
третья сюжетная линия. не далее как вчера вечером молодой уральский поэт Константин Комаров позвал меня на презентацию своей книжки. Костя очень любит Цоя, ну и скорее всего, понятно, как вторая сюжетная линия тут пересеклась с третьей - да, билеты ушли ему. он был безумно рад, а мне досталась книжка с тёплыми словами и стихами молодого поэта, члена союза писателей и представителя казаринской школы.

очень удачно всё получилось

@темы: рифмы и ритмы, новые новости, авантюра, хорррошие человечки)), деловая девочка, свердловск, they, лето, неожиданно, настоящее

---

а в общем-то, я просто пришла показать людям два способа пускать колечки, так что это навсегда будет тут, ну или пока навсегда не рухнет дайровский сервер или вообще прекратится интернет на всей земле, аминь

@музыка: наум блик & sher adishi - снег

@темы: paint

---

зачем звучали слова

полдня мучений не прошли даром - я-таки нашла, что слушать.
у меня вообще поиск новой музыки представляет собой отвратительный процесс, напоминающий пмс в миниатюре, не несущий, правда, столь разрушительных и судьбоносных последствий. происходит это обычно так: я переслушиваю какого-то определённого направления в музыке, например, в последний раз то был поп-панк. потом я скачиваю себе несколько песен того направления на телефон, хожу, слушать только и только их. потом нахожу песню совсем из другого жанра, тоже скидываю на телефон и слушаю только и только её. потом я в десяти из десяти случаев достаю с полки отдохнувший плеер и слушаю папку с названием "(не)старыйдобрыйрусскерок", попутно добавляя туда ещё парочку песен. потом переслушиваю папку "рок и потяжелее". а потом, наконец, я просыпаюсь с легким зудом в области не-пойми-какой, понимаю: всё, судный день настал. и с утра я начинаю. я чаще всего не представляю, на что наткнусь в поиске, поэтому нахожусь в лёгком замешательстве, переслушивая стопицот аудиозаписей друзей, которые, на мой взгляд, музыкальными вкусами близки мне. полностью разочаровавшись в людях, я подключаю искусственный интеллект, то бишь рекомендации вконтактике и похожих исполнителей на ласт.фм. разочаровавшись в машинах, я всё-таки воскрешаю надежду на человеческие чувства и пишу душераздирающий мессадж вконтактике "люди добрые у Клягиной вся музыка протухла помогите кто чем может" и тут начинается либо тишина, либо феерический пиздец, потому как развелось в моих друзьях музыкальных снобов, принцип выбора которых "чем больше исполнителей я знаю, тем лучше, а ещё пусть их никто больше не знает, кроме меня, и пусть они играют какую-то неебическую психоделику". послушав по совету друзей плохую музыку, я прошу ещё, затем, послушав по советам хорошую музыку, понимаю, что это всё равно не то, что я сегодня ищу. я понимаю, что поиски мои бесполезны, включаю Диму Билана, слушаю две-три старые песенки. потом мне пишет какой-нибудь мой запоздалый кент, который в общем-то музыки не знаток, но поделиться хочет сильно, и он-то (!) больше всех меня и радует каким-нибудь на первый взгляд тупым треком (сегодня, например, это был Kempel - Попсовая). и тут я включаюсь и понимаю, что Я НА ВЕРНОМ ПУТИ ПОИСК ЗАПУЩЕН В ПОЛНУЮ СИЛУ слушаю ещё двадцать дурных треков дурного исполнителя и устаю. выключаю всё и захожу с телефона в твиттер. а там чувак делится какой-то музыкальной новиночкой, такое в твиттере каждый день. и я тыкаюсь по ссылке, ссылке ссылок, ссылке ссылок ссылок И ВУАЛЯ ВОТ ОНА МУЗЫКА МОЕЙ МЕЧТЫ!!!
и все душевные терзания идут лесом
здорово, когда уже проверенные исполнители новым альбомом выдают не какашечку
Наум Блик & Sher Adishi - Антарес
дата релиза - 30 мая 2012
Антарес - звезда в созвездии Скорпиона. Древнеарабские астрономы называли Антарес "сердцем скорпиона". Наум Блик по знаку зодиака – Скорпион

обложечка и треклист

01.Это всё игра!
02.Городам
03.Структура уч. Жара
04.Голоса (интерлюдия)
05.Сияние
06.Трудные дни уч. Стас Маркевич
07.Окно(интерлюдия)
08.Клич
09.Внутренний стержень уч. Мак, Crip-a-crip
10.Как дела?
11.Антарес (интерлюдия)
12.Снег уч. Agesandra
13.Здесь и сейчас
14.Приземление
15.Мгновение,замри!
16.Бонус трек: Поэзия звука уч. эмцэ Пикуль

