идет волна, ты не прощаешься

вместо того, чтобы сказать "вот он я, я, я, я буду сильным, я буду с тобой, хэй, Клягина", взял и пропал. надеюсь, по уважительной причине. хотя отсутствие сообщений вк все-таки еще ведь не признак пропажи, думаю я. но с другой стороны. я чересчур назойлива, видимо. а нормальные люди быстрее перегорают.
и к чему я придираюсь? сама ведь иногда придумываю себе совершенно ненужные состояния, в которых нормальное общение невозможно, например, в музыку с головой ухожу, или в книжки, или в мысли. вот и тишина от меня. а тут всего-то сутки, don't worry, be happy.
и чего это вообще я переживаю? все - напряг, так не будем же излишне беспокойны, но будем беспокойны

@музыка: сплин

@темы: новые новости, сложности, авантюра, they, всё обман

---

у папы сломалась машина, и ее не берут ни в один автосервис. у папы не проходит рука. я зависаю в неопределенности в отношении всего, что у меня в жизни происходит. у меня весь день стреляет в правом виске. дед опять курит. Настя валяется дома с температурой овер38 и больным горлом. денег нет, заняли у дедушкиной сестры 2 000, отдавать хз когда, тут же все потратили на еду и лекарства, а между тем мужу дедушкиной сестры третий раз за неделю вызывали скорую, ибо слишком высокое давление. а сейчас стали звонить маме на дачу, выяснять, какие таблетки когда пить Насте, и оказалось, что наш мелкий куда-то уехал на велике и пропал, и теперь мама его ищет по всей деревне пешком и не может найти. решили позвонить спустя полчаса, набрали - мамин телефон недоступен.

все не слава богу.

@темы: новые новости, пароксизмальная тахикардия, запара.брр, дом, дерьмо, есчестн, нервно, семейное, лечимся

---

божественный день. я складывала свои ноги куда хотела и руки тоже куда хотела. и ничего мне за это не было, и никому я ничего не должна. и все потому, что пьяным прощается все. но вообще-то, мне, похоже, просто сегодня простилось все. такие дела, и я счастлива, потому что, видимо, надо больше хорошего, такой вот расслабончик в середине недели. и самое, самое главное. это не любовная тема, неееееет. так, сидели на трубе, ногами болтали

@темы: люблю, новые новости, майself, хорррошие человечки)), свердловск, they, дышать, лето, счастье, гулять, настоящее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

так. блять. я посмотрела "притворись моей женой", и мне сейчас будет очень плохо. по очевидным причинам. по тем, блять, ебаным причинам, что до этого я видела фотки Влада и Ани у него в коридоре. по тем ебаным причинам, что я до сих пор помню, как посмотрела с ним этот ебучий фильм. потому что главную героиню зовут Кэтрин, но ничего не бывает как в кино. потому что я, наивная, каждый раз, как смотрю это дрянное американское кинцо, представляю себя на месте Дженнифер Энистон. вы представляете, лежит такая огромная Катя и думает, как дите: "когда я вырасту, я буду как она".

у меня есть веские причины грустно зарываться в подушку. меня в очередной раз достало чувствовать себя матерью терезой, ебаной матерью терезой. я хочу, чтобы обо мне кто-нибудь позаботился, кроме мамы с папой. очень хочу. а выходит одна еботня. сегодня вот тоже, вставляю ключ в домофон, говорю, мол, порешаем, и себе под нос "всем все порешаю". горестно так. чтоб никто ничего не понял. я ебически устала, особенно это чувствуется в ментальном одиночестве и в четыре ночи, когда ты только посмотрел дурацкую американскую комедию, под которую ты целовался на последнем ряду прошлой весной, и думал, как ради одного человека сможешь бросить все. то есть не просто все, а совсем все. уехать за три пизды, сменить гражданство, видеть маму раз в три года. не знать, чем ты будешь жить завтра. и что теперь у меня вместо этого? да была бы хоть какая-нибудь перспектива махонькая, а я только и делаю, что разговариваю да всем помогаю помаленьку. а мне кто поможет? где, блять, твердая мужская рука?

