show me how to love

ребята. у нас есть простой и красивый глагол "любить". употребляйте его, пожалуйста.
не врите. не говорите "я тебя обожаю" или ещё какую-нибудь чепуху. не обманывайте почём зря. если вам говорят "я тебя люблю", а вам нечего на это ответить - не отвечайте. или употребляйте правильный глагол.
и не завидуйте. какие бы чувства не просыпались при виде улыбающихся счастливых парочек где-нибудь в кустах богом забытых парков, не сердитесь. подумайте если не о себе в будущем/прошлом, так хотя бы о своих родителях. до того, как родились вы, они наверняка тоже пережили этот конфетно-букетный период.

я это к чему всё говорю? да к тому, что и на моей улице когда-нибудь грузовик с пряниками перевернется. у меня в принципе есть всё, чтобы не грузить себя темой отсутствия в моей и без того нелёгкой жизни отношений между Катечкой и мужиком. теоретически, да, этих отношений хочется, но куда, извините, девать всю свободу отношения к жизни, которая улетучится при первом же приближении какого-нибудь из? я внезапно осознала, что мне прекрасно и так. у меня есть мальчики-друзья - совершенные во всех отношениях, интересные, смешные, дурные, сильные, творческие... ой, да каких только нет. и все они хорошие-прехорошие, и я просто не смогу выбрать какого-то одного из них, если вдруг что. я, в общем-то, и вниманием не обделена с их стороны, потому что то, что получаю я, получают далеко не многие девочки. если нет качества - я компенсирую его количеством, и наоборот, мне есть из кого выбирать, а по сути, и выбирать-то не приходится - ребята выбирают тебя сами. и это подозрительно прекрасно.

вообще.
если бы вокруг меня три года назад собрались все те люди, которые начинают собираться к сегодняшнему моменту, я бы вообще горя не знала ни тогда, ни сегодня.

@музыка: placebo - the extra

@темы: люблю, ночь, сложности, хорррошие человечки)), they

---

живее всех живых

дело все в том, что год назад я впервые попала в квартиру на Фрунзе. и сейчас мне уже немного странно от того, что я когда-то никогда не знала всех этих людей, которые были там и в тот раз, и в этот. теперь, однако, я там самая маленькая, но когда это меня пугало в последний раз? да никогда. пугает другое. пугает собственная наглость какая-то и фамильярность. в прошлый раз, помнится, я практически все время сидела на попе ровно и не смела даже слова поперек сказать, то сейчас как-то осмелела и местами оборзела даже. по-моему, это плохо, и даже очень плохо, это бесчинство с моей стороны - осмелеть, ведь я никогда этим не занималась и в любой не своей компании всегда пыталась быть пассивом. а это не совсем моя компания - все знают друг друга давно знают, а я, как всегда, вклиниваюсь внепланово и задерживаюсь надолго.

так смешно - на празднование дня рождения Ники я обязательно делаю что-нибудь в первый раз. в прошлый раз я первый раз в жизни тогда не пришла домой ночевать, в этот - первый раз в жизни поехала по городу на велосипеде. просто мы с Гринбергом зажали денег на такси, на самом деле, но имеет ли это отношение к той радости, которую я испытала, когда съезжала по горке на Зимней? вот и я так думаю.

Ника чуть не разревелась от радости, когда ей выдали деньги на новую гитару. Сашка с Жолобовой большие молодцы. это наикрутейший подарок для Асписовой, круче было только сразу в руки гитару отдать.

а вообще все как всегда - вино, водка, кухня, комната, вечная нехватка сигарет и отношения отношения отношения между людьми, вот и все. здесь ничего не меняется и никогда не станет меняться

@темы: люблю, ночь, новые новости, суббота, вечер, авантюра, майself, хорррошие человечки)), they, а на входе еще должны грибы давать, свои праздники, гулять

---

всё-таки мой дневник на жжшечке вообще мне не нужен, поэтому удаляю его за ненадобностью

здесь всё, что из него нужно сохранить. много текста

а я сама у себя
6 Июл, 2011 at 12:28 AM

— Вы красивые, но пустые. Ради вас не захочется умереть.
Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно
такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это ее, а не
вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее
загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для нее убивал гусениц, только
двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она
жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она
умолкала. Она — моя.