@темы: interesting, ночь, новые новости, свердловск, моя музыка

---

08.06.2012 в 17:31

Пишет  знаток русского языка:

сильное, здоровое и умное - всегда красивое
и тянется к такому же
это инстинкт продолжения рода
здорового человеческого

во все остальное я не верю

(с) Gudok

все верно, спокойной ночи

@темы: цитируя не меня

---

я чувствую себя большим молодцом, ибо да - сегодня мой чтецкий дебют. я признаюсь, что всегда малодушно желала выступить на одной сцене не то что бы с мэтрами, но людьми, известными в узком кругу нашей свердловской и не только интеллигенции, и наконец мой день пришел. я поняла - есть планка, на которую я уже могу подняться как (да-да, и это не смешно, я правда хочу так думать) творческий человек, что то, что я делаю, думаю, пишу, говорю - все это значит что-то не только для меня, но и для кого-то еще, что это представляет мало-мальскую эстетическую ценность, что я умею, могу, практикую, в конце-то концов, Клягина, хватит писать в стол - люди хотят тебя слышать. и не надо придираться, мол, не все, кого ты хотел видеть, тебя слушают сейчас, главное, ты в эфире.
если думать о планах на будущее, а я, как обычно, этим занимаюсь, ибо я из типа тех девочек, которым скажешь "привет", а они уже мысленно играют свадьбу и рожают троих детей - то в основном у меня в планах не зазнаться и не лелеять свою гордыньку. а то, что я пает - это здорово

@темы: новые новости, авантюра, майself, хорррошие человечки)), пишем-читаем, спа-си-бо!, деловая девочка, свердловск, they, а на входе еще должны грибы давать, свои праздники, счастье, настоящее

---

о насущном

а теперь поговорим серьезно. и вопрос на повестке дня следующий. почему, почему, почему, блять. я расстаюсь с мальчиками, и после меня появляется один и тот же типаж женщин - такие девочки-девочки, милашки, дурочки, неустанно сообщающие своим ненаглядным, что они счастливы и пиздец как влюблены, някающие, мимимикающие и вообще передающие всем своим существованием какие-то нечленораздельные звуки вечного чмоканья (хорошо, если чмоканья, а то ведь можно и "п" вместо "м" подставить). и это меня убивает. причем, что странно, мальчики этих попыток обваляния собственной персоны в этих ванильных изливаниях никоим образом не пресекают. и вопросы, блядь, возникают конкретные - а что, так и надо, что ли? то есть вот этот весь пиздец с совместными фотографиями в зеркало туалета на айфон - это нормально? или просто это я настолько ошибалась в своих мужиках? нет, я все-таки как-то лучшей доли желала своим, честно скажу. я разочарована все-таки, сейчас я поняла. не ревную, а именно разочарована и очень расстроена тем, что для того, чтобы очаровать мужика в нашем мире, достаточно просто с ним спать и периодически проявлять активность на его страничке в какой-нибудь из популярных соцсетей. или, говорю, это просто мужики у меня такие недалекие, а я-то, дура, добивалась, плакала ночами

@темы: сложности, сектор Клягина, they, всё так странно, dislike, неприятно, глупые глупости

---

и возник вопрос довольно-таки пессимистичный - насколько я имею право писать о любви, не будучи любимой? потому как я пишу (и писала) всегда так, как будто тот человек, про которого я пишу, всегда был рядом со мной, целовал в щечку на прощание и т.д. и т.п. а тут этого нет, и я призадумалась, но пока пишу
* * *
Руслан Комадей недавно презентовал свою книжку в Таймсе, и мне посчастливилось при сем присутствовать. и он сказал очень правильную вещь: тексты хорошо создаются при ходьбе. я попробовала, способ работает
* * *
я ж теперь вообще мегапоэт - выступала на дне рождения Пушкина, а потом Вова позвал читать на чтецах. на самом деле, я ждала того, что меня позовут читать, с самого первого моего появления там. и как-то греет душу сам тот факт, что не я попросилась читать, а меня позвали. казалось бы, разницы особой нет, все равно результат один, ан нет, пустячок, а приятно
* * *
Полина с мужем взяли у меня интервью для подкасты
* * *
я съездила на дачу и влюбилась во всех друзей моей сестры разом - им всем еще только по 15-16 лет, а они уже все спортсмены и ростом 180 и разговаривают басом
* * *
сессия? не, не слышала

