сладкие мальчики

12.09.2012 в 18:17

Пишет  Сарказм:

Уже не в первый раз сталкиваюсь со случаем, что сладкие мальчики которые всем нравятся и все мечтают с ними встречаться в итоге заканчивают как-то не особо сладко. Депрессивным одиноким утром, к примеру, без интереса и с алкоголем вместо близкого человека.

@темы: сложности, they, сестра таланта, цитируя не меня

---

после божественного чувства, что ты можешь все и готов на многое, ко мне рано или поздно приходит чувство, что я не могу ничего. я унылая беспросветная говешка, поверхностная, скучная, домашняя девочка. мне не хватает наглости даже позвать кого-нибудь, кого я хочу видеть, в центр на чашечку кофейку или чайку. дома я не успеваю даже вымыть посуду, потому что я слоупок, а потом мне достается по башке за то, что я ничего не делаю. я не могу читать - книжка валится из рук. я не могу писать - не о чем, а о том, о чем есть - уже все сказала. мне печально и больно лицезреть, как я скатываюсь в состояние нестояния, в такой обыденный осенний авитаминоз. а ведь еще вчера вечером в голове были какие-то планы, желания, но меня не хватает даже на то, чтобы вовремя приехать в универ ко второй паре.
меня не хватает для того, чтобы придумать себе тему для курсача, хотя вначале желательно было бы определиться как минимум с научным руководителем. я не могу покраситься, хотя это занимает от силы час. напрочь отпало желание с кем-либо говорить о себе, потому что я вижу, как разговор каждый раз неуклонно скатывается в болото под названием "почему у Клягиной нет мужика о помогите же ей как она одинока". я вообще не могу понять - зачем я начала в 14 лет встречаться с мальчиками, жила бы себе, не парилась, не знала бы вообще, что это такое, так не страдала бы, может, сейчас от того, что меня никто не любит. точнее, может, любит, а не так, а не те.

мы уже не молоды, мы в таком возрасте, когда надо чуть-чуть думать о жизни. большие ребята не сходят с ума от любви, а я
а чо я
я ничо
я вообще ничо
из себя не представляю.

@темы: сложности, такая же как вы, всё так странно, dislike, нервно

---

кактвоидела

снился, например, другой сон, где всё было хорошо. просто хорошо. а сейчас всё просто никак.

например, нет сил на то, чтобы всё было. как любому примерному ребёнку, мне в начале учебного года очень хочется, чтобы у меня всё было чин чином: чтобы было легко учиться и я всё успевала, чтобы дела университетские тоже делались своевременно и без ущерба учёбушке; чтобы при этом выглядеть не как панда, а так, чтобы наконец найти себе приличного мальчика с образованием не ниже второго курса родимого уральского федерального. хочу при этом при всём найти время, чтобы дома уборку делать как минимум каждую субботу, чтобы мама наконец начала меня слушать, потому что я большая девочка и иногда тоже говорю верные вещи, чтобы бабушка с дедушкой не болели, мелкий слушался, а малая определилась в жизни. хочу, чтобы успевалось с друзьями где-нибудь просто посидеть. хочу, чтобы такие друзья образовались - а то всё больше дела общие, а так чтоб присесть и поговорить - неа, нетушки. и чтобы тоже взрослые, чтоб научили жизни меня, малявку. духовно взрослые. очень остро ощущаю свою духовную незрелость.

но. но. учиться на филфаке по определению тяжело, ничего не успеваешь ни по учёбе, ни по культмассовой деятельности, естественно, всё делаешь по ночам, недосып жуткий, под глазами круги, просыпаешь постоянно, натянул джинсы и ту майку, что ближе валяется, и бежишь. кто меня такую за ручку возьмёт, само собой, ясно. никто. или не мальчик моей мечты, но на меньшее я соглашаться не собираюсь, так что буду куковать форева элон. в семье все взрослые неуклонно стареют, а молодые никак не собираются вырастать, так что тут ситуация тоже плачевная. друзья все разъехались по необъятной Рашке и по миру, а новым я пока особо не доверяю и рассказать-то даже особо ничего не могу. да и про них сама тоже толком не в курсе. да и потом, среди новых компаний у меня всё больше репутация девочки, которая пьёт и не закусывает, а вовсе не тонко организованной душевно филологини, и вообще, все мне доверяют, а я, дрянь такая, все секреты всем рассказываю и сама всем вру.

