все-таки хорошее не должно кончаться сразу. оно должно продолжаться внутри и снаружи тебя, как сейчас вовсю внутри у меня продолжается лето - те же люди в первых рядах, те же лица, те же мысли. и честно, я не в курсе, насколько это хорошо и насколько плохо. я просто знаю, что это хорошо сегодня, потому что на три вечера, когда мне хочется сдохнуть, приходится только один вечер, когда ощущаются силы жить и творить, и сегодня именно такой вечер со знаком плюс. нет, мне никто не признался в любви, никто не пел под окнами серенады, никто ничего не дарил. хотя вру. дарил - простое человеческое внимание, которого мне всегда так хочется. и эта видимость (хотя бы видимость) того, что ты нужен кому-то, что кому-то интересны твои мысли, дает силы завтра просыпаться, ничто больше.

а теперь снова минутка пессимизма на радио клягина.фм. я не знаю, какой мне быть. образ брутальной бабоньки уже настолько въелся в меня, что отдельные личности воспинимают меня как быдло. я, с одной стороны, этого добивалась, а с другой стороны, я же блять вся такая хуе-мое личность, что через быдлятину вроде должна просвечивать, разве нет?
ванильной девочкой с претензиями на рюшечки и бантики не могу быть в силу внешности и в силу наличия мозгов в голове
к субкультурам не принадлежу по последней причине опять же
хипстером быть уже мэйнстрим
ударяться в религию страшно, есть риск не вернуться в реальную жизнь
дальше скатываться в брутальность - есть риск начать одевать адидастриполоски

раз в полгода где-то поступают советы содержания, сводящегося к фразе "Клягина, еб твою мать, стань уже собой", последний пришел не далее чем сегодня. но я ужасно боюсь себя. поскольку самооценка моя на самом деле как лежала где-то на уровне пола, так и лежит, поднять ее в одного мне тяжело, а помогать мне систематически желающих нет, собой мне быть представляется дичайшей пыткой, потому что вот та самая я, которая я - она, по мнению самооценки, унылейший, тупейший и страшнейший человек на планете. та часть меня, которая отвечает за оценку действительности, конечно, вступает с самооценкой в спор, но самооценка давит на чувства, которые у меня (вынуждена признать) все-таки сильнее здравого рассудка. меня буквально-таки разрывает на части: с одной стороны, я понимаю, насколько все-таки я хорошая, а такое случается, например, когда меня благодарят за что-нибудь, а с другой стороны, самооценка намекает, что я полная лохушка, потому что учусь посредственно, друзей мало, работы нет и мужики мной не интересуются.

очень и очень не хочется верить в то, что сама Клягина - настоящая - являет собой унылыю филологическую тряпку, книжного червя etc.; хочется думать, что я еще что-то могу, что все образуется, господи, что все перестанет наконец иметь отчетливый привкус тухлятины, что все, во что я ввязываюсь, перестанет казаться мне время от времени липким дерьмом, что я выберусь с этого днища ебаного собственных плохих настроений и перестану каждый вечер умирать понарошку.

но хуй там. в этих сомнениях вся я и есть, и мне, похоже, вечно предстоит так мыкаться, метаться между "я говно" и "я прекрасна", сгорать в муках сомнений и прочее, прочее, прочее. "страданиями душа совершенствуется", я услышала это в детстве, и эта фраза сидит в голове и не дает жить спокойно. паззл сложится только перед самой смертью, а умирать по-настоящему, надеюсь, еще нескоро. так что мучайся, Клягина, это все, что ты умеешь делать