нам всегда отчаяннее другого не хватает того, от чего мы так яростно открещивались, пока это у нас было

@музыка: sting - every breath you take

@темы: люблю, ночь, past, весна, устала, майself, матерные слова, сектор Клягина, псевдодушевный стриптиз, doyouremember, наивно, всё обман, плакать

---

так бог ошибок не повторяет

а еще иногда меня отпускает на 15 минут и иногда я думаю, в какой же адовый пиздец я опять попала. Клягина, ну сколько можно, а

@темы: сестра таланта

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

нутрянка

я так понимаю, когда говорят "ты здорово пишешь" - это про форму. ведь то, о чем ты пишешь - это сугубо твое, внутреннее, и ведь нельзя оценить то, что ты чувствуешь. или можно? не знаю. так выходит, что практически во всем, что я пишу, я вижу собственную улыбку и собственные слезы. так нельзя ведь сказать "слушай, Кать, у тебя такое классное счастье, мне нравится" или "Кать, у тебя безумно крутая боль". нельзя? это как минимум странно. ведь попробуй подойти на улице к человеку, который плачет, и сказать "вы так душевно плачете, это так глубоко". скорее всего, если вы так сделаете, вы огребете по роже. поэтому я не знаю, как относиться к тому, что хвалят стихи. это очень приятно, что стало видно форму, но, но. все-таки это такое тонкое дело. видимо, вот в этом суть поэзии, что-то от Христа - ты висишь на кресте, ранами своими сверкаешь, а потом спустя тысячи лет люди говорят, что ты страдал ради них, и твои слова были не напрасны. я знаю, грешно сравнивать, но беспокоит меня эта мысль, господи прости. я даже сформулировать нормально не могу, одни обрывки фраз в голове.

а нутрянка - это такая болезнь. как ветрянка

@темы: сложности, такая же как вы, пишем-читаем, they, всё так странно, про бога и тапочки, наивно, настоящее

---

26.07.2012 в 00:10

Пишет  этот логин был свободен:

колыбольная
бойся шороха, сухого тиканья часов
бойся непростого слова - главного из слов
бойся шепота за стенкой и ночных теней
только не засыпай, только не засыпай

бойся, ведь тебе приснятся краденые сны
бойся пули и заточки, голода войны
бойся, чтоб в квартире темной не закрыть глаза
только не засыпай, только не засыпай

боль укроет пеленою - ветром из окна
бойся, ведь в огромном мире ты совсем одна
плачь и бейся о подушку, сдерживая крик
только не засыпай, только не засыпай

пусть быстрей забьется сердце и накроет страх
и нальются кровью пальцы в сжатых кулаках
и тогда услышишь колыбельную мою
только не засыпай, только не засыпай

это снова я. я нечасто пишу песни, потому что для этого мне нужно быть дома в полном одиночестве, а это случается крайне редко. на самом деле, у этой песни очень красивый мотив, но я не могу показать, я боюсь. вообще, это первая песнявка, которую я написала на русском и для фортепиано с голосом, а не для гитары. порядок именно такой - сначала фортепиано, потом голос, потому что сначала гармония, а потом текст. кому интересно и понятно, колыбельная в ми-мажоре. и я записала ее на диктофон в плохоньком качестве, и я умру ее слушать. это послание самой себе, которая не может спать, не можешь спать - давай пойдем от обратного, только не засыпай, бойся всего, делай, делай, делай, так тебе и надо, значит. и мне очень надо было про это все выговориться сейчас. нет, это правда очень красивая песня изнутри. и мне очень хочется, чтоб ее кто-нибудь послушал вживую, но для этого я опять же должна быть с человеком тет-а-тет, а еще обязательно наличие пианинки. поэтому так красиво внутри, но так сложно показать

@темы: нежность, ночь, новые новости, майself, *няяя...*, больно, нервно, наивно, снится, моя музыка

---

мне ужасно тяжело. мне привили привычку к социализации, я ее успешно гиперболизировала, и теперь мне пиздец в мире, где я на самом деле не ориентируюсь даже в длине собственных ног и рук. я не представляю, что я уроню или обо что запнусь через движение. мне надоело отшучиваться, мол, я слепой крот. у меня рассеяное внимание, я не умею концентрироваться, точно так же, как мой маленький братишка. у меня тоже сдвг. кстати, диагноз "сдвг" похож на слово "сдвиг", я просто написала его первый раз в жизни. и вот, мне ужасно тяжело быть клоуном среди людей. у меня тысяча и одна фобия. я все время хочу плакать. я не могу думать, прежде чем говорить, письменная речь - мое спасение, здесь мысль все-таки иногда опережает слово. так вот, я каждый день встречаю столько людей, и все думают, что я смешная и классная, а я