отдельная тема, причиняющая печаль и боль - чтение. я нихрена не успеваю читать. после лета все знакомые филологи и не только начали меряться пиписьками, мол, кто что прочитал да в каком объёме, да на каком языке, а я сижу, глазами хлопаю, прочла за лето один роман и одну пьесу Амели Нотомб, и перечитала книжку Казарина, о, богатый улов, да. и это мы ещё молчим про количество просмотренных фильмов, что новых, что старых.

короче, у меня пмс и всё хуёво, потому что никогда не будет хорошо. счастье слишком минутно.

а вот, например, сейчас дописываю ответ на вопрос про то, какое у меня самое ценное воспоминание за три года. вы представляете, целых три года прошло. целых 10 лет прошло. целых 18 лет прошло. и представляете, не всё впустую.

и ещё. помню, прошлой осенью, или даже весной, обещала Т.В., что после него у меня не будет мужика полтора года. всего полгода осталось терпеть, оказывается. всего лишь феерично провести новый год, и всё будет лучше некуда

я хочу знать, как твои дела

@музыка: юлия савичева - как твои дела

@темы: новые новости, сложности, авантюра, майself, такая же как вы, деловая девочка, наивно, осень, настоящее

---

если бы дядя Фрейд познакомился со мной, он точно плакал бы. иногда от умиления, иногда от бессилия. что я хочу сказать? а хочу сказать две абсолютно разные вещи.

во-первых, я сегодня получила ни с чем не сравнимое удовольствие от покупки очков. казалось бы, всего-то день без них ходила, а уже столько счастья, как одела, и мир вокруг цветной, люди красиые, и я красивая. и вообще, очки добавляют +100 к интеллигентности, а для бабы сие не последний момент

во-вторых. а во-вторых, новости с личного фронта так себе. я болею, причем как-то неясно, без температуры, но с лютейшим кашлем и с соплями, заливающими ночью подушку. так вот, я решила полечиться сном и легла днем поспать, и лучше б я этого не делала, потому что мне приснился страшный сон. отступаю чуть-чуть назад и скажу - мне с конца августа все время снится лагерь и некоторые личности оттуда проступают прямо-таки совсем явственно, и уже несколько раз проступали во сне в качестве, скажем, романтическом. и сегодня было то же самое - снился лагерь, любовь-цветочки-обнимашки, все идиллично. а потом начался конец сна. мы собрали детей домой, повели на автобусы, идем, и вдруг земля под нами начинает двигаться. мы понимаем, что это сход оползня, и тут на меня движется камаз, он падает на меня, я из-под него выползаю и забираю из кузова маленькую игрушечную машинку на веревочке, и бегу, бегу от оползня, и вижу, как он сзади меня накрывает всех - и детей, и всю мою семью, и мальчика. а потом я возвращаюсь в лагерь, а там примерно как в Крымске после потопа, и я вижу свою маму. я бросаюсь к ней, она достает какие-то фотографии, и я вижу на одной нас троих - меня, сестру и брата, на другой - бабушку с дедушкой, а на третьей - маму и папу. я кидаю ту игрушечную машинку в стену, начинаю тупо херачить все подряд, звать всех, кого затопило, и орать, что сказок не бывает.