Антуан де Сент-Экзюпери, "Маленький принц"

Буддой быть
20 Июн, 2011 at 8:29 PM

и лето, скорей отдающее в осень,
и вся та хандра, что по-прежнему косит
меня, и всё то, что польётся из крана
моей незажившей истерзанной раны;
и сколько их бросило, сколько их было,
а сколько их плюнуло, сколько уплыло -
неважно; и то, сколько лет, и откуда -
быть Буддой так просто. я знаю. я буду.

the heart of the whaler
9 Июн, 2011 at 11:18 AM

я тебя недоигранной фразою
раз за разом в потоке сознания
забиваю; забываю, что дальше там - фа за ми...
что за нами? лишь знак препинания,
запинайся, роняй меня замертво,
коли так тяжело меня вынести,
легче падать обоим, и замерло
в ожидании дно; нам бы вылезти
только сразу же после падения,
чтоб всегда оставаться свободными
от сводившего скулы желания
убежать от напыщенных гениев,
задохнувшихся в копоти пламени
непотушенных свеч, что не стоили
их бездушные дикие игрища;
мы с тобой поломаем, что строили,
после титров ты вспомнишь всё. видишь ли,
мы - вода, и текут между нами лишь
берега, неподвижные, серые,
им не видно, где мы понаставили
водопадов несломленной веры;
я тебе улыбаюсь сквозь тернии
и пластинки кручу, будто колесо,
мне так хочется. будем же верными
разрывающим ре до ля до ля соль


On-The-Go - The Whaler

цитируя великих
30 Апр, 2011 at 12:41 PM

Сообщение:
Дорогая пиздня ебаная,

с придыханием и хуй-пойми-с-какими-чувствами сообщаю тебе, что жить без тебя скучнее!

спасибоАлика
27 Мар, 2011 at 9:00 PM

Первый? Как ты. Неопытно, неумело. Видел, как делать дело, что делать с телом, но никогда не пробовал на свету. Бабочку-галстук я отдала коту.

Следующий немолод. Немного нервно. Все же второй, - это уже не первый. Но остается парочка мелочей.
В общем, “не мой” - это уже “ничей”.
С третьим - ништяк: потрахались, разбежались.
Помню, еще знакомые поражались, как я легко заделала поворот. В общем-то он был самый обычный кот.

Дальше? Не помню. Сколько еще их было… Кто-то в кишки пытался пролезть без мыла, кто-то хотел отстроить себе гнездо.
Все остоебенЕли мне от и до.

Что ты глядишь? Ни разу не видел пьяной?
Даже похоже. Свежий такой, румяный. Я тут Вергилий, рекламный буклет ада.

Мальчик.
Тебе совсем не меня
надо.
(с) Андрей Кузнецов

похуй, пляшем
17 Окт, 2010 at 5:24 PM

спасибо, Владимир Владимирович

Вот, разнаряжена,
пьёт,
Рутину кляня,
богема.
Я испускаю ток,
Рифмой
сменивши клеммы.

Нет же, не клеммы -
звук
Взвыл,
потопляя горло.
Взять бы,
и в морды
вдруг
Бросить стихов аккорды!

Выкину
в них альтов,
Труб,
гайморит гобоя;
Прочту партитуру слов
Я,
за пюпитром
стоя.

Ныне
любую твердь
Зову дирижёрским местом:
Лирика -
это концерт
Для лиры
души
с оркестром.

что-то я давно вас ничем не развлекала
9 Окт, 2010 at 12:56 AM

не хочешь развлекаться - так разделяй и властвуй,
возьми дрянной фломастер и нарисуй дворец.
мы - просто биомасса в обёртке из пластмассы,
иллюзией контраста привносим в жизнь пиздец.

