всё реже сюда обращаюсь, чтобы что-то сказать самой, и мне это не нравится. я как будто боюсь потерять связь с собой прошлой, которая тянется посредством этого дневника.

на книжках и сушках набрала всякой макулатуры: "Дорогу перемен" Йейтса, болгарско-русский словарь, "Путешествие Нильса с дикими гусями" на французском языке, номер BAZAAR для сестры, себе два кошерных номера РР и Екб-Собаки, еще дурацкую детскую книжулю на чешком (не знаю, зачем), мультики для Саши, маленькую книжку для Саши, "Есть, молиться, любить", "На западном фронте без перемен" и еще что-то, уже не помню, но всё лежит на столе огромной стопкой.

если вырвать родинку, оказывается, в ней столько крови, я сама не ожидала.

вчера до трех ночи говорили с мамой о моей скрытой женственности. договорились до того, что я отправила маму спать, а сама еще долго думала. ни к чему, естественно, не пришла. мама говорит, что мне пора вырастать из девочковой подростковости, что я больше не гадкий утенок. а я не вижу, категорически не вижу в себе женщину, я несуразная, маленькая, глупая, напуганная, с большими глазами. постоянно напряженная. я не понимаю, как это - быть женщиной. по-моему, для меня это нереально и слишком сложно. потом, это предполагает слишком большую ответственность, это привлекает внимание мужчин (которого я не хочу помимо того, которое уже есть). мне проще оставаться девочкой-девочкой. потому что невозможно быть маленькой женщиной. или ты женщина, или ты маленькая. у меня нет выбора - мои родители считают меня не совсем состоятельной к самостоятельной жизни, поэтому я маленькая. а скандалить по этому поводу всегда себе дороже, да и я слишком люблю маму, чтобы что-то ей заявлять категорически.

"у взрослых гораздо больше тупиковых ситуаций", вздыхает мама за кухонным столом. а вы спрашиваете, почему я не собираюсь взрослеть

@темы: сложности, майself, they, семейное

---

а сегодня ужасно болит левая почка и я первый раз в жизни одна навертела роллы. раньше только с сестрой вместе крутили.

а еще я не могу понять, куда я в конечном итоге иду в среду - в универ или на день науки в девятую гимназию, а вечером - в театр или на инструментал-трибьют-концерт Битлз. в замешательстве, зато сытая роллами собственного приготовления лежу на диване, лелею почку, мечтаю о массаже спины

@темы: новые новости, майself

---

28 сентября 2011 года я написала в днявочку, что нет случайностей. 28 сентября 2012 года случилось. случайность - пересечение лучей

@темы: сестра таланта

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

больше всего трансовых мыслей приходит на остановке, когда ждешь автобус больше 10 минут. я обожаю ездить куда-нибудь реально далеко, например, на 28 автобусе от вечного огня до паркхауса. или от вечника же на сортировку на 13 трамвае. или на метро с проспекта космонавтов до ботанической. тогда, пока едешь, успеваешь погрузиться в дорогу, распутать наушники, заплатить за проезд, иногда даже почитать. поэтому я страшно хочу куда-нибудь долго ехать в последнее время. в общественном транспорте я становлюсь Буддой - не в час пик, конечно, я еще далека до этого, но начинаю тренировать себя. Костя показывал видео про шаолиньских монахов - я хочу быть как они, но я женщина, так что пути надо искать другие, наверное. или не искать, потому что есть свой путь - я девочка-солнце. вспоминаю это и смущаюсь каждый раз, но если тренировать себя, как шаолиньские монахи, то когда-нибудь я перестану бояться себя

в новом альбоме земфиры есть одна хорошая песня. первая и одноименная с альбомом. она живет в моей голове сейчас. и вот я услышала ее в голове сегодня в общаге утром-днем, и открыла форточку, и долго стояла и смотрела во двор. просто смотрела в окно. из окна дуло сильно, а я была в одной домашней, если так можно называть вещь, которая не лежит у тебя дома, футболке. и вот я думала о доме, и о том, что футболку можно назвать домашней, потому что она мне досталась по любви и я себя в ней веду так, как будто я дома, а что вообще называть домом - то место, где ты спишь, или то место, где ты чувствуешь себя защищенной (мой дом - моя крепость), и что делать, если ты спишь в одном месте, а потом тут же спишь в другом, и почему кажется. что медитировать так легко, если ты с похмелья