а ведь действительно, сказок не бывает. а я, как типичное филоло, все чего-то надеюсь. Клягина, мать твою, прекращай из себя принцессу корчить. принцессы не хлещут водку из горла и не ругаются матом. сказки кончились - я опять неудачно влюбилась. но, надеюсь, не сильно, следовательно, ненадолго

@темы: новые новости, майself, такая же как вы, сектор Клягина, дерьмо, есчестн, наивно, снится, лечимся

---

всё, что было год и даже полгода назад, кажется страшным, далёким, полузабытым сном. честно - я не думала, что такие сильные чувства станут такими легковесными. и вот уже новые приветы из настоящего.
почему-то в свете великой ежегодной осенней депрессии все решили напомнить, что я одинокая филологиня с маленькими сиськами. все, включая маму, которая, говоря о том, какая у неё выросла золотая девочка, не преминула спросить - а где же, мол, деточка, твой золотой мальчик, за что я мысленно послала маме лучи злости, а вслух сказала, что нет пока такого хорошего.
вру, ой, мамочка, вру, родимая, есть, да не один, но тут моя горячо любимая ситуация - френдзона, что ж еще. а ну да, те, кто во френдзоне у меня, естественно, меня как вариант не прельщают вообще, потому что ну просто, слишком просто.
Мишенька, мой новый еврейский друг, процитировал мне "Видеотов".
Я не был хорош! Я ни разу не хорош! Я – лучший, не хороший. Вы же предпочитаете посредственных, но надежных
сказал, что это - бич всех мужиков по его типу.
а я бы сказала, что Миша дурак я неправильная какая-то баба, наверное. меня тянет на придурков чистоганом. ну да не в этом проблема.
проблема в том, что я для себя чётко угадала роль по жизни весной. лучшая подруга главного героя, прошу любить и жаловать. мне дадут оскар за роль второго плана.
я уже начинаю мысленно кидать кирпичи в тех, кто говорит вещи а-ля "Катя хорошая, но".

и да, меня кто бы послушал со всей этой бурдой. я бы и про мужиков поплакалась, и про семью, и про жизнь просто так. но нет же, надо других вывозить. интересно, как это я буду делать завтра с пущенным на самотёк бронхитом и ручьями соплей из носа? ай да похуй прорвёмся первый раз что ли

@музыка: старая попсовая

@темы: новые новости, майself, такая же как вы, запара.брр, they, осень, лечимся, настоящее

---

да ну всё это откровение к чертям собачьим. я устала от бесконечной ноющей себя. эхэхэй, у меня всё ништяком, просыпайся, Катечка, ты увидишь небо в кокаине, то есть, конечно, в алмазах, прости, дорогая. засунь себе поглубже свои депрессии и просто представь, что всё когда-нибудь да подрастёт так, как надо тебе. всем кармы, а не как у меня, и будьте счастливы, и не мешайте мне сватать мужикам баб с филфака - всех, кроме себя, разумеется

@настроение: пиздец а не день

@темы: ночь, сестра таланта, пц!, глупые глупости

---

я очень хочу сейчас сесть и тупо поплакаться. за все, что было, есть и будет.

наше человеческое счастье даже краткосрочнее, чем мы это себе представляем, а моменты не ценим, когда они предоставляются. я не хочу показаться нытиком, но мне всегда становится очень, очень грустно, когда я возвращаюсь домой одна с самого разгара веселья. причем настроение в такие моменты обычно такое, что очень хочется просто поговорить - а вот хер мне. наверное, из-за того, что я большую часть времени варюсь сама в себе, и появляются эти ненужные к чертовой матери комплексы, выдуманные любови. и да, я слишком много себе позволяю думать для представительницы слабого пола, которая рассчитывает на что-то большее, чем дружеские обнимашки, потому что среди моих (да и не моих) мальчиков нет того, кто хотел бы реально запариться за то, чтобы быть сильней меня. у меня просто какой-то феерический заеб - как только я встречаю умного, хорошего мальчика, я сразу же или показушно, или у себя в голове начинаю с ним, извините, меряться пиписьками - выяснять, в чем я круче, умнее, выше, быстрее, сильнее, мать его за ногу. и всегда нахожу, что в чем-то я да сильнее и тут же разочаровываюсь в человеке. наверное, так не надо делать, но себя мне остановить сложнее, чем разогнавшийся электропоезд. а те, кто доступны и рядом, естессно, в такой ситуации не котируются вообще.