смотри-ка, дядя мастер, нам не поможет ластик,
осталось лишь на части порвать двойной листок.
и монастырь не пластырь, им не заклеить страсти
в душе, что, спутав масти, пробила потолок.

18.09.10

31 Май, 2010
2:00 PM

Я - глупый ветер не в твоё окно,
и мимо,
как в нелепой пантомиме,
гоняю кислород неутомимо,
и улетела б дальше с ветром, но

здесь пахнет табаком, и едкий дым
осядет на потрёпанные кеды.
Мой поезд больше никуда не едет.
Мы, если не начнём, так повторим.

Я так боюсь за свой случайный мир,
как будто никогда он не случался.
Ты, если не пришёл, так хоть остался
не мной дышать в бессоннице квартир.

ну вы-то хоть друг друга берегите.
31 Май, 2010 at 1:51 PM

Ты его береги, дорогая.
У тебя он один, самый-самый.
Завари ему вкусного чая
и дружи с разговорчивой мамой.
Делай так, чтобы он улыбался,
с ним шагай по центральным проспектам,
и следи, чтобы не простужался.
Вот, опять он гуляет раздетым.

Подари ему шёлковый галстук,
подари ему толстые книжки,
он же твой ненаписанный Мастер.
твой любимый, твой лучший мальчишка.
И у вас всё прекрасно, я знаю.
Быть с ним рядом - сплошное везенье.

Но ты только не злись, дорогая,
если мне он звонит в воскресенье.

30 Май, 2010
10:34 PM

Пропащая точь в точь.
Не превозмочь.
Мне не помочь,
лишь только выдать справку
о том, что мне не выйти на поправку.
Ну что ж, родная, хватит. Не дыши.

Искусственным рот в рот.
Наоборот.
Перевернёт
и вывернет наружу
уставшую простуженную душу.
Я так хочу остаться. Разреши.

@темы: past, рифмы и ритмы, такая же как вы, пишем-читаем, цитируя меня, they, doyouremember, цитируя не меня, это мои стихи, многабуков

---

а вот несколько фотографий с той самой фотосессии
и на всех

я

@темы: алиса в стране чудес, майself, такая же как вы, сектор Клягина, *няяя...*, фото-мото, неожиданно, настоящее

---

нахожу себя в этом октябре в состоянии беспорядочного, по большей части бесполезного общения. читаю попсовые книжки, мечтаю сходить в кино одна. постепенно опять нарастает уже давно погашенное желания собственного угла, о котором в трешке с еще шестерыми членами семьи не может быть и речи. состояние внутренней апатии.
гитаре нужны струны, синтезатору нужен блок питания. мне нужны деньги на все это дерьмо, а искать работу снова маменька все так же не велит. а стипендию мне не дали в этом месяце из-за неразберихи в деканате. нужны новые ботинки. нужны перчатки.
очень хочется выспаться - у меня на непонятной почве началась бессонница. я могу не спать трое суток тупо потому, что ложусь и не могу выключить мысли. это было иногда и раньше, но теперь, с моим переездом в гостиную на диван по причине неимения у меня кровати, я окончательно перестала иметь в этом доме уголок для собственной попы.
одна радость - читать книжки и понимать людей. как бы сильно я ни хотела не отчуждаться от всех, неизбежно это опять же со мной случается, потому что рядом не те люди, которых хотелось бы видеть. а те, кого хочется видеть, или далеко, или так же беспорядочно общаются не с теми, как и я, собственно. читать книжки и понимать тех, кто их писал, понимать тех, кого описывают, понимать тех, кто это читает. вот и все.