мне есть за что любить околофилологическую тусовку - не своей группы, а потоковую: они могут печь маффины, или тискать пса, или любить друг друга, или бесить друг друга, но они живые. может быть, потому, что они не находятся рядом со мной каждый день, я хочу воспринимать их сейчас больше, чем своих одногруппников, хотя это, наверное, неправильно. или неправильно то, что я говорю, потому что каждый волен любить кого и что захочет

я хочу видеть людей рядом с собой счастливыми. и быть счастливой самой ради счастливых людей. и быть счастливой, и быть самой, и глупо улыбаться. знаете, я люблю смотреть в глаза, и люблю, когда снимают на объектив 'рыбий глаз', потому что фотографии, сделанные им - это застывшие отражения того, что можно было увидеть в зрачке сидящего напротив человека

короче, ребят, приезжайте к друг другу в гости рано утром и поздно вечером, а лучше живите все вместе, я верю в вечную дружбу и вечную любовь, потому что других не бывает. и когда думаешь вот о таких вещах, всегда забываешь, что у тебя и где болит, поэтому сейчас я думаю как раз-таки об этом, а не о походах в поликлиники, хотя надо бы

@музыка: земфира - жить в твоей голове

@темы: люблю, нежность, ночь, новые новости, суббота, вечер, майself, хорррошие человечки)), спа-си-бо!, дом, свердловск, they, свои праздники, наивно, неожиданно, счастье, лечимся, настоящее

---

это уже другая я

@темы: сестра таланта, настоящее

---

много слов и мало дела

то, что мы чуть не спалили Аленкину квартиру - это неправда. правда только то, что у нас на балконе задымился пакет с непотушенными сигаретами. правда то, что в тот момент, когда мы это поняли, Сёма пел про солнце, которое умирает для нас с ними, на кухне был красный приглушенный свет, и если бы тогда всё вспыхнуло или взорвалось, я бы, пожалуй, даже не пожалела, потому что это был такой эмоциональный накал, что если бы он не закончился паникой с поливанием этого несчастного пакета водой, я бы не смогла выйти из этого состояния.

хотя нет, всё-таки пожалела бы. потому что полжизни бы отдала за то, как слушали мои стихи и какие отзывы, а, главное, от каких людей я услышала. слова от человека, который послушал меня первый раз за всё то время, пока у него была возможность меня услышать. я хотела узнать, что он думает о моих стихуечках, больше года (примерно с того времени и была у него возможность, потому что я начала выступать на чтецах). и это победа. внутри меня это маленькая, но безоговорочная моральная победа.

ну а потом как обычно - взяли вина и водки, и говорили до пяти утра о поэзии, и меня Кондратьев чуть домой не забрал с собой.

необыкновенная была атмосфера. это было всё как-то максимально честно. по крайней мере, я это почувствовала со стороны ребят, и от меня это тоже шло. и этот теплый свет, и пледы, и кошка, и камерность обстановки, и носок на датчике дыма, и отсутствие ручек на дверях - это всё было удивительно органично

а на новом месте - на не очень удобном комаровском диване - снится всё тот же

@музыка: сёма гринберг - чёрные вороны

@темы: ночь, новые новости, суббота, вечер, майself, хорррошие человечки)), спа-си-бо!, they, всё так странно, а на входе еще должны грибы давать, не город, а богадельня, сигареты и кофе, счастье, моя музыка, настоящее

---

всё просто

"Его так учили с детства – если вместе, значит навсегда. Иначе быть просто не могло." вот поэтому я с ним