мне очень не хватает друзей. таких милышей, которые понимают мою ситуацию - и то, что домой в десять вечера, и то, что я вырваться не всегда могу из дома, и с деньгами у меня на самом деле напряг, и то, что я гиперэмоциональная и взбалмошная, и влюбчивая до жути, просто в каждый третий столб. как с этим жить - я не понимаю. пожалуй, единственные двое, кто это терпит - Ника и Полина, но я, к дикому своему ужасу, снова и снова обнаруживаю, как, сука, не хватает внимания мужского. я, конечно, виду не подаю, стебу себя публично и за маленькие сиськи, и за "мое место на кухне", и за прочую шалупень, но знаете, это влечет за собой то, что когда все разбредаются по парочкам, ты в итоге крепенько просасываешь и идешь прикурить сигу одна, под первосентябрьским дождем, потому что тебя ждут дома, и так будет и ныне, и присно, и во веки веков, аминь.

но я же вот только что избавилась от этих гребаных комплексов, и вот оно, здрасьте приехали, снова все то же и то же самое. я в который уже раз повторяю - ребята, я могу работать сводницей, устраивать дистанционно чужую личную жизнь, но своей у меня не будет еще оооой как долго, потому что, видимо, карма такая. а так хорошо все начиналось, блин, кто, ну кто дернул за язык сказать, что мне кто-то небезразличен? и понеслось блин в голове, причем намекают все на одного и того же человека, мол, классно бы спелись, а я, что я? пойду макарошки сварю, вода кипит уже

@темы: новые новости, сложности, суббота, вечер, майself, такая же как вы, запара.брр, they, всё так странно, свои праздники, не город, а богадельня, погода, наивно, плакать, пц!, многабуков, тайные знаки, осень, глупые глупости, гулять

---

Катя лежит на диване и думает. ей внезапно хочется стать большой, сильной и красивой. Катя сразу мечтает, что возможностей у нее миллион и куча денег в придачу, и начинает представлять, что она сделает для того, чтобы стать лучше: найдет работу, начнет заниматься языками, пойдет в тренажерку, будет нормально одеваться, перестанет ругаться матом и ошиваться на сомнительных концертах, будет лакать только дорогое бухло и, наверное, бросит курить, или, опять же, перейдет на дорогие и тонкие. но у Кати нет денег, ей лень ходить в тренажерку, Катя раздолбайка по сути своей, и все, что Катя умеет изредка - ходить и дарить людям лучи добра. а такие охерительные возможности из серии "я могу все" появились всего-то после двух недель работы и четырех тысяч зарплаты, и сомнения одолевают ту часть Кати, которая лежит, но не мечтает - две недели и четыре тысячи это ок, но выдержала бы я дальше? как бы все пошло? неизвестно, посему мечты мечтами, а я лежу на диване в последний день лета и собираюсь провести его так бездарно, как не провела еще ни один из летних дней. депрессия на подходе, котики, я уже ничего не хочу

@темы: сложности, устала, майself, такая же как вы, запара.брр, дерьмо, есчестн, псевдодушевный стриптиз, всё так странно, наивно, осень

---

не надо стесняться

я могу избавиться от всего, кроме песенок в плеере. это что-то очень личное все-таки для меня, как бы я не отпиралась, мол, это просто музыка хорошая, на самом деле я очень ценю воспоминания, связанные с этими песенками. вот под эту я по телефону ночью шесть часов разговаривала, а эту в кафешке сидели вспоминали, а эту в детстве с подругой на бумбоксе слушали, а под эту я в подушку ревела однажды ночью, а потом под нее же узнала, что у крутых перцев тоже бывает разбитое сердце, а вот эту дурацкую попсу стыдно вообще в плейлисте держать, но мы же под нее так зажигали, а вот эта вывозит по учебе, а вот эта на погрустить - госсподи, когда я перестану из мелочей делать фетиши? Кать, ну поют люди песни и поют себе. и ты пой, не стесняйся