now you're just somebody that I used to know

@темы: устала, майself, такая же как вы, дерьмо, есчестн, dislike, всё обман

---

и тут очередным осенним вечером меня-таки накрыло чувство, что я снова подписываюсь на волонтерскую творческую деятельность и работу с детьми. я возвращаюсь в театр, да, все правильно, это действительно так. не в качестве ребенка, правда, мне туда уже поздно, да и на сцене я в двух из трех случаев смотрелась бревном, но в качестве помощника руководителя. да, я чувствую силу и власть, потому что я представитель старой школы, я доросла до того, что могу рассказывать байки из серии "а вот когда это все начиналось", вносить свою лепту в формирование сценария и вообще вообще вообще. еще говорят, что я буду писать песни вместе с какой-то мифической пока девочкой откуда-то то ли из консерватории, то ли из музучилища, и это тоже греет в общем-то мою жадную до бесплатной работы душонку.
мне, честно говоря, это нравится, несмотря на то, что занят вечер субботы и утро воскресенья. но, с другой стороны, в мои лучшие годы, а именно года эдак три назад, субботы и воскресенья были так же точно заняты, однако это не мешало мне даже в личной жизни. да что там - у меня все время было чем-то забито, но я умудрялась еще в свое дикое расписание как-то вставить любимых людей. думаю, пора пойти путем наизнанку - забить свое расписание до отказа. мне кажется, в этом иногда проявляется то, что я называю словами "больше жизни". ах, ну да, планы про хорошую учебу, мальчика не младше второго курса и помощь родителям не отменяются

@темы: новые новости, суббота, вечер, авантюра, майself, деловая девочка, they, неожиданно

---

и верят, что так они станут друг к другу близки хотя бы на взмах

все-таки хорошее не должно кончаться сразу. оно должно продолжаться внутри и снаружи тебя, как сейчас вовсю внутри у меня продолжается лето - те же люди в первых рядах, те же лица, те же мысли. и честно, я не в курсе, насколько это хорошо и насколько плохо. я просто знаю, что это хорошо сегодня, потому что на три вечера, когда мне хочется сдохнуть, приходится только один вечер, когда ощущаются силы жить и творить, и сегодня именно такой вечер со знаком плюс. нет, мне никто не признался в любви, никто не пел под окнами серенады, никто ничего не дарил. хотя вру. дарил - простое человеческое внимание, которого мне всегда так хочется. и эта видимость (хотя бы видимость) того, что ты нужен кому-то, что кому-то интересны твои мысли, дает силы завтра просыпаться, ничто больше.

а теперь снова минутка пессимизма на радио клягина.фм. я не знаю, какой мне быть. образ брутальной бабоньки уже настолько въелся в меня, что отдельные личности воспинимают меня как быдло. я, с одной стороны, этого добивалась, а с другой стороны, я же блять вся такая хуе-мое личность, что через быдлятину вроде должна просвечивать, разве нет?
ванильной девочкой с претензиями на рюшечки и бантики не могу быть в силу внешности и в силу наличия мозгов в голове
к субкультурам не принадлежу по последней причине опять же
хипстером быть уже мэйнстрим
ударяться в религию страшно, есть риск не вернуться в реальную жизнь
дальше скатываться в брутальность - есть риск начать одевать адидастриполоски

раз в полгода где-то поступают советы содержания, сводящегося к фразе "Клягина, еб твою мать, стань уже собой", последний пришел не далее чем сегодня. но я ужасно боюсь себя. поскольку самооценка моя на самом деле как лежала где-то на уровне пола, так и лежит, поднять ее в одного мне тяжело, а помогать мне систематически желающих нет, собой мне быть представляется дичайшей пыткой, потому что вот та самая я, которая я - она, по мнению самооценки, унылейший, тупейший и страшнейший человек на планете. та часть меня, которая отвечает за оценку действительности, конечно, вступает с самооценкой в спор, но самооценка давит на чувства, которые у меня (вынуждена признать) все-таки сильнее здравого рассудка. меня буквально-таки разрывает на части: с одной стороны, я понимаю, насколько все-таки я хорошая, а такое случается, например, когда меня благодарят за что-нибудь, а с другой стороны, самооценка намекает, что я полная лохушка, потому что учусь посредственно, друзей мало, работы нет и мужики мной не интересуются.