@темы: люблю, сестра таланта, цитируя не меня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я вот ещё чего не понимаю - почему можно быть долбоёбом, чтобы тебя половина окружающих терпеть не могли, с непонятно какими убеждениями наполненной башкой, страшно тупым, с какими-нибудь сомнительными, типа секты, увлечениями, при этом страшным, безвкусно одеваться и неделями не мыть башку, и при этом думать, что ты вполне себе ничего и даже ого какой? как, скажите, как эти люди могут думать, что по жизни они самые охуенные, что у них невзъебенно богатый внутренний мир, что большинство окружающих от них в восторге, что у них всё нормально и даже хорошо? почему я не могу так думать о себе? я вот объективно в принципе о себе думаю, что всё же не лишена, может быть, доли обаяния, что не такая уж и гадкая, что капелька мозгов во мне имеется, я хорошая, я хорошая, я хорошая, почему я не могу так думать, как они?
почему вечно нахожу в себе изъяны?
что за дерьмо?
что заставляет меня верить в то, что я гораздо хуже их?
я говно
я говно
я говно говно говно говно
я ничего не могу
я н е м о г у

а они - лучшие, вот и носятся пусть с этим
ненавижу
ненавижу
ненавижу

запись создана: 08.09.2011 в 21:13

@музыка: аукцыон - зима

@темы: майself, матерные слова, сектор Клягина, дерьмо, есчестн, they, dislike, неприятно, пц!, злая

---

скажи, что я его люблю

это очень какой-то интересный случай, или я уже подзабыла, как это бывает, если встречаешься с человеком больше месяца. а дело собственно вот в чем - к человеку возникло бескрайнее доверие, более того, вот уже мне кажется, что должен кончиться конфетно-букетный период и меня перестанет вставлять как это было в 16 лет, но не тут-то было! как только я как будто иду на спад, мне тут же снова кровь ударяет в голову, и я готова ездить к нему каждый день, и целовать куда угодно, и обниматься, и вместе с ним не спать, разговаривая вк, до полчетвертого. и мне совсем не страшно, а даже скорее хочется, чтобы это оказалось максимально серьезно, потому что в данный момент времени я не представляю, что найду себе человека лучше, чем этот. это не максимальная совместимость, наоборот, мы разные, но это-то нас и спасает.

мамо, чому я так его люблю

@темы: люблю, нежность, ночь, новые новости, майself, сектор Клягина, they, всё так странно, наивно, счастье, настоящее

---

мне надоело говорить и не показывать. наслаждайтесь
восходящие звезды мировой музыкальной индустрии
одиннадцатиклассники свердловских школ
инди-рок/поп/электроника/ньювейв
Pop Eve
касатики слева направо - Сева, Рома, Влад, Вова (фотография Ирины Бондарович)

@темы: люблю, interesting, новые новости, хорррошие человечки)), спа-си-бо!, свердловск, фото-мото, they, doyouremember, свои праздники, счастье, моя музыка, настоящее

---

роберт рождественский

Я спокоен, я иду своей дорогой.
Не пою, что завтра будет веселей.
Я – суровый,
я – суровый,
я суровый.
Улыбаешься в ответ:
а я – сирень.

Застываю рядом с мраморной колонной,
Удивляюсь, почему не убежал.
Я – холодный,
я – холодный,
я – холодный.
Улыбаешься в ответ:
а я – пожар.

Я считаю перебранку бесполезной.
Всё в порядке, пусть любовь повременит.
Я – железный.
Я – железный.
Я – железный!
Улыбаешься в ответ:
а я – магнит.

@музыка: panic! at the disco

@темы: рифмы и ритмы, пишем-читаем, цитируя не меня, sweet

---

сессия на 40% закрыта, пока что успешно, но впереди ещё самое страшное - старославянский, заруба, к которой О БОЖЕ ГОСПОДИ ЕЩЁ СТОЛЬКО ТЕКСТОВ ОСТАЛОСЬ и литература Урала, к которой О БОЖЕ Я ТЕКСТЫ ВООБЩЕ В ГЛАЗА НЕ ВИДЕЛА ДАЙТЕ МНЕ ТЕКСТЫ. а так всё прекрасно, я гуляю вместо того, чтобы сидеть и мучить старославянские окончания и спряжения глаголов, я перевожу песни для детского театра, езжу на чай на Уралмаш, хожу в кино, планы строю какие-то, читаю комикс про русского супергероя (Саша привез из Москвы много ништяков, среди них и это), бегаю по маминым делам, в общем, веселья более чем достаточно, зачем мне сессию сдавать, в самом-то деле?

надо бы за ум взяться. легкие экзамены кончились. теперь начинается ад на земле.