@музыка: иван дорн - стыцамен

@темы: past, they, doyouremember, тайные знаки, моя музыка

---

когда мы вместе, никто не круче

а теперь внимание. я приехала из университетского лагеря. и это были две недели дикой трэшухи. спасибо моим касатикам - Яне, Мише и Максу, спасибо двадцати двум зайкам и кексам. я совершенно выжата.
это обалденная работа. я уже скучаю по своим детишкам, хотя они не такие уж и детишки, скучаю по педсоветам (педсоветам, ага) по ночам, по всем-всем движушкам и шутёхам. это были чудесные две недели своей атмосферы. я очень редко сталкиваюсь с концентрацией славных людей в одном месте в одно время, но это именно тот случай.
я очень выросла за эти две недели. вместе с детьми, отдельно ли - не знаю, но прямо чувствую, что я могу, причём много могу, и это будет у меня получаться. и это лучше любой зарплаты и любой премии, хотя и деньги тоже приятно за такую работу получать. выросла самооценка, конкретно выросла. я просто поняла, что то, что я из себя представляю, может нравиться. хотя, конечно, это результат скорее всего лета, но сейчас настал тот момент, когда скоро кончится уже совсем всё, все разъедутся, кончится лето.

и это охуеть какое счастливое лето никто не может даже представить сколько у меня внутри

я даже не могу выговорить ничего. и мне сейчас кажется, что это даже хорошо, потому что мне нравится всё это переживать, вспоминать - от того момента, как сдавала вторую в жизни сессию и как мы с Сашей устраивали запои на её кухне, до того, как тут сижу сейчас, реву и смотрю фотографии со смены. там даже есть я, и я их как-нибудь потом парочку покажу. но дело-то не в фотографиях. это настолько живое лето, что мне даже страшно начинать осень. Великая Ежегодная Осенняя Депрессия съест меня с головой, кажется. тем более я уже накупила вязаных шмоток, чтоб гулять по осеннему Свердловску. каких-то жалких три дня осталось на то, чтобы всем достойно закончить это лето, и я всем желаю удачи в этом нелегком деле, потому что я свое лето уже закрыла досрочно. адьёс, господа, встретимся осенью

@музыка: энимал джаз - как дым

@темы: люблю, past, новые новости, устала, авантюра, майself, хорррошие человечки)), спа-си-бо!, свердловск, they, doyouremember, свои праздники, лето, наивно, счастье, осень, гулять, sweet, настоящее

---

это. блин. случилось. и случилось так совсем не по чьей-то вине, и все абсолютно нормально. просто свет клином однажды сошелся на ком-то очень хорошем, и я сразу все забыла, если не даже молиться перестала - и забыла и всех своих бывших, и филологического мальчика, и невзаимных своих. просто так бывает, что ты влюбляешься. ну вот чувство, что человек тебя понимает, а главное, ты понимаешь его. и мне в принципе плевать, кто кого трахал, потому что единственная боль, которую причиняет мне это счастье - та боль, которую я чувствую, когда возвращаюсь домой одна, потому что приходит понимание того, насколько это сейчас конечно. я говорю "сейчас", потому что есть дурацкая мечта, чтобы однажды все вот именно с этим человеком, вот именно в этой жизни и в этой вселенной стало не конечно. с другой стороны, это очень красивая и поучительная история, и если она кончится сейчас, то тоже будет правильно.

хотя нет, блять, все неправильно, так вообще не должно было случиться, я уже не знаю, как это должно было быть и как это есть, а есть это - роза на пианинке стоит, пили в выходные, держались за ручки, пели песни, обедали вместе, вспоминали песни, смеялись, в любви не признавались, гуляли целый день, видели ночь, в гости ходили друг к другу, встречались, встречались, встречались. реверсивная хроника событий.