я не могу, не могу, не могу больше так. мама, все в порядке у меня

когда я увидела смску от Полины, я чуть не разревелась по второму разу, потому что боль это, боль и еще раз боль, когда кто-то бережет твою волну, и этот кто-то так далеко сейчас

@темы: люблю, ночь, новые новости, сложности, устала, майself, пароксизмальная тахикардия, псевдодушевный стриптиз, they, нервно

---

господи, я боюсь людей. я отчаянно боюсь этих чокнутых ублюдков, мне очень страшно. мне кажется, что я просто из какого-то другого измерения выплыла и сейчас я просто не в теме, не на месте, не вовремя. мне сейчас настолько плохо, что я не могу вспомнить, как пишется - не вовремя или невовремя, или же это зависит от позиции и/или смысла. я не спала две недели, я жила в городе, где никого нет. я вернулась. и тут тоже практически никого нет. что-то сломалось во мне, и мне очень плохо, по-детски, до слез плохо, до дрожи в руках. я сдвигаюсь по фазе, потому что боюсь людей, боюсь больше, чем собак. раньше я думала - это собаки ведут себя непредсказуемо. нихера. это люди непредсказуемые и вообще психи. я смертельно устала, я не хочу ни с кем разговаривать, я не хочу общаться со случайными знакомыми. я хочу учить букварь с братом и поливать помидоры и огурцы. я не хочу ничего знать. я не хочу больше этой боли внутри, но мне уже ни-ко-гда от нее не избавиться, и это только добавляет боли.

Венди выселили из детской комнаты, Питер

@темы: ночь, сложности, алиса в стране чудес, устала, майself, доброе, детское, псевдодушевный стриптиз, they, всё так странно, больно, не город, а богадельня, нервно, нет, семейное, плакать, тайные знаки, настоящее

---

так вот. латынь и вытекающие больше не будет посещать блевничок, я сдала

я закрыла сессию. я отработала в приёмке. я сходила на два совершенно разных рандеву. я почитала на чтецах. я купила платье. я начала составлять список дел, которые я сделала в 18 лет первый раз.
я счастлива и слушаю парамор
пра любовь

---

я, в общем-то, поражаюсь женщинам и себе в их числе.
вот она я заспанная в трусах по дому с чашкой чая бегаю, а вот она я уже через сорок минут накрашенная и с помытой головой в платье перед зеркалом очечами сверкаю. ох уж это хорошее настроение, никуда от него не денешься. сколько б ты не спал и что бы тебя днём не ждало

всем доброе утро

@темы: утро, майself, *няяя...*, сестра таланта, наивно, sweet

---

ничто не предвещало беды и безумия, не считая того, что сегодня финал евро-2012. но в открытое окно я услышала дикие крики "ГРИФФИНДОР! ГРИФФИНДОР!11" и задумалась о нормальности мира в полвторого ночи летом

@темы: interesting, ночь, алиса в стране чудес, they, а на входе еще должны грибы давать, сестра таланта, неожиданно

---

кажется, что вот вся эта истерика по поводу экзамена была когда-то очень давно, не в пятницу, что прошло очень много времени. сегодня у меня упало давление, и я спала всю ночь, а потом ещё всё утро, а потом весь день до шести вечера. вышла выбросить мусор и покурить - тут же встретила бывшего одноклассника, прямо чуйка у меня какая-то на случайные встречи, убеждаюсь в этом не впервые.
в пятницу мою моральную и физическую усталость не победили даже чтецы, я снова почувствовала бесполезность и бренность общения с квартирой на Московской (уже не своей). меня как-то не радуют все, кроме Макса, которого я видела на РедРоксах, но и то, думаю, он радует меня потому, что вижу его я обычно ненадолго и редко. я как-то чувствую себя всё-таки чужой, прибившейся к компании, а не частью, не другом, как-то так.
в субботу сходили с Сашкой за билетами. ходить летом на вокзал - хуже ничего придумать нельзя. жарко, куча народу, все потные и пердят, я как в аду провела эти два часа.
а сегодня утром у меня упало давление (сказался недосып), и я проспала всё. сижу, учу латынь, надеюсь, что завтра всё сдам, а всем людям вокруг меня желаю хорошо провести лето, а не как я

@темы: новые новости, сложности, устала, майself, деловая девочка, дерьмо, есчестн, лето, настоящее