на самом деле, конечно, эта лень идет от боязни перед сдачей как таковой. ведь не готовиться и получить плохую оценку логичнее, чем готовиться и получить плохую оценку. а поскольку самооценка у меня всё-таки так себе, как бы я себя ни уговаривала (да и другие сколько бы ни уговаривали), то я естесна в первую очередь претендую на плохую оценку, даже если все вокруг считают, что предмет я знаю идеально. такие вот пироги.

еще, конечно, все приехали, все хотят меня видеть, у меня еще с прошлого года куча долгов по встречам, а когда я всё это буду успевать - неизвестно

@темы: новые новости, майself, запара.брр, деловая девочка, they, нервно, сигареты и кофе

---

а есть другой человек. обещал приехать. а вместо него взял и приехал другой человек. хотя нет, вру. человек-то приехал тот же, да только уже не ко мне. и тоже жалко всего этого, хотя, наверное, поделом

@музыка: worrytrain - the trenches choir

@темы: past, they, doyouremember, сестра таланта

---

вот был человек - странный, весь в себе, с длинным носом. говорил невпопад. пел страшные песни про черных птиц. у него только здесь было всё плохо, а дома стало хорошо. я надеюсь, он теперь другой, хотя жалко, что я больше так не страдаю из-за этого из-за всего

@музыка: worrytrain - the trenches choir

@темы: they, всё так странно, doyouremember, сестра таланта, настоящее

---

10.01.2013 в 01:23

Пишет  этот логин был свободен:

пять утра
не спят в пять утра лишь трамваи,
воздух прорезав морозный
дребезжанием рельсов. я знаю -
сейчас не заснуть без наркоза,

состоящего из составления
букв в строчки, и, столбик рисуя
на бумажном листочке, забвение
я к себе приближаю. и всуе

в пять утра называю не Божье -
твое имя, но не покрываю -
да и в общем-то, мне не положено -
расстояния нужного. стаей

собираются звезды в окно мое
оставлять в голове щелочки,
и смотрит лицо незнакомое
из стеклянных шаров елочных.

просыпаются первые шорохи,
умывают дороги снежные,
и первых прохожих ворохи
тротуары несут безмятежные,

но здесь тишина, незаметная,
меряет поступью мудрой
квадратные сонные метры.

я люблю тебя. доброе утро

@темы: люблю, ночь, рифмы и ритмы, зима, наивно, это мои стихи

---

вечно молодая госпожа Клягина

во-первых, поздравляю всех с наступившим новым годом.

во-вторых, новый год я отметила не хуже остальных, с чем поздравляю себя. к нам пришли гости в составе Ирины, подруги сестры, и 3/4 уже упоминавшейся недавно группы под названием Pop Eve: Владушка, Вова и Рома Хикматов. да, спустя полтора года Влад снова в нашей квартире и даже нормально со мной общается - итак, отношения еще с одним бывшим приобрели важную для меня форму дружбы, и это подозрительно прекрасно. чувствую себя всё-таки наконец-то старше школьников (ну второй курс всё-таки уже, пора бы), но фотография, сделанная на школьном концерте, гласит, что я stay forever young, как собственно и гласит подпись под ней -

"вечно молодая госпожа Клягина"

"вечно молодая госпожа Клягина"



да, вечно молод - вечн упорот, как говорится. не могу сидеть дома, второго января уже поперлась в универ по делам, сводила брата на концерт Юрия Куклачева.

кот прислал очень милую записку на Новый Год, я читала и плакала местами, ибо человек испытывал ко мне то, чего я так долго хотела, ждала и вообще. напоминаю себе местами главную героиню в кои-то веки, а не подругу гг, как было раньше. жизнь напоминала еще совсем недавно какой-нибудь европейский фильм про рождество, где героиня мечется по делам в канун праздников, а потом падает дома на диван в одиночестве, и тут начинается волшебство ДРУЗЬЯ СЮРПРИЗЫ РАДОСТЬ. но все прошло, и теперь я совсем не знаю, чем заняться, лишь бы не учебой и не думать о себе. потому что страшно

@темы: люблю, новые новости, майself, такая же как вы, хорррошие человечки)), деловая девочка, фото-мото, they, свои праздники, счастье, НГ, настоящее