я переживу это все обязательно, но я почему-то чувствую, что когда бы это не кончилось, это кончится хорошо. это как алкоголь, от которого похмелья не бывает, такая вот правда взаимная походу
эта
ну
вы сами понимаете что

я не буду это называть

пойду лучше чемоданы соберу, мне ведь в лагерь ехать завтра вожатой на смену.
всем от меня целовашки

@темы: люблю, ночь, новые новости, сложности, майself, хорррошие человечки)), деловая девочка, свердловск, всё так странно, doyouremember, свои праздники, плакать, счастье, тайные знаки, гулять, настоящее

---

уан дэй лэфт

@темы: сестра таланта, счастье

---

и и и сейчас короче главное не останавливаться и продолжать не думать о будущем

@темы: сестра таланта

---

"пожарные...

...едут мимо
здесь такой мягкий климат
я не ругаюсь матом -
ты ставишь мне ультиматум

я горю, сбейте пламя
где же твой далай-лама?
что на тебе надето?
откуда берутся дети?

звезды все были за
цвет твоих глаз нельзя
за-
быть

ночь скоро кончится
нам очень хочется
лю-
любить"

...

ну и пользуясь случаем, передаю привет официантке в синем из Томми Тунца, и хочу сказать, что это лучшая официантка, которую я когда-либо видела. потому что она умница. просто умница

@темы: люблю, coffee, алиса в стране чудес, хорррошие человечки)), спа-си-бо!, свердловск, свои праздники, лето, цитируя не меня, утро в городе, неожиданно, счастье, тайные знаки, гулять, моя музыка, sweet, настоящее

---

приехали, котики, carpe diem. то, что есть сейчас, как лето - идет на убыль. у меня времени чисто меньше недели, а потом две недели работы, а потом три дня на сопли и на покупку нового шмотья чуть-чуть и на алкоголь. я не знаю, хочу ли я, чтоб это лето не кончалось, потому что на ум сразу приходят стихи Саши Куницыной про то или это лето. почему? да потому, что там есть волшебные слова "я умру говорить об этом".

а еще, например, мы показали маме финальную песню из Лоракса, где О'Герр поет про "пусть умрет", днем раньше я уехала в срань господню на 11 троллейбусе и чуть не заболела, но вовремя упала в ванну с кипятком и очухалась, а еще раньше
о господи. что было раньше? день вчерашний, кажется, на прошлой неделе был, а прошлая неделя - в пошлом месяце. все это было давно и неправда, а сейчас есть сейчас. и это уже хорошо

@темы: майself, хорррошие человечки)), свердловск, they, счастье, тайные знаки, гулять, настоящее

---

у нас с сестрой замечательные отношения в последние года полтора. по крайней мере, мы никогда еще за свою жизнь не общались настолько близко, и столько времени не проводили вместе. внезапно оказалось, что наши интересы, бывает, сходятся, и это очень приятно, когда у тебя дома есть такой замечательный человек, как Настя. меня все в ней радует, но есть одно-единственное но.
ей категорически не нравятся все мои мальчики. любые. перспективные и бесперспективные. страшные и красивые. злые и добрые. альфы и неудачники. она просто против всех. причем она заявляет это в такой категорической форме: "Катя, ты можешь встречаться с кем угодно, только не с ***", и так говорит про каждого, про кого я только заикаюсь.
я доверяю вкусу своей сестры. и будет очень обидно, если я начну встречаться с каким-нибудь ***, и она будет меня нещадно троллить за каждые полчаса, проведенные с ним. я очень того не хочу, но с другой стороны, сердцу ведь не прикажешь. но пока я покорно отшиваю всех в надежде на то, что найдется кто-то, кто понравится и ей, и мне.
это напоминает мне поход с мамой по магазинам - мы выбираем абсолютно разные вещи, ссоримся, а потом сходимся на какой-то шмотке, которая нравится обеим. и это печально, потому что слишком часто мне приходится уступать и идти на поводу у своей семьи. но семья будет со мной всегда, а мальчики приходят и уходят, так что пока надо слушаться, да.