очень и очень не хочется верить в то, что сама Клягина - настоящая - являет собой унылыю филологическую тряпку, книжного червя etc.; хочется думать, что я еще что-то могу, что все образуется, господи, что все перестанет наконец иметь отчетливый привкус тухлятины, что все, во что я ввязываюсь, перестанет казаться мне время от времени липким дерьмом, что я выберусь с этого днища ебаного собственных плохих настроений и перестану каждый вечер умирать понарошку.

но хуй там. в этих сомнениях вся я и есть, и мне, похоже, вечно предстоит так мыкаться, метаться между "я говно" и "я прекрасна", сгорать в муках сомнений и прочее, прочее, прочее. "страданиями душа совершенствуется", я услышала это в детстве, и эта фраза сидит в голове и не дает жить спокойно. паззл сложится только перед самой смертью, а умирать по-настоящему, надеюсь, еще нескоро. так что мучайся, Клягина, это все, что ты умеешь делать

@музыка: сергей бабкин

@темы: новые новости, сложности, майself, сектор Клягина, дерьмо, есчестн, they, наивно, настоящее

---

поговорим
поговорим?

@темы: такая же как вы

---

брат бегает по квартире, орет и дерется, мама психует, дерется с ним, на полном серьезе хлещет его подушкой - какие уж тут шутки, кричит, ударяется в истерику, говорит "я не хочу тебя больше видеть и слышать". маме очень тяжело, я это понимаю. но мелкому-то тоже не легче от того, что вместо того, чтобы обратить на него капельку внимания, мама поддает ему подзатыльник. мне иногда кажется, что я вообще единственный человек в семье, с которым он редко ссорится, потому что я не то чтобы ему потакаю во всем, но всегда стараюсь идти на простой человеческий компромисс. и поэтому иногда появляется желание как-то помочь маме, поговорить с ней о том, как можно с Сашкой общаться - у нас ведь что со мной, что с сестрой проблем с воспитанием не было, мы были тихие. ну и потом, мелкий ведь третий ребенок, да еще и поздний, естественно, капризный, куда без этого. и я не понимаю, почему маму выводит из себя малейшее его резкое движение. да, в нем куча энергии, да, он неадекватный, но почему, ебаныйврот, почему? это же наш ребенок, наша кровинушка, как-никак, он дурной, но родной.
и я просто не понимаю, что я могу сделать. я прихожу домой - они или уже ссорятся, или только что поссорились, или поссорятся спустя пять минут после моего прихода. это очень тяжело - когда дома висит такая дикая атмосфера взаимной ненависти между матерью и ребенком, даже если это и не ты. и иногда у меня возникает даже крамольная мысль просто взять и съехать на съемную квартиру, забрав этого сорванца с собой. а что - мальчика у меня нет, в садик-школу-на тренировку я его свозить всякий раз успеваю, готовить ему особо не надо, ибо он ест то же, что и я, забрать с собой только один ноут и микроволновку с чайником - и все будет нормально, дома никто не будет нервничать, мама сможет спокойно работать, а я - воспитывать этого засранца. но предложи я это маме - она же обидится. ни себе, ни людям, что за политика у нее? я не могу смотреть на то, как она срывается в крик каждый день, истерит, ревет, хлопает дверями, бьет его по лицу - я никогда не видела ее такой. это просто ломает ее.
я ведь серьезно сейчас, абсолютно. я готова уехать и забрать его с собой, потому что мне просто больно смотреть на то, что происходит сейчас. ей тяжело, она уже человек нервный, все-таки изматывает педагогическая деятельность. а я чо - молодая, здоровая, до истерик никто меня каждый день не доводит - я справлюсь. я же со всем справляюсь