---

итоги года

так вот

1. Сайт года: twitter
2. Знакомство года: Алена Перевалова (да, если бы без нее - все бы не началось)
3. Программа года: апокалиптическая
4. Фильм года: Хоббит
5. Блюдо года: булки
6. Напиток года: какао (стабильность - признак мастерства)
7. Ощущение года: сладкое, томительное ожидание
8. Язык года: старославянский
9. Экстрим года: ночью с Сашкой по Советскому гуляли
10. Концерт года: презентация альбома Вероники Асписовой "Вереница" в Коляда-театре
11. Интерес года: механизмы действия
12. Мечта года (исполненная): сдать латынь
13. Несбывшаяся мечта года: найти себя
14. Город года: Екатеринбург
15. Место года: ШУА
16. Открытие года: я могу работать с детьми
17. Персональное событие года: первая нормальная зарплата
18. Исполнитель года: On-The-Go, Сергей Бабкин, Radiohead
19. Песня года: Сергей Бабкин - Забери
20. Лучшая поездка года: Советский
21. Традиция года: не успевать катастрофически
22. Настроение года: рыдаю буковками
23. Лучший день года: 4 ноября (ОДНАКО ЖЕ ВЫ ПОСМОТРИТЕ ВТОРОЙ ГОД ПОДРЯД ОДИН И ТОТ ЖЕ ДЕНЬ)
24. Разочарование года: я не умею фотографировать
25. Вещь года: колечко на среднем пальце
26. Пожелание года: "Клягина, будь собой!"
27. Учитель года: мама
28. Вопрос года: когда?
29. Погода года: летняя
30. Цвет года: светло-голубой
31. Время суток/года: 23.00 - 4.00/осень
32. Книга года: Библия
33. Одежда года: майка+джинсы+огромная кофта
34. Подарок года: гавайская гитара
35. Кафе года: Своя Компания
36. Фраза года: "сохраняю здравый мысл"
37. Любовь года: Костя
38. Девиз следующего года: жалким быть легко. счастливым быть сложнее и круче (Том Йорк) (переходит из года в год. надо учиться этому)

@темы: past, майself, такая же как вы, хорррошие человечки)), they, doyouremember, свои праздники, НГ

---

come on and wake up

ну что, котятки - cчастлива, наверное.

я закрыла зачетную неделю в зачетную неделю и даже умудрилась себе освободить субботу от консультации по старославянскому ради того, чтобы выспать побольше.

в школе мои любимые мальчики (не забыть, день рождения их группы 28.12.12 в составе Рома-Вова-Влад-Сева) играют очень хорошую музыку, растут ребятки. им я уже все сказала, что можно дальше делать. хорошо, что в свое время ушла из группы, потому что не уверена, что со ной они настолько же бы продвинулись вперед.

а теперь представьте хотя бы примерно, как может пройти вечер, который для тебя начался с того, что ты увидел на кухне в окне (!) чье-то лицо, открыл окно - а там человек, друг хозяйки квартиры. мне кажется, вполне очевидно, что вечер (ночер) должен был быть удачным, и так оно и случилось. я пришла в платье - оно пришлось кстати, я надела сверху платья свитер - ночью под ним спала, накупила всяких конфеток - они пришлись кстати, подарки мои всем понравились. а мы сидели и курили, пили винище (я не стала пить водку, да), играли на гитаре в 4 руки, ну, по крайней мере, пытались, пытались спать, слава богу, мне с Костей досталась отдельная кровать, а вот на многоместный диван ложиться было грубейшей ошибкой, потому что там царил разврат и содомия. поставили елочку на квартире, жгли бумагу (не специально), смеялись, танцевали под музыку 90х. я обожаю ребят из родного университета, дико рада появлению компании с философского и вообще ребят из ШУА в моей жизни.

а сегодня ушли досыпать в общагу, гоняли чаи, смотрели сериал, мультики, видео забавные музыкальные и все было очень мило. а сейчас кот уехал домой, а я уже скучаю, наверное

@музыка: on-the-go

@темы: люблю, ночь, новые новости, зима, суббота, вечер, майself, такая же как вы, хорррошие человечки)), спа-си-бо!, свердловск, they, а на входе еще должны грибы давать, свои праздники, счастье, моя музыка, настоящее