роняю моменты

[shtessel]

вы извините, так вышло, но я по честнаку чуть пьяна и попытаюсь объяснить, что происходит, но за последствия не ручаюсь.

так я говорю под действием алкоголя

начнём с того, что посты в субботу вечером у меня как итоги недели - всегда длинно и куча оффтопиков

день начался как обычно, но примерно к часу превратился в день slow motion и разговоров "зажизнь". я вот даже не знаю, рада я этому или нет.

просто я от нечего делать сидела на диванчике в школьном коридоре и думала обо всём на свете.

в час Аня слила английский, и мы пошли есть в иль патио, там меня пробило на откровения, и я начала рассказывать ей про мужчин, наркотики, будущие универы, про дружбу и музыку, про знаки зодиака и про бога внутри нас. диалоги о боге продолжились в трамвае шестого маршрута, везущего нас в уютную Колину квартирку. привет, альбомы с детскими фотографиями, бильярд, трэш по телику, дорогущее вино и кофе с виски. но было ощущение, что квартира какая-то чужая и чего-то всё же не хватало, пока я всё-таки не вышла на балкон покурить. боже, этот самый прекрасный вид из окошка, самый огненный на высоте 16ти этажей, самый холодный воздух, самые знакомые проблемы - какого чёрта это всё меня преследует? за что мне этот минутный эпичный отрывок из фильмеца? за что мне, жестокому чудовищу с консервной банкой вместо сердца, свечки и тёплые слова под звук поворачивающегося ключа?

за что мне быть самой лучшей, самой дорогой, самой? это начинает пытать меня всякий раз, и я не понимаю, за что эта вся ответственность за такие прекрасные слова - ведь если это сказано, то тебе приходится соответствовать амплуа хорошей и доброй девочки. а я, кажется, уже давно не такая.
хотя люди любили и продолжают любить.
а я продолжаю искать знаки там, где их нет, сеять любовь, где её нет
всё это просто потому, что что-то произошло когда-то, и я не знаю, что это, но это повернуло во мне в какую-то совершенно дурацкую сторону, сломало и всё. нет пути назад, я курю, пью и матерюсь, у меня тройка по физике, пароксизмальная тахикардия и интернет-зависимость.

я очень боюсь пользоваться вниманием людей, потому что как только они говорят, что я гениальна или что-нибудь ещё, я сразу и правда начинаю ощущать себя гениальной, и есть риск зазнаться и просто ходить и сыпать умными фразами, прошариться по самой интересной музыке, по самым качественным фильмам, чтобы все просто обожали меня и поднимали настроение.

или перестать быть для всех и стать только для себя, чтобы снова никто не знал, что внутри, закрыться и забыть всё, что было до. спрятать как? я забыла.
закрой дверь, пока ресницы не совсем склеены.

а помнится, с этих разговоров об ответственности у меня начинаются самые страшные периоды в жизни, со слезами, соплями и прочими вытекающими. прочь, тоска, прочь, хуета, прочь, соплятина, свят, свят, свят.
грустно, грустно мне.
да какого чёрта я всё это написала?
сидела бы да молчала в тряпочку, нет, надо всем душу излить.
сим-сим, закройся.
божетактолькохужескажимнечтоделатьмнехотьнебудеттакхуёвонепонятно