после божественного чувства, что ты можешь все и готов на многое, ко мне рано или поздно приходит чувство, что я не могу ничего. я унылая беспросветная говешка, поверхностная, скучная, домашняя девочка. мне не хватает наглости даже позвать кого-нибудь, кого я хочу видеть, в центр на чашечку кофейку или чайку. дома я не успеваю даже вымыть посуду, потому что я слоупок, а потом мне достается по башке за то, что я ничего не делаю. я не могу читать - книжка валится из рук. я не могу писать - не о чем, а о том, о чем есть - уже все сказала. мне печально и больно лицезреть, как я скатываюсь в состояние нестояния, в такой обыденный осенний авитаминоз. а ведь еще вчера вечером в голове были какие-то планы, желания, но меня не хватает даже на то, чтобы вовремя приехать в универ ко второй паре.
меня не хватает для того, чтобы придумать себе тему для курсача, хотя вначале желательно было бы определиться как минимум с научным руководителем. я не могу покраситься, хотя это занимает от силы час. напрочь отпало желание с кем-либо говорить о себе, потому что я вижу, как разговор каждый раз неуклонно скатывается в болото под названием "почему у Клягиной нет мужика о помогите же ей как она одинока". я вообще не могу понять - зачем я начала в 14 лет встречаться с мальчиками, жила бы себе, не парилась, не знала бы вообще, что это такое, так не страдала бы, может, сейчас от того, что меня никто не любит. точнее, может, любит, а не так, а не те.

мы уже не молоды, мы в таком возрасте, когда надо чуть-чуть думать о жизни. большие ребята не сходят с ума от любви, а я
а чо я
я ничо
я вообще ничо
из себя не представляю.