---

мне иногда мешает моя тонкая душевная организация. мешает совершенно по-бабски и по-хамски себя ведет внутри меня, как бы напоминая, что она такая и есть. как бы я ни старалась показать, что я самая сильная, самая красивая и вообще самая-самая с железной выдержкой и сопутствующими, я могу в предпосленюю секунду, когда нормальные люди дожимают и делают, просто почувствовать эту самую блять душевную тонкость, вспомнить, что я - баба, не спала 36 часов, и понеслась себя жалеть а в итоге психую. ну не дура ли я - написав теорию по латыни, просидеть полтора часа и пять минут не дождавшись преподавательницу, разреветься, плюнуть на все, убежать в туалет плакать и потом поиметь почти сорокаминутную истерику на глазах у всего университета. надо быть такой феерической дурой. так могу только я. я у мамы неуравновешенный ребенок - знакомьтесь, Катя Клягина, стоически переносит все трогательные сцены в мыльных операх, но впадает в истерику, если видит, как собака грызет котенка или когда не может выучить элементарные вещи. прав был Тима, истеричка я. вот пусть сам теперь кофе отпаивает и беспокоится за меня.

еще немножко про беспокоится: у меня, видно, настал период, когда я буду покупаться на заботу. на нормальную такую, добрую, хорошую заботу. чтоб звонили и спрашивали, а где, что со мной и т.п. а то у меня одни звонки от мамы на телефоне. ссука, ну пять минут-то

@темы: новые новости

---

если вы понимаете, о чем я

---

ладно хоть погуляли хорошо

я с сестрёнкой, осторожно, много одинаковых фотонек на телефон

@темы: *няяя...*, фото-мото, семейное

---

эти мальчики с нерусскими фамилиями не стоят твоей печали, а что тогда вообще чего стоит, спрашиваю себя в который раз я; от отчаяния познакомилась на улице с мальчиком, вот не знаю, что выйдет. уже рассказала ему половину своей биографии, слава богу, до пароля кредитки ещё не дошло, да и не дойдёт, я сомневаюсь даже, что мы когда-нибудь встретимся irl, ну не клеится у меня с металлистами. ах да, он ещё и за ЗОЖ, давай, говорит, отучим тебя курить, да ты кто такой, зайка? тут уже доотучивался один, теперь, блять, счастлив и чуть ли не с детьми, скоро женится, поди, так что можешь и попробовать отучить, потом свалишь и найдёшь нормальную девочку, а я, я чо? а у меня филологические заёбы, например, сегодняшнюю ночь я провела с Франсуа Вийоном, чему бесконечно рада. господи, когда уже кто-нибудь придёт и спасёт меня из этого ада, когда, когда всё будет хорошо? пожалуйста, пусть какая-нибудь моя очередная любовь окажется взаимной, а то я только и умею последние полгода, что локти кусать, пожалуйста! ну что я - настолько, что ли, гадкая, настолько злой язык у меня? да вроде нет. ванилька? да вроде тоже уж не совсем крайность. маленькие сиськи? да вроде не особо, по крайней мере, я при взгляде в зеркало не жалуюсь.
госсподи, почему кругом одни идиоты
together we cry

@музыка: script - we cry

@темы: люблю, ночь, новые новости, сложности, устала, майself, they, dislike, нервно, неприятно, пц!, злая, настоящее

---

будь честна с собой

буду честна сама с собой, всё расскажу
этот субботний пост я пишу на трезвую голову, не знаю, что получится, потому что сказать хочется много

много, страшно

в общем, дело обстоит как - передо мной ноутбук, коробка с духами с автографом Жени из On-The-Go, рядом сотка с росписью Юры. я, как труъ школьница, взяла росписи у участников любимой группы, да.
дома я с бабушкой и дедушкой, все остальные - на даче, поэтому я не сплю не по делу, а просто так уже вторую ночь.

мне кажется, я вижу какой-то итог, исход себя, что ли, и он же - начало новой ступеньки, на которую я вот-вот шагну, возможно, уже этой осенью.

по поводу дневника. да, я официально признаюсь, что веду дневник по большей части потому, что люблю себя, люблю вспоминать то, что со мной бывает, расшифровывать свои же тайные послания, писать, запоминать, подвсхлипывать о былом и делиться планами.

