- znaesh', me stalo ochen' tyazhelo govorit' chto-to otkrovennoe. я заебалась писать этот чёртов текст транслитом, затрахало.
поэтому я оставила главную фразу из него, а всё остальное снесла нахрен, ибо там всё причины первой фразы, а я не собираюсь тебе объяснять, почему так происходит, я вообще никому не собираюсь ничего объяснять.
кому это нужно?
это слишком уж лично.
я разучилась писать о любви и обо всём, что имеет признаки кружевного, розового и безмятежно-счастливого. все мои жалкие попытки выдавить из себя что-то, хоть отдалённо напоминающее любовное послание, сводятся к нулю, ибо мне либо стыдно за каждую букву таких записюлек, либо я сбиваюсь на собственную личность и начинаю рассказывать про то, что там опять в душе творится. а ведь в том тексте было много полезного для меня самой. на самом ведь деле, я просто боюсь, что меня не так воспримут, если я начну высказывать людям в лицо то, что действительно чувствую, просто боюсь чувствовать, чёрт возьми, ну неужели это никуда из меня никуда не девается, столько ведь боролась, и что? опять к тому же пришла? нет, пожалуйста, только не это.
- меня действительно тошнит от всего рюшечного-юбочного-каблучочного. дайте пройти, дамочка, от вас разит килограммами пудры и дешёвыми духами. это бесполезно.
- жёсткий протест, верно? только верно ли протестовать против того, чем я рождена стать?
- ты только посмотри на себя, до какой степени тебя завела простая просьба "написать что-нибудь хорошее". не можешь - не пиши, так и скажи, и не надо никаких причин.
- нет, на это должны быть хоть какие-то причины.
- не можешь - не объясняй, значит, всё так и должно быть.
- нет же, не должно. на самом деле я, так же как и все остальные, хочу любви, розовой сахарной ваты, кошку на коленях, ТКП, кино по выходным, спокойно спать и простого человеческого счастья с возможностью его свободно выразить в слова во что бы то ни стало.
- ну и дура.
- не дура, а человек, который пытается побороть в себе фобию чувствовать. возможно, кстати, я боюсь этого ещё и потому, что у меня любое состояние доходит до крайностей, поэтому моё стремление побыть неженкой может меня только испортить.
- да. если уж крайность - то рационалистическая куда полезнее для жизни.
- для жизни, но не для души. всё потому, что нет баланса, нет внутренней гармонии; нет согласия с самой собой, отсюда и все проблемы. я устала спорить, если это настолько бесполезно и никуда не двигается пока что.
- так не спорь. живи как живёшь, успокойся, наивное создание.
- не могу. внутри всё наизнанку выворачивает от того, что я не могу просто сказать своим близким что-нибудь искреннее. меня начинает доканывать образ жестокого чудовища с консервной банкой вместо сердца.
- а меня выворачивает наизнанку, когда ты свои сопли размазываешь по экрану в каком-нибудь слащавом постике или тихо фапаешь на свадебные фоточки незнакомых тебе людей.
- но ведь невозможно не сопереживать.
- возможно. разве не этого ты от себя добивалась многие годы - научиться не переживать?
- я передумала, я не хочу больше так, нет.
- поздно. назад дороги нет. теперь вернуть тебя прежнюю будет куда тяжелее, хотя это в принципе возможно. вопрос в том, настолько ли это тебе нужно, чтобы опять всю себя распахивать вдоль да поперёк из-за сиюминутной слабости?