@темы: счастье

---

мне не очень

---

про любовь

я внезапно осознала, что испытываю тягу к большим в прямом смысле этого слова людям. к высоким, широким, невысоким и коренастым, толстым (почему нет?), хорошо сложенным, эдаким атлетикам. я чувствую к ним какое-то особое доверие, могу сказать или спросить такие вещи, которые у дрыщей совсем спрашивать не хочется. больших людей приятно обнимать, они тёплые, они, ясное дело, более улыбчивы, чем мы, несчастные астеники. я думаю, это может значить только одно - я дожила до прекрасного момента осознания, что мне-таки нужна защита. я подозреваю, что это сессионное обострение, ибо понятно, что в ситуации стресса (а сессия - стресс, сколько б ты автоматов и полуавтоматов не отхватил) всё обостряется, даже вкусовые рецепторы, но в любом случае помощи получать от унылого астеника не хочется. но с моим довольно средним ростом и маленьким весом почти каждый третий - большой человек, поэтому счастья вокруг пруд пруди.

а Костя Комаров сказал, что у меня стихи хорошие. я очень рада. а Комадей Руслан книжку выпустил и дал мне почитать. вот вам и движение

@музыка: theory of a deadman – head above water

@темы: такая же как вы, пишем-читаем, they, счастье, настоящее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я сегодня не сплю, могу чего-нибудь периодически рассказать
ну и так, на всякий случай
formspring.me/tapochki

@темы: ночь, сестра таланта

---

беспорядки

это ужасный беспорядок в голове: цитирую на память Касту, тут же замечаю новый альбом Лени Федорова на стихи Введенского, в это время в плеере играет Gotye - Somebody that I used to know; привычно сохраняю фотографии одного мальчика на телефон, хотя все мне уже сказали, что плюнуть на него надо с высокой колокольни, влюблена/испытываю теплые чувства (так получилось) уже к другому, и все это на фоне того, что надо встать в 4, эту самую голову помыть, помыть посуду, потому что утром приедут гости; скажите мне, ну скажите, ну какого лешего делает этот несчастный финно-угорский субстрат в русском языке? какая разница между мотивированностью и внутренней формой? я когда-нибудь перестану влюбляться так, что мальчик или занят, или ни с кем не хочет встречаться, или просто мудень? у меня будут деньги? у меня будут дети? есть ли жизнь после филологического факультета? есть ли у меня обувь, которая не промокает? можно я найду повод и разревусь, как дура? ну пожалуйста, пожалуйста, хоть что-нибудь

@темы: ночь, сложности, устала, такая же как вы, дерьмо, есчестн, псевдодушевный стриптиз, нет, наивно, плакать

---

дом на колесах

blink-182 поют "I miss you", и я думаю, что стоит им подпевать.

хочется думать, что где-то тут, рядом, не в параллельной вселенной, а в соседнем районе живет очень хороший кто-нибудь, кто так же любит все это живое - и лето, и зелень, и не боится задавать вопросы, и теплый, и ямочки на щечках, и добрый, и заботливый, и вообще котенок. чтоб без выебонов такой, простой, но при этом умеющий взглянуть глубже, чем верхний слой. чтобы маму любил. и меня чтобы тоже. и я чтоб такого любила, а не мудака какого-нибудь. и вот хочется однажды взять домой к себе такого хорошего, и сидеть с ним на балконе, и орать эту песню до хрипоты и до рассвета. ведь хорошие не гнушаются попсы и безрассудного поведения, они просто отбивают такт здоровыми тапками.

ох, опять я влюбилась. ну почему все так невзаимно и невовремя

@темы: люблю, хорррошие человечки)), наивно, счастье, тайные знаки, моя музыка, sweet, настоящее

---

да глубокие мысли более чем

нет. нет, то есть кто-то серьезно думает, что я алкоголик и придурок? я, конечно, очень рада, но все-таки не думала, что настолько поверхностны люди, упрекающие меня в поверхностности. да, спасает не алкоголь с куревом, спасает движение куда-то, и я, мать вашу, двигаюсь. я не стою на месте. я каждый день узнаю что-то новое, осмысливаю что-то новое, что-то из этого действительно новое, а что-то - хорошо забытое старое, тоже требующее места в памяти, я живая, и я живу, а курево и алкоголь - это издержки производства. все эти девиации тоже совершенно осмысленны и несут в себе нечто сакральное, какую-то эстетику, даже таинство, если можно так говорить, ритуал. пить - только с любимыми, курить - только уходя в себя.