мне не хочется громких слов, да и у каждого в жизни (куда без этого?) моменты бывают по-настоящему страшные и печальные, и моё такое событие, слава богу, уступает некоторым другим по печальности своих последствий, но летом 2011 с нашей семьёй приключилась беда - у нас сгорела дача. мы благодарим бога за то, что остались живы, потому что произошло это ночью, когда все спали, и у нас был довольно высокий шанс сгореть заживо. но мы успели убежать, а вот дом, на который было положено столько сил и в который было вложено огромное для наших родителей количество денег, вспыхнул как спичка вместе с баней. остался, собственно, только старый маленький дачный домик. но это дело всё-таки наживное, и из денежных проблем наша семья постепенно выбирается, хотя и с переменным успехом.
другое дело - то, что пережили. а может, ещё и не пережили. это очень, очень, до слёз страшно, когда, засыпая, я каждый день вижу как наяву - вот я просыпаюсь в четыре утра от переходящего на визг маминого крика "пожар!", я спускаюсь вниз, дверной проём уже весь полыхает, я снова бегу наверх, задыхаюсь от дыма, глотаю воздуха в открытое окно, из которого видно, как поднимается огонь от веранды, снова бегу вниз, дышать всё так же нечем, папины руки хватают меня и бросают через огонь - я на улице - я вижу маму с Сашкой на руках, Настю, бабушку и дедушку - мы кричим "папа!", потому что он остался в доме - просыпаются соседи - воды нет - я в одной майке - босиком по камням бежать дальше, дальше, дальше - мокрая трава - папа жив - папа толкает машину руками из ворот - соседи поливают свой дом, чтобы огонь не перекинулся - огонь - огонь - огонь - пожарные не едут - вот клочки обгоревших документов и расплавленные ключи, выброшенные папой из окна - мама плачет - Настя, завернувшись в простынку, молча сидит в машине - я плачу - пожарные не едут - с озера бегут рыбаки - соседи напротив просыпаются, впускают нас, наливают нам чаю - Саша спит под чужим одеялом - дедушка обгорел, но ещё об этом не знает - пожарные не едут, пожарные не едут - оба этажа дома в огне - огонь перешёл на баню - я пытаюсь не плакать, кусаю крестик и молюсь - светает - пожарные едут - нас увозят в город на чужой машине - скорая дедушке и бабушке - Настя с Сашей спят на полу в нашей квартире - скорая папе - аптека, первая сигарета в новой жизни, всё нормально, я в порядке. я знаю, это очень утомительно слушать, поэтому всю историю от начала до конца я редко рассказываю, это не всем нравится, а мне так хочется выговориться иногда.

скоро год пройдёт с того момента, когда это всё случилось.
дольше всех восстанавливалась мама. ей и сейчас тяжело туда ездить, но надо растить помидоры и клубнику, поэтому мама пытается не плакать.
дольше всех болел дедушка, у него обгорела вся спина и руки.
дольше всех хотела продать дачу Настя.
а я? что я?
я ничего, всё в порядке у меня, но больно. больно и грустно. когда я оказалась в городе, у меня в памяти было только два телефона людей, которых я хотела видеть, один спал, второй был на другом конце города и не хотел вставать и приехать. я ничего не сказала, просто как-то понадеялась, что по голосу поймёт, что что-то плохое случилось, но нет, неа, не понял. бог с тобой, милый, это пожалуй, единственное, что я тебе не простила.
до того, как случился пожар, я была д р у г о й. просто другой. я не представляю, как это объяснить, просто так всё сложилось в одну кучу - пожар, поступление, любовь эта тут вступившая внезапно в сентябре, 18 лет - я за год, который вот-вот пройдёт, изменилась до неузнаваемости. если бы мне год назад сказали, что я буду вот такой-то и такой-то, я бы не поверила.

теперь я стараюсь беречь дорогих людей. думаю о них. с остальными пытаюсь говорить коротко или говорю сразу то, что от них мне нужно. сама покупаю сигареты, сама на концерты хожу. сама себе нахожу людей и занятия. к учёбе стала относиться настолько ответственно, насколько меня хватает. пыталась беречь здоровье, но лучше получается беречь не своё. я сразу говорю, если мне что-то нравится или не нравится, все чувства наружу. я теперь большая девочка, коленки расшибаю - не плачу, бегу дальше, но если скажут, что кого-то из моей семьи кто-то серьёзно обидел - к горлу подступают слёзы. я перестаю бояться собственных чувств, не надо бояться того, чем ты живёшь по сути. решаю. сблизилась с сестрой и с мамой ещё больше. стала гиперэмоциональной. я смотрю в зеркало - у меня другие глаза, раньше они какие-то небесные были, прозрачные, а теперь в них как будто больше каменного, взгляд статичнее. я мало сплю, поэтому глаза красные. и я много плачу, дома, часто по дурацким поводам, типа разбитой чашки или папиной шутки, плакала, когда смотрела "Леона", когда боялась Тиму, когда просыпала латынь, когда теряла телефон невовремя, когда опаздывала, когда Сёма сказал "будь честна с собой, люби всё, стремись к добру", когда писала про маму, когда видела, что мама плачет, когда мыла посуду, когда Сашка с мамой мирились, всё время плакала, и так весь год.