@темы: дерьмо, есчестн, неприятно, семейное, наивно

---

24.09.2012 в 01:28

Пишет  этот логин был свободен:

не проснулись
каждое утро мы садимся в автобус и едем. или в метро и едем. мы всё время куда-то едем и кем-то бредим. кажется, что вот-то придёт время и всё изменит: будет любовь, будут деньги, будет что-то больше, чем суета от стенки до стенки.
дождь осенний сбивает листья с деревьев, дождь осенний сбивает людей с толку, мы достаём старые воспоминания с полки, смотрим фото, музыку ищем фоном, грустную, желательно не русскую, хотя можно и русскую, главное, чтоб подепрессивней, чтобы грустить красиво.
от себя повернув ключ в замке, пытаемся от себя уйти: кто-то в горы, а кто-то просто в город, пустые вечера, встречи, время не лечит и не калечит, время не садит печень, время лишь вечность, такая короткая вечность для такой преогромной местности.
не зажигаем свечи, жжём электричество; если честно, жмёт где-то в области сердца, когда окажешься в знакомом районе, где уже года три не был, где столько всего было, где столько всего не было, наверху всё такое же небо, колеблется оно же в луже, и сверху, и снизу плывут облака, нас оставили в дураках, но завтра мы постараемся быть там, где всегда хотелось остаться.
а значит, пора собираться, становиться краше, лучше, чистить ботинки и душу; раны не бинтовать, снова кого-то звать, снова кого-то ждать, море не волновать; знаешь, тонуть в чьих-то глазах гораздо хуже, чем в луже.
знаешь, тонуть в чьих-то глазах гораздо лучше, чем в луже, но ты садишься в автобус и едешь, садишься в метро и едешь; знаешь, кто-то тобою бредит, знаешь, кто-то в тебя верит, кто-то тебе верит, и это время - твоё время, минута, чтоб что-то сделать, на листе написать белом: "вылечи меня своим бредом, сядем рядом и будем летом, таким тёплым и глупым летом, ярким, бесценным летом"

@темы: майself, пишем-читаем, цитируя меня, лето, sweet

---

стоило день отлежаться - и о чудо! всё начало приходить в норму. всего четыре пропущенных пары, а энергии, надеюсь, хватит до конца недели. например, в среду первый раз в жизни побывала в настоящей фотостудии, и мне сделали настоящую фотосессию. Алёна, правда, долго потом меня подтрунивала, что, мол, "фэшн из май профэшн", но мы-то знаем, что ей никто не поверит. а сегодня Алёна уже скинула одну фоточку, и Настя меня похвалила, что я хорошо накрасилась. сама, господа, без посторонней помощи накрасилась, и нашла бабские шмотки. Алёна сказала, что не узнала меня вначале, когда мы с ней только увиделись
никому не скажу, но мне понравилось. и в это тоже никто не поверит, потому что у меня мужская походка, и вообще, если бы у меня был член, то в выходные я бухала бы с правильными пацанами на Уралмаше-Эльмаше. я простая русская девчонка, за границей сроду не была

про конец света. конец света, мне кажется, на самом деле близко. или это только кажется. просто я вижу, насколько много людей сейчас работает на износ, как один за другим этот мир покидают люди, которые могут еще хоть что-то дать человечеству. такая вот печаль и боль

а про депрессию скажу коротко - мужиками началась, мужиками и закончится.

я теперь только парламент курю, кстати

@музыка: suede - asbestos

@темы: ночь, новые новости, сложности, майself, такая же как вы, дерьмо, есчестн, they, счастье, осень, настоящее

---

здесь могла быть новая запись про конец света и депрессию, длящуюся на самом деле уже год с небольшим. но я не осилила

---

и смех, и грех - Тиме кто-то поведал про мои душевные излияния в блевничке, и я теперь совсем не знаю чтоделатьчтоделатьчтоделать а вдруг я накосячу как дальше жить в завтрашнем дне?