@темы: сложности, майself, хорррошие человечки)), семейное

---

шамбала

счастье - это когда ты встала в полпервого, а в два к тебе уже приехали. и провел с тобой весь день, и заказал роллы, и сходил за обувью, и чай попил, и новый номер русского репортера, и палочек ароматических привез, и поругать успел, и помириться обратно, и сериал показал дурацкий, и успел потом на последний трамвай. и только не говорите мне, что такого не бывает. это все чистейшая правда. и вот такие люди знают о тебе все - close friends. но почему, почему так далеко и почему так ненадолго. я знаю. такие хорошие дни бывают раз в год, а то и раз в жизни, потому что хорошего понемногу. и это первый за долгие несколько, кто сказал, что со мной удивительно легко - то, к чему я всегда стремилась с людьми, воплотилось именно в такой хорошей теплой дружбе.

говорят, если говоришь (вслух) слово или что-то рассказываешь сокровенное - то это рушится. наверное, это еще одна причина, по которой я веду дневник. потому что страшно, когда все это кончается и ты в этом виноват

@темы: люблю, хорррошие человечки)), спа-си-бо!, свердловск, свои праздники, счастье, гулять, sweet, настоящее

---

он тоже мог бы памятник себе

если, наконец, перестать лелеять гордыньку и смириться с мыслью, что ты такой же, как все, и тебе не должно доставаться лучшее из возможного, все становится не так уж и плохо, если не на свои места. не все пятерки за экзамены - ты не гениален и пропинал говно весь семестр, благодари, что фартануло с билетами, тебя до сих пор не заметили толстые дядьки и не бегают за тобой с просьбой издать твои стихуечки - дак они еще далеки до совершенства, к тебе все еще не приехал принц на белом коне - скажи спасибо, что приезжают на транспорте/пешком и вообще приезжают, потому что ты не Натали Портман и даже не Майли Сайрус, простигосподи. все на своих местах, если ты зауряден, тогда все, чего ты заслуживаешь, и даже сверх того, у тебя есть. но почему-то, блять, надо же думать, что ты особенный, не такой как все, у тебя, конечно же, глубокие философские мысли, заслуживающие того, чтоб тобой интересовались, что кто-то должен проникнуться тобой, прочувствовать всю эту дрянь и прикуривать от того, как красиво и глубоко ты копаешь, непризнанный гений.

меня это раздражает. нет, даже не раздражает - распиливает пополам. потому что половине меня достаточно слепого удовлетворения двух основных биологических потребностей, то бишь есть и спать, а вот вторая, ооо, вторая половина меня хочет жить богатой духовной жизнью. и самое страшное, что я зря смеюсь над своей второй половиной, потому что это лучшая моя половина, и я ее нежно в себе лелею. вот и не знаю даже, как лучше - находиться в состоянии амебы на диване, просто поев и поспав, или чувствовать вечный зуд где-то в области башки, или, как вариант, задницы?

да конечно же второе ну что за вопросы-то вообще бля

@темы: новые новости, сложности, суббота, вечер, майself, такая же как вы, запара.брр, дерьмо, есчестн, настоящее

---

и я до сих пор не могу поверить в то, что это все кого-то ебет. мне не дают повода

@темы: сестра таланта

---

...и когда ты видишь, как они становятся серьёзны и теплы не к тебе;
когда очередной из них пытается устроить себе личную жизнь, это так наивно и нелепо смотрится, хотя у них это и не впервые,
ты понимаешь,
что можно было и у себя тогда обойтись без надрыва, без бесконечных нервов,
ведь можно было не впадать в стрессовое состояние, а просто отпустить себя;
ты понимаешь,
что хочешь,
чтобы у тебя было так же в следующий раз,
если он, конечно, будет.

запись создана: 01.02.2011 в 15:38

@музыка: radiohead - no surprises

@темы: нежность, пароксизмальная тахикардия, псевдодушевный стриптиз, they, doyouremember, наивно, sweet, настоящее