будь честна с собой

[shtessel]

буду честна сама с собой, всё расскажу
этот субботний пост я пишу на трезвую голову, не знаю, что получится, потому что сказать хочется много

много, страшно

в общем, дело обстоит как - передо мной ноутбук, коробка с духами с автографом Жени из On-The-Go, рядом сотка с росписью Юры. я, как труъ школьница, взяла росписи у участников любимой группы, да.
дома я с бабушкой и дедушкой, все остальные - на даче, поэтому я не сплю не по делу, а просто так уже вторую ночь.

мне кажется, я вижу какой-то итог, исход себя, что ли, и он же - начало новой ступеньки, на которую я вот-вот шагну, возможно, уже этой осенью.

по поводу дневника. да, я официально признаюсь, что веду дневник по большей части потому, что люблю себя, люблю вспоминать то, что со мной бывает, расшифровывать свои же тайные послания, писать, запоминать, подвсхлипывать о былом и делиться планами.

мне не хочется громких слов, да и у каждого в жизни (куда без этого?) моменты бывают по-настоящему страшные и печальные, и моё такое событие, слава богу, уступает некоторым другим по печальности своих последствий, но летом 2011 с нашей семьёй приключилась беда - у нас сгорела дача. мы благодарим бога за то, что остались живы, потому что произошло это ночью, когда все спали, и у нас был довольно высокий шанс сгореть заживо. но мы успели убежать, а вот дом, на который было положено столько сил и в который было вложено огромное для наших родителей количество денег, вспыхнул как спичка вместе с баней. остался, собственно, только старый маленький дачный домик. но это дело всё-таки наживное, и из денежных проблем наша семья постепенно выбирается, хотя и с переменным успехом.
другое дело - то, что пережили. а может, ещё и не пережили. это очень, очень, до слёз страшно, когда, засыпая, я каждый день вижу как наяву - вот я просыпаюсь в четыре утра от переходящего на визг маминого крика "пожар!", я спускаюсь вниз, дверной проём уже весь полыхает, я снова бегу наверх, задыхаюсь от дыма, глотаю воздуха в открытое окно, из которого видно, как поднимается огонь от веранды, снова бегу вниз, дышать всё так же нечем, папины руки хватают меня и бросают через огонь - я на улице - я вижу маму с Сашкой на руках, Настю, бабушку и дедушку - мы кричим "папа!", потому что он остался в доме - просыпаются соседи - воды нет - я в одной майке - босиком по камням бежать дальше, дальше, дальше - мокрая трава - папа жив - папа толкает машину руками из ворот - соседи поливают свой дом, чтобы огонь не перекинулся - огонь - огонь - огонь - пожарные не едут - вот клочки обгоревших документов и расплавленные ключи, выброшенные папой из окна - мама плачет - Настя, завернувшись в простынку, молча сидит в машине - я плачу - пожарные не едут - с озера бегут рыбаки - соседи напротив просыпаются, впускают нас, наливают нам чаю - Саша спит под чужим одеялом - дедушка обгорел, но ещё об этом не знает - пожарные не едут, пожарные не едут - оба этажа дома в огне - огонь перешёл на баню - я пытаюсь не плакать, кусаю крестик и молюсь - светает - пожарные едут - нас увозят в город на чужой машине - скорая дедушке и бабушке - Настя с Сашей спят на полу в нашей квартире - скорая папе - аптека, первая сигарета в новой жизни, всё нормально, я в порядке. я знаю, это очень утомительно слушать, поэтому всю историю от начала до конца я редко рассказываю, это не всем нравится, а мне так хочется выговориться иногда.

скоро год пройдёт с того момента, когда это всё случилось.
дольше всех восстанавливалась мама. ей и сейчас тяжело туда ездить, но надо растить помидоры и клубнику, поэтому мама пытается не плакать.
дольше всех болел дедушка, у него обгорела вся спина и руки.
дольше всех хотела продать дачу Настя.
а я? что я?
я ничего, всё в порядке у меня, но больно. больно и грустно. когда я оказалась в городе, у меня в памяти было только два телефона людей, которых я хотела видеть, один спал, второй был на другом конце города и не хотел вставать и приехать. я ничего не сказала, просто как-то понадеялась, что по голосу поймёт, что что-то плохое случилось, но нет, неа, не понял. бог с тобой, милый, это пожалуй, единственное, что я тебе не простила.
до того, как случился пожар, я была д р у г о й. просто другой. я не представляю, как это объяснить, просто так всё сложилось в одну кучу - пожар, поступление, любовь эта тут вступившая внезапно в сентябре, 18 лет - я за год, который вот-вот пройдёт, изменилась до неузнаваемости. если бы мне год назад сказали, что я буду вот такой-то и такой-то, я бы не поверила.

теперь я стараюсь беречь дорогих людей. думаю о них. с остальными пытаюсь говорить коротко или говорю сразу то, что от них мне нужно. сама покупаю сигареты, сама на концерты хожу. сама себе нахожу людей и занятия. к учёбе стала относиться настолько ответственно, насколько меня хватает. пыталась беречь здоровье, но лучше получается беречь не своё. я сразу говорю, если мне что-то нравится или не нравится, все чувства наружу. я теперь большая девочка, коленки расшибаю - не плачу, бегу дальше, но если скажут, что кого-то из моей семьи кто-то серьёзно обидел - к горлу подступают слёзы. я перестаю бояться собственных чувств, не надо бояться того, чем ты живёшь по сути. решаю. сблизилась с сестрой и с мамой ещё больше. стала гиперэмоциональной. я смотрю в зеркало - у меня другие глаза, раньше они какие-то небесные были, прозрачные, а теперь в них как будто больше каменного, взгляд статичнее. я мало сплю, поэтому глаза красные. и я много плачу, дома, часто по дурацким поводам, типа разбитой чашки или папиной шутки, плакала, когда смотрела "Леона", когда боялась Тиму, когда просыпала латынь, когда теряла телефон невовремя, когда опаздывала, когда Сёма сказал "будь честна с собой, люби всё, стремись к добру", когда писала про маму, когда видела, что мама плачет, когда мыла посуду, когда Сашка с мамой мирились, всё время плакала, и так весь год.

сейчас я переживаю, по выражению одного хорошего друга, бессмысленную сессию, и мне остался один экзамен и один зачёт. я очень полюбила университет и всё, что там происходит - я правда иду туда, как на праздник, почти каждый день, и я вижу, как чуть уже выросла не только как человек, но ещё и как студент филологического факультета. я не обещаю, что сдам латынь и что меня не вышибут, но я очень постараюсь, честное слово, чтобы всё было хорошо.

но что странно - сколько бы людей вокруг меня не вертелось, к кому бы я не питала нежные тёплые дружеские чувства, мне некого, определённо некого попросить позвонить мне в такую ночь, когда мне в общем-то тяжко и хочется поплакаться опять же кому-нибудь в трубку, а лучше в плечо. хочется ласки и радости и всего и сразу, вот, видимо, так одиночество начинает сказываться. не такое одиночество, когда ты один с собой, а такое одиночество, когда ты один среди всех. это не такая трудность, которая в тебя врезается внезапно, это такая тягучая и медленная трудность, так убивают сигареты, так не кончается та страшная прошлогодняя ночь; возможно, я слишком берегу чувства тех людей, которых люблю и которым хотела бы позвонить, потому что наверняка им важно знать, что я чувствую, и важно знать, что они могут меня поддержать.

сегодня я пошла на концерт совершенно одна, но встретила кучу компаний, по очереди ко всем прибилась, вела себя хорошо, была счастлива. под конец встретила МаксМакса. примерное содержание диалога:
- ты с кем пришла?
- я одна.
- как одна?
- ну, я пришла совсем одна, а потом вот к компании прибилась. а ты с кем?
- я с Лерой и с подругами, вот, пошёл от них на минуточку, посмотреть на людей. давно не видел много людей. так всё-таки, ты почему одна-то?
- понимаешь, я вот тут всё время нахожу движухи какие-то всех зову, мол, ребята, тут то-то и то-то, начало во столько-то, они со мной идут, и меня это так достало, что я постоянно что-то нахожу, а мне так хочется, чтобы мне кто-то ласково так сказал "Катенька, вот, смотри, что я тут нашёл, пойдём со мной", и я бы пошла; так вот, меня это так достало, что я никого с собой не взяла в этот раз.
- нехорошо же на такие мероприятия одной ходить. мужика тебе надо, Кать
- да соснула я с мужиком, крепенько так, Макс
...
спасибо, Макс, за дельный совет! я обязательно найду себе мужика на филологическом факультете, где их трое на группу, один занят, второй отчисляется, а третий странен, или в толпе очередного концертика, где всем друг на друга похуй.

между прочим, раз уж тут всё я да я, скажу, что изменилось отношение и к себе. я начала ценить себя - такую, какая есть и какая умею, и при этом я не теряю желания развиваться. причём нравится не только то, что внутри, но (что важно, очень редко такое со мной бывет!) снаружи. я реально осознаю, что я не кусок дерьма с мозгами, я (ладно, похвалю себя) - хорошая девочка из интеллигентной семьи, с творческими, пускай и довольно скромными, задатками, милая, в общем-то покладистая, домашняя и умею быть тёплой и любить. я не знаю, честно, что сейчас ищут люди в людях, да и сама чего ищу, тоже не понимаю толком, но ищу счастья, и надеюсь осилить это нелёгкое дело.

короче, сегодня вечером я осилила маленькое счастье, передо мной ноутбук, коробка с духами с автографом Жени из On-The-Go, рядом сотка с росписью Юры, я люблю людей, с которыми повстречалась, кончается сессия, I stay on the go