проблема более чем насущна, и дело не только в том, что делать завтра или не завтра с общением с Вахрушевым. и она заключается вот в чем. вот хожу я, ною, что у меня нет мужика, а что делать с ним, если бы он у меня был? свободного времени у меня и так нет, и что? видеться по расписанию по субботам вечерком? да ну в пизду такие расписания. и потом, я по-моему совсем разучилась иметь с мужиками отношения глубже дружеских. чувствую себя "своим парнем", которому можно рассказать все, включая то, в какие места ты отпер очередную девочку и/или каким бревном она оказалась. в связи с чем еще один вопрос, тоже важный. я тут значит такая вся из себя, решила обабиться, умываюсь-крашусь, а тут такое отношение, то есть всем похуй, что я баба, даже если я выгляжу как баба, со мной все равно общаются как с ровным пацаном. и вот как-то все меньше хочется строить из себя что-то, потому что никто не обращает даже на это внимания. а на что, блять, тогда обращают внимание? почему на унылых страшненьких или на тупых сисястых всегда находятся свои Паши и Мити, а у Клягиной даже Васька никакого нет.

честно, заебала меня это тема, мягко говоря. надо уже что-то сделать, что-то поменять и успокоиться. а я, вместо того, чтобы устраивать свою личную жизнь, только и делаю, что помогаю кому-то, разговариваю, психологическую помощь по выезду оказываю. и что странно, я осознаю, что у меня-то самой поле не пахано, но я не хочу ни к кому обращаться с этими проблемами, потому что все и так уже наслышаны и мне кажется, что я всех заебала, а другим помочь значительно легче, чем себе самой, да и потом, нравится чувствовать, что ты нужен кому-то. хотя бы кому-то

@темы: сложности, майself, такая же как вы, матерные слова, сектор Клягина, дерьмо, есчестн, they, больно, злая, настоящее

---

почему-то сегодня, когда шла на чтецы, внезапно подумала о Т.В., и о том, не проебалась ли я в своей блядской жизни. вот Тима, а вот его девочка, они живут вместе, любовь у них большая, наверное, хотя судить я не берусь, потому что знаю все-таки недостаточно много и не хочу в это лезть, а третьи лица все равно полную картинку мне не нарисуют. а вот Катя, и Катя такая Катя, что даже слов не хватит описать. и вот иду я такая по Малышева, и в голове мысли всякие грустные и не очень, и как-то даже моментом показалось, что очень крупно я в тот раз проебалась. но потом все снова встает на свои места, потому что теперь вместо одной счастливой Кати (а я не думаю, что Вахрушеву особо счастья доставляла, в последнее-то время) мы имеем двух счастливых людей. и я молодец, и у меня тоже все наладится, и на моей улице грузовик с пряниками перевернется уже совсем-совсем скоро. и когда все это произойдет, скорее всего, я брошу курить, и тогда, честно говоря, все-таки изживет себя этот дневник. потому что раньше это был бложек, полный любви и ненависти к Вахрушеву, а когда мы расставались и наконец расстались, все, что я тут пишу, так или иначе представляется мне как "знаешь, что я делала, пока тебя не было". и это также говорит о том, что я не могу, до сих пор не могу избавить себя от мыслей об этом человеке. и это странно, страшно, грустно до тошноты, потому что я не могу найти в себе силы даже просто написать "как ты?". а может, просто не хочу мешать и лезть, потому что
потому что.

@темы: ночь, псевдодушевный стриптиз, they, doyouremember, больно, плакать

---

у меня в печенках, похоже, засела эта мысль о переменах в собственной жизни, причем засела настолько глубоко, что зудит постоянно. что раздражает в этой мысли больше всего, так это то, что это все происходит только в моей голове, а я все так же бездельничаю и лежу на диване. так, например, сегодня можно было бы рано встать, прибраться, разобрать бумажки на столе, сделать все по учебе, чтобы не сидеть за книгами до утра, а вместо этого я встала в 12, еле успела за продуктами до приезда ребенка Ксюши, и сейчас валяюсь на кровати кверх ногами.

