я понимаю, это, наверное, глупо - за один вечер сесть и резко решить, как дальше жить, что делать и вообще чем дышать,
особенно если учесть, что в тебе в довольно малом, но всё-таки количестве присутствует алкоголь.но также я понимаю, что это же моя тактика - делать так, чтобы получалось
кривокосоппцчто.
и вот что я могу сказать по этому поводу
итак:
моё нынешнее полудепрессивное состояние не может покинуть меня уже около трёх с половиной месяцев, дай бог не соврать. и вот совсем недавно, буквально позавчера, всё-таки сформулировалось то, что, оказывается, меня так гложет (понять же не могла!).
дело вот в чём.
путём каких-то хитрых преобразований в себе я тупо изгнала из себя всё человечное, душевное и сердечное. "скептицизм и прагматика - лучший путь к достижению жизненных целей", - решила я, ни с кем не посоветовавшись, даже с собственным рассудком. и оказалась, блеать, неправа. оказывается, это неимоверно тяжело конкретно для меня воспринимать мир только со скептической точки зрения. вспомнив себя же годичной давности, пылавшую большой и чистой любовью ко всему, что движется, любимую многими, я поняла, что "где-то я прогадала". сделав упор на охуенные, извините, результаты в учёбе, которых, кстати, как не было, так и нет, я напрочь забыла про развитие качеств душевных. а они, в свою очередь, начали медленно во мне вымирать.
если кофейно-ванильно образно выражаться - у меня сейчас тысячи трупов неродившихся бабочек внизу живота. убивала чем попало - погружением в учебную литературу, нигилизмом, эмансипацией, тупым следованием своим принципам, ненавистью к соплям и девичьим слёзкам, цинизмом, никотином, непосильными нагрузками, бранной лексикой, канцелярскими фразами. неудивительно, что они сдохли, честно говоря. я б тоже сдохла на их месте.
да хуй с ними, с бабочками, я душу себе изувечила. на самом деле, мне медленно начинает становиться стыдно за ту боль, которую я причиняю людям своей нынешней напускной холодностью. пусто внутри - никаких эмоций снаружи (спасибо, Кэп, с причинно-следственной связью всё ок).
я никак в толк не возьму: откуда, почему такой огромный страх перед обыкновенными человеческими чувствами? вокруг набирается около двух десятков людей, которые спокойно принимают меня такой как есть, готовы и даже порываются помочь, а я даже улыбнуться от сердца в ответ не могу, просто сказать что-нибудь в духе "спасибо, что ты есть у меня".
как заставить себя просто поверить в то, что ты кому-то нужен? как отучить себя от мысли, что ты - жестокое чудовище с консервной банкой вместо сердца? как не останавливать себя в моменты, когда думаешь о светлом?
восстанавливать в себе человечность куда сложнее, чем разрушать её.
я пытаюсь, я уже третий день встаю с постели с мыслью: "всё, сегодня не перечить, есть-молиться-любить, чувствовать что-нибудь кроме физической боли и быть человеком", но привычный образ похуиста снова берёт верх, потому что он защищён от внешнего злого мира тысячей и одной бронюшкой-бронёй сдвинутых бровей.
господи, скажи этим людям, если могут - пусть простят меня; потерпите ещё немножко, милые, я знаю, всё у нас будет хорошоещё я могу сказать, что чувствую Т.В. если не сознанием, то подсознанием; что заставляет пересекаться именно наши пути, ничьи другие?