сейчас я переживаю, по выражению одного хорошего друга, бессмысленную сессию, и мне остался один экзамен и один зачёт. я очень полюбила университет и всё, что там происходит - я правда иду туда, как на праздник, почти каждый день, и я вижу, как чуть уже выросла не только как человек, но ещё и как студент филологического факультета. я не обещаю, что сдам латынь и что меня не вышибут, но я очень постараюсь, честное слово, чтобы всё было хорошо.

но что странно - сколько бы людей вокруг меня не вертелось, к кому бы я не питала нежные тёплые дружеские чувства, мне некого, определённо некого попросить позвонить мне в такую ночь, когда мне в общем-то тяжко и хочется поплакаться опять же кому-нибудь в трубку, а лучше в плечо. хочется ласки и радости и всего и сразу, вот, видимо, так одиночество начинает сказываться. не такое одиночество, когда ты один с собой, а такое одиночество, когда ты один среди всех. это не такая трудность, которая в тебя врезается внезапно, это такая тягучая и медленная трудность, так убивают сигареты, так не кончается та страшная прошлогодняя ночь; возможно, я слишком берегу чувства тех людей, которых люблю и которым хотела бы позвонить, потому что наверняка им важно знать, что я чувствую, и важно знать, что они могут меня поддержать.

сегодня я пошла на концерт совершенно одна, но встретила кучу компаний, по очереди ко всем прибилась, вела себя хорошо, была счастлива. под конец встретила МаксМакса. примерное содержание диалога:
- ты с кем пришла?
- я одна.
- как одна?
- ну, я пришла совсем одна, а потом вот к компании прибилась. а ты с кем?
- я с Лерой и с подругами, вот, пошёл от них на минуточку, посмотреть на людей. давно не видел много людей. так всё-таки, ты почему одна-то?
- понимаешь, я вот тут всё время нахожу движухи какие-то всех зову, мол, ребята, тут то-то и то-то, начало во столько-то, они со мной идут, и меня это так достало, что я постоянно что-то нахожу, а мне так хочется, чтобы мне кто-то ласково так сказал "Катенька, вот, смотри, что я тут нашёл, пойдём со мной", и я бы пошла; так вот, меня это так достало, что я никого с собой не взяла в этот раз.
- нехорошо же на такие мероприятия одной ходить. мужика тебе надо, Кать
- да соснула я с мужиком, крепенько так, Макс
...
спасибо, Макс, за дельный совет! я обязательно найду себе мужика на филологическом факультете, где их трое на группу, один занят, второй отчисляется, а третий странен, или в толпе очередного концертика, где всем друг на друга похуй.

между прочим, раз уж тут всё я да я, скажу, что изменилось отношение и к себе. я начала ценить себя - такую, какая есть и какая умею, и при этом я не теряю желания развиваться. причём нравится не только то, что внутри, но (что важно, очень редко такое со мной бывет!) снаружи. я реально осознаю, что я не кусок дерьма с мозгами, я (ладно, похвалю себя) - хорошая девочка из интеллигентной семьи, с творческими, пускай и довольно скромными, задатками, милая, в общем-то покладистая, домашняя и умею быть тёплой и любить. я не знаю, честно, что сейчас ищут люди в людях, да и сама чего ищу, тоже не понимаю толком, но ищу счастья, и надеюсь осилить это нелёгкое дело.

короче, сегодня вечером я осилила маленькое счастье, передо мной ноутбук, коробка с духами с автографом Жени из On-The-Go, рядом сотка с росписью Юры, я люблю людей, с которыми повстречалась, кончается сессия, I stay on the go

@музыка: on-the-go

@темы: люблю, ночь, past, сложности, суббота, вечер, устала, майself, такая же как вы, пароксизмальная тахикардия, хорррошие человечки)), спа-си-бо!, запара.брр, дом, псевдодушевный стриптиз, they, doyouremember, лето, семейное, наивно, неожиданно, плакать, многабуков, счастье, осень, гулять, моя музыка, настоящее