у меня в печенках, похоже, засела эта мысль о переменах в собственной жизни, причем засела настолько глубоко, что зудит постоянно. что раздражает в этой мысли больше всего, так это то, что это все происходит только в моей голове, а я все так же бездельничаю и лежу на диване. так, например, сегодня можно было бы рано встать, прибраться, разобрать бумажки на столе, сделать все по учебе, чтобы не сидеть за книгами до утра, а вместо этого я встала в 12, еле успела за продуктами до приезда ребенка Ксюши, и сейчас валяюсь на кровати кверх ногами.

а погуляли мы, надо сказать, основательно и очень мило. общение по выходным в неформальной обстановке такое уютное и милое, что меня прямо распирает грусть от того, что завтра опять понедельник и опять серые трудовыебудни. при одном взгляде на завтрашнее расписание меня перекашивает, скрючивает и переворачивает, настолько лень мне все это делать. и завтра-то еще ладно, а вот в среду у нас пять пар, скорее всего, будет, и вот это вообще как-то уже совсем невывозимым кажется, особенно если учесть, что физра.

для того, чтобы начать что-то делать, начать эти гребанные перемены, которые мне так необходимы, нужна мотивация. я хочу, чтобы на меня свалилось что-то очень хорошее, ради чего я начала бы что-то делать. понятное дело, что скорее всего любовь, хотя если я просто найду где-нибудь подработку, за которую начнут платить постоянные деньги, то будет уже неплохо. а так я вижу перед собой перспективу работы практически без отдачи, и кому тогда нужно это все? кому нужны ебаные перемены? каждый раз, когда я начинаю об этом думать, мне все меньше и меньше хочется вставать с кровати. а ведь делать-то надо, а я, блин, даже курить бросить не могу. не могу для себя, надо для кого-то, а было б, для кого