да, конечно, для человека, который меня знает плохо, судит только внешние мои проявления и которому моя тонкая душевная организация (да-да!) ни во что не упирается, может воспринимать меня как быдло. но мои зайки знают, за что меня можно сильно любить, и никогда не упрекнут меня в том, что я неправильно себя веду, никогда я не слышала обвинений в черствости или собственной тупости от любимых людей, так почему же тогда надо мне на это указывать? я подхожу к маме вечером, спрашиваю ее ласково: "мам, а не кажется ли тебе, что я деградирую?" и мама, педагог с более чем двадцатилетним стажем успокаивает меня, спрашивая, кто это снес мне такую чушь. мама может судить объективно, ибо она-то на своем веку побольше некоторых перевидала - и умниц, и тупиц, так что в этом вопросе я ей доверяю.

да, меня, честно говоря, задевают замечания касательно моего духовного и интеллектуального развития, но когда я сказала маме: "мам, я, наверное, никогда не вырасту", - она ответила: "Кать, мне уже 50, но я так и не выросла. ты все еще переживаешь?" и нахуя, спрашивается, равняться на кого-то чужого, когда внутри твоей семьи все абсолютно нормально, и ты внутри себя на семейные ценности уже упор сделал? надо уже расслабиться и прекратить обращать на эти приебы внимание.

@музыка: сергей бабкин - пиши

@темы: сложности, майself, такая же как вы, сектор Клягина, they, всё так странно, dislike, семейное, наивно

---

а вчера я снова ходила на чтецов.

я все время хожу на чтецов, и я все время слушаю Сашу, Нику и фон Дратьева (Кондратьева же), а вчера к ним прибавился еще и Сема, и мои уши испытали эстетический оргазм дадада, а Сему я вообще сто лет не слышала. и все пили водку, и смеялись, и всем-всем хорошо, всем-всем весело. и я считаю, что распитие водки в хорошей компании куда больше дойстойно моего дневника, чем всякие болотные площади и оккупайабаи, потому что у каждого есть своя частная история, которая человеку всего милее

@темы: люблю, interesting, новые новости, майself, такая же как вы, хорррошие человечки)), they, счастье, глупые глупости

---

мне очень тяжело жить в мире, где ты просто спрашиваешь человека: "у тебя все хорошо?", а в ответ получаешь телегу, мол, мне не нравятся слова "все" и "хорошо", первое - категорично, второе - оценочно, да и вообще этого не существует в реальности. а как тебя спрашивать-то вообще, блять, после этого? я понимаю, когда людям не нравятся длинные непонятные слова, типа "парцелляция" или "ауспиция", но "все" и "хорошо"? простите, но это пиздец, товарищи
нет, в принципе можно понять, почему, мол, фраза заезженная. ну извините меня, "я тебя люблю" тоже затасканная, но как-то без нее нуваще не обойтись, ну да ладно, это вообще уже совсем другая песня, о любви-то

@темы: пишем-читаем, they, всё так странно, неприятно

---

а сегодня я попробовала самбуку.
это выглядело примерно вот так: "ой нет ну ты что зайка я не хочу не буду я боюсь а давай ты мне просто нальешь и я выпью и все жарко же на улице меня же развезет а может лучше водочки холодной а нахера поджигать-то я же все это не выпью зараз а зачем зерна кофейные? а она горячая? ААА КАКОЙ КАЙФ ВКУСНЯТИНА"
потом я еще догналась вермутом и была счастлива, а потом встретилась с Настей и мы с ней ходили до упаду и кушали мороженки. и это все потому, что я молодец и два зачета у меня автоматом

@темы: новые новости, безумно, майself, такая же как вы, хорррошие человечки)), а на входе еще должны грибы давать, неожиданно, счастье, гулять, sweet, настоящее

---

весь день сегодня незнамо почему я пребывала в состоянии безмятежного блаженства. это было божественно, я хочу запомнить этот день. не записать все события, а именно запомнить просто, что, дескать, вот, 28 мая 2012 года была беспричинно счастлива с 5:30 утра до 00:00 вечера. и спасибо маме за это, и всяким случайным встречным, желающим удачного дня

@темы: новые новости, весна, майself, *няяя...*, спа-си-бо!, доброе, детское, свои праздники, сестра таланта, семейное, наивно, счастье, тайные знаки, гулять, настоящее

---

Екатерине Андреевне, в будущее:

Кать, короче. эти ребята правда тебя любят

@темы: сестра таланта, счастье

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра