я очень хочу сейчас сесть и тупо поплакаться. за все, что было, есть и будет.

наше человеческое счастье даже краткосрочнее, чем мы это себе представляем, а моменты не ценим, когда они предоставляются. я не хочу показаться нытиком, но мне всегда становится очень, очень грустно, когда я возвращаюсь домой одна с самого разгара веселья. причем настроение в такие моменты обычно такое, что очень хочется просто поговорить - а вот хер мне. наверное, из-за того, что я большую часть времени варюсь сама в себе, и появляются эти ненужные к чертовой матери комплексы, выдуманные любови. и да, я слишком много себе позволяю думать для представительницы слабого пола, которая рассчитывает на что-то большее, чем дружеские обнимашки, потому что среди моих (да и не моих) мальчиков нет того, кто хотел бы реально запариться за то, чтобы быть сильней меня. у меня просто какой-то феерический заеб - как только я встречаю умного, хорошего мальчика, я сразу же или показушно, или у себя в голове начинаю с ним, извините, меряться пиписьками - выяснять, в чем я круче, умнее, выше, быстрее, сильнее, мать его за ногу. и всегда нахожу, что в чем-то я да сильнее и тут же разочаровываюсь в человеке. наверное, так не надо делать, но себя мне остановить сложнее, чем разогнавшийся электропоезд. а те, кто доступны и рядом, естессно, в такой ситуации не котируются вообще.

мне очень не хватает друзей. таких милышей, которые понимают мою ситуацию - и то, что домой в десять вечера, и то, что я вырваться не всегда могу из дома, и с деньгами у меня на самом деле напряг, и то, что я гиперэмоциональная и взбалмошная, и влюбчивая до жути, просто в каждый третий столб. как с этим жить - я не понимаю. пожалуй, единственные двое, кто это терпит - Ника и Полина, но я, к дикому своему ужасу, снова и снова обнаруживаю, как, сука, не хватает внимания мужского. я, конечно, виду не подаю, стебу себя публично и за маленькие сиськи, и за "мое место на кухне", и за прочую шалупень, но знаете, это влечет за собой то, что когда все разбредаются по парочкам, ты в итоге крепенько просасываешь и идешь прикурить сигу одна, под первосентябрьским дождем, потому что тебя ждут дома, и так будет и ныне, и присно, и во веки веков, аминь.

но я же вот только что избавилась от этих гребаных комплексов, и вот оно, здрасьте приехали, снова все то же и то же самое. я в который уже раз повторяю - ребята, я могу работать сводницей, устраивать дистанционно чужую личную жизнь, но своей у меня не будет еще оооой как долго, потому что, видимо, карма такая. а так хорошо все начиналось, блин, кто, ну кто дернул за язык сказать, что мне кто-то небезразличен? и понеслось блин в голове, причем намекают все на одного и того же человека, мол, классно бы спелись, а я, что я? пойду макарошки сварю, вода кипит уже