а погуляли мы, надо сказать, основательно и очень мило. общение по выходным в неформальной обстановке такое уютное и милое, что меня прямо распирает грусть от того, что завтра опять понедельник и опять серые трудовыебудни. при одном взгляде на завтрашнее расписание меня перекашивает, скрючивает и переворачивает, настолько лень мне все это делать. и завтра-то еще ладно, а вот в среду у нас пять пар, скорее всего, будет, и вот это вообще как-то уже совсем невывозимым кажется, особенно если учесть, что физра.

для того, чтобы начать что-то делать, начать эти гребанные перемены, которые мне так необходимы, нужна мотивация. я хочу, чтобы на меня свалилось что-то очень хорошее, ради чего я начала бы что-то делать. понятное дело, что скорее всего любовь, хотя если я просто найду где-нибудь подработку, за которую начнут платить постоянные деньги, то будет уже неплохо. а так я вижу перед собой перспективу работы практически без отдачи, и кому тогда нужно это все? кому нужны ебаные перемены? каждый раз, когда я начинаю об этом думать, мне все меньше и меньше хочется вставать с кровати. а ведь делать-то надо, а я, блин, даже курить бросить не могу. не могу для себя, надо для кого-то, а было б, для кого

@темы: новые новости, майself, такая же как вы, хорррошие человечки)), запара.брр, гулять, настоящее

---

nrktk

одновременно думаем, пишем, хотим созвониться, и кто-то пошутил - ну, можете жениться

в минус, минус ухожу и в плюс я поднимаюсь - это все фигня, ты звони, я улыбаюсь

@темы: сестра таланта, цитируя не меня, тайные знаки, моя музыка

---

a different kind of pain

сегодня была очень тяжелая, но славная суббота.

наверное, второй действительно хороший день за весь сентябрь, первый был в четверг на этой же неделе. я снова почувствовала в себе какую-то способность просто быть счастливым человеком, не чувствуя ответственности за других, не запариваясь за то, как все будет, куда ехать. это такое счастье - иногда оказываться ведомым, особенно когда ты все время ведешь, причем в основном сам себя. а тут тебе звонят, тебя ждут, тебе рады, тебя правда хотят видеть - я думаю, что сегодня было очень много людей, которые реально хотели меня видеть.
я очень рада, что не было дикого трэша, угара и содомии, я сегодня так устала, что меня отпаивали тремя кружками чая из термоса. меня удивительно искренне обнимали и чуть даже не предложили выйти замуж. что интересно, квартира, где мы сидели, в двух кварталах от квартиры моей первой жизни субботней ночи - куницынской. очень, очень, очень славно. я почувствовала умиротворение
и все
восхитительно прекрасно изумительно
мне даже матом ругаться не хочется.

я всех люблю

@темы: люблю, суббота, вечер, устала, майself, хорррошие человечки)), they, свои праздники, счастье, гулять, sweet, настоящее

---

и всё-таки не могу понять влюбилась я или таки нет

не-не, пацаны, все нормально, продолжаем движение

@темы: сложности, свои праздники, сестра таланта

---

кактвоидела дубль два

это блаженное чувство, когда ты провёл продуктивный день, сходил на все пары, вернулся домой, угомонил маленького брата, прочитал книжку, потом пошёл кофейку попил с хорошим человеком, потом пришёл опять домой, приготовил себе омлет своей мечты и в итоге сидишь и слушаешь хорошую музыку, и вроде даже готов готовиться к адскому семинару. а вы ещё спрашиваете, почему я больше всего на неделе люблю четверги

@темы: сестра таланта, сигареты и кофе, счастье

---

при наступлении в жизни критической точки всегда красьте волосы в новый цвет и становитесь другим человеком

@темы: новые новости, майself, свои праздники